Problémy s komunikací ve vztazích se samozřejmě neomezují jen na televizní postavy (znám to až příliš dobře z vlastní zkušenosti). Ve skutečnosti se téměř každý z nás někdy v reálném životě potýkal s komunikačními problémy, protože, jak říká vztahová a sexuální terapeutka Vanessa Marinová, „nikdo nás nikdy neučil, jak být úžasnými komunikátory, že?“
Navíc je možné, že pandemie koronaviru činí záležitosti komunikace ještě složitějšími. „Na individuální, vztahové a společenské úrovni poukázal COVID-19 na tolik problémů, z nichž mnohé nevznikly v důsledku viru, ale byly jím zesíleny,“ říká psychoterapeutka Kate Deiblerová, LCSW. „Lidé jsou nuceni sednout si a podívat se na věci v sobě a ve svých vztazích, kterým se v minulosti úspěšně vyhýbali.“
Ale to, že jsou problémy v komunikaci ve vztazích běžné, neznamená, že musí být neustálé. „Skutečnost je taková, že komunikace nemusí být tak složitá, jen nás nikdo neučí praktickým nástrojům, které potřebujeme,“ říká Marin. Níže se dozvíte, s jakými šesti nejčastějšími problémy v komunikaci se psychologové ve vztazích setkávají a jak je řešit.
Šest nejčastějších problémů v komunikaci ve vztazích a jak je psychologové doporučují řešit.
„Lidé nