Wanneer we denken aan stellen die door een ‘lelijke scheiding’ gaan, gaan mensen er vaak van uit dat als een van de partijen een emotionele bullebak is, het de man is. We stellen ons onmiddellijk voor dat het de arme, belegerde ex-vrouw is die moet worstelen onder zijn onderdrukking en wrede aanvallen – emotioneel, financieel, en soms zelfs fysiek.
Eerlijk gezegd dacht ik dat ook, totdat een van mijn mannelijke familieleden jaren geleden door een echtscheiding ging. Toen werd het pijnlijk duidelijk dat er ook genoeg giftige ex-vrouw pestkoppen rondlopen.
Bent u een giftige ex-vrouw? Niemand wil dat toegeven, natuurlijk. We geloven allemaal dat we standaard in ons recht staan, maar ben je dat ook?
Hier zijn drie verklikkerlampjes dat jij je bezighoudt met giftig gedrag in je post-scheidingsrelatie, niet hij:
Je manipuleert door kinderbezoek achter te houden.
Om duidelijk te zijn, dit is een van de wreedste en meest gemene ex-vrouw pesttactieken. Het is duidelijk dat als je ex een echte bedreiging is voor de veiligheid van je kinderen, de rechtbank betrokken moet worden bij het beslissen wat veilige omgang inhoudt.
Buiten dat, besluiten om je ex de kinderen niet te laten zien omdat je boos op hem bent – omdat hij een nieuwe vriendin heeft, of de kinderen junkfood heeft gegeven, of iets onaardigs tegen je heeft gezegd – is geen reden om je kinderen bij hun vader weg te houden. Noch is het willen van meer kinderbijslag belangrijker dan hun tijd en relatie met hun vader.
Volgens een vaak geciteerde studie “Visitational Interference – A National Study,” door J. Annette Vanini, M.S.W. en Edward Nichols, M.S.W., “is 77 procent van de niet-huidige vaders niet in staat om hun kinderen te ‘bezoeken’, zoals door de rechtbank is bevolen, als gevolg van ‘bezoekbemoeienis’ door de voogdij-ouder.” FYI: dat ben jij, mam!
Met andere woorden, moeders niet nakomen van de rechter-bevolen visitatie is een aanzienlijk groter probleem (3 keer groter, eigenlijk) dan vaders niet nakomen van de rechter-bevolen kinderalimentatie.
En je kunt maar beter geloven dat het voor je kinderen negatief uitpakt als ze geen relatie met hun vader kunnen opbouwen.
Je ondermijnt en kleineert het ouderschap van je ex-man.
Je wilt wanhopig graag geloven dat jij de enige “goede ouder” bent. Alles wat je ex-man doet met de kinderen is dom, schokkend, verschrikkelijk … en verkeerd. Als ze het wagen anders op te voeden dan jij, bekritiseer je hen. En als ze jouw opvoedingsstijl volgen, impliceer je dat ze voortdurend tekortschieten. Maar het zit zo, mam: die pottenkijkers naar je ex beschadigen je kinderen juist. Die gemene “op het moment,” “geen big deal” opmerkingen dragen enorme korte en lange termijn repercussies voor kinderen.
Het is als een vergif je besmet elk gesprek met, het verzenden van de boodschap, “je vader is verkeerd en van hem houden is verkeerd.”
Oh, en die subtiele manier waarop je gesprekken met je kinderen begint met als enig doel hun vader te berispen (oh, ja, dat doe je) is niets anders dan een duidelijke (en egoïstische) poging om een wig te drijven tussen je kinderen en hun vader. Je kunt maar beter geloven dat zowel je kinderen als je ex weten wat je van plan bent.
Je micro-manage je ex’s interacties met de kinderen om te bewijzen dat jij de baas bent.
Je ex gaat met de kinderen kamperen? Je stuurt zonnebrandcrème en insectenspray mee. Je ex vraagt of hij de kinderen om 18.00 uur kan ophalen, en jij zegt 18.30 uur alleen maar om hem te laten wachten. Je ex zegt dat hij met de kinderen naar een nieuwe film gaat, dus neem jij ze eerst mee voor zijn bezoekdag. Wanneer de ouders van je ex je kind geld geven voor haar verjaardag, neem je het aan en zeg je haar dat jij beslist hoe ze het uitgeeft.
Je bent een controlefreak. Waarom? Omdat de gedachte dat je kinderen het helemaal goed hebben zonder jou je gek maakt.
Even erger nog, de gedachte dat je kinderen het gelukkig kunnen vinden met de nieuwe vriendin of vrouw van je ex, maakt je echt razend.
Je emoties zijn begrijpelijk (misschien), maar je slechte gedrag als reactie daarop is niet oké.
Newsflash: je krijgt niet de controle over wat er bij je ex thuis gebeurt. Je hebt geen zeggenschap over hoe of wanneer hij een nieuwe relatie aangaat. En je zeker niet krijgen om te kiezen wat tandpasta de kinderen gebruiken in zijn huis.
Als uw kind niet echt in gevaar is (in welk geval u met de rechtbank moet spreken, niet met uw ex), is uw mening over iets anders volkomen onwelkom.
Klinkt dit als u? Bent u een giftige ex-vrouw?
Als dat zo is, weet dan dat u er iets aan kunt doen. Het veranderen van je gedrag zal niet van de ene op de andere dag gebeuren, maar voor het belang van je kinderen… je moet ermee stoppen.
En als je een man bent die te maken heeft met een giftige ex-vrouw, pik het dan niet! Er zijn manieren om jezelf uit te werken onder haar giftig gedrag:
Ten eerste, beperk de communicatie.
Begin door uw communicatie met haar kort, informatief, vriendelijk, en streng te houden. En vermijd verontschuldigingen. Hoe minder munitie u haar geeft, hoe minder u zult ontvangen.
Trending op YourTango:
Volgende, vermijd om verstrikt te raken in haar drama.
Het is natuurlijk om uzelf te willen verdedigen wanneer ze probeert om u een nieuwe te scheuren, maar de beste reactie is geen reactie wanneer ze zich zo gedraagt. Hoe meer je met haar in discussie gaat, hoe meer macht je haar gedrag geeft. Je danst naar haar pijpen en je wilt niet onderworpen blijven aan haar grillen. (Als je dat wel deed, zou je nog steeds met haar getrouwd zijn.)
Ten slotte, begin met je mannetje te staan.
Soms is het het beste om de bluf van een bullebak terug te fluiten. Doe dit nooit in het heetst van de strijd; haar bluf beantwoorden en je mannetje staan doe je als je kalm bent en duidelijk communiceert. Je krijgt de controle over je leven terug en stopt het emotionele pesten alleen wanneer je je eigen grenzen verduidelijkt en honoreert.
Ja, maar ze is zo frustrerend!
De realiteit is dat, wat je ook doet en hoe goed je ook vermijdt toe te geven aan de intimiderende manieren van je ex-vrouw, ze waarschijnlijk nog steeds door het lint gaat en zich slecht gedraagt wanneer ze haar zin niet krijgt. En je zult je waarschijnlijk gefrustreerd en boos voelen als ze dat doet. Dat is normaal en begrijpelijk, maar het is zeker niet oké dat ze haar eigen woede en woede boven de gezondheid en het geluk van je kinderen stelt.
Maar laat haar gedrag JOU er niet van weerhouden om gelukkige, gezonde kinderen op te voeden die deel uitmaken van een liefdevol uitgebreid gezin (waar zij niet bij hoort).
Het belangrijkste is dat je kinderen een gelukkige, rotsvaste relatie met jou hebben. Dus kies je gevechten en houd je ogen op de lange termijn spel in plaats van het moment-tot-moment schermutselingen ze is zo dol op het starten.
Dit is hoe mijn familielid zijn bullebak van een ex-vrouw behandeld. Hij voelde zich zeker boos op zijn ex, maar hij stopte met het aas te nemen toen ze hem beschimpte. Hij werkte samen met een advocaat toen ze echt uit de hand liep. En, het belangrijkste, hij maakte van de relatie met zijn zonen zijn absolute topprioriteit. En als gevolg daarvan, heeft hij een geweldige relatie met zijn jongens.
Bedenk, je kinderen letten op. Dus concentreer je op het opbouwen van een positieve relatie met hen, in plaats van een negatieve strijd met je ex aan te gaan.
Dr. Karen Finn is een scheidingscoach en adviseur die mensen helpt die een scheiding overwegen een slimme beslissing te nemen over het blijven of verlaten van hun huwelijk. U kunt lid worden van haar anonieme nieuwsbriefgroep voor gratis advies of haar mailen voor een gratis consult.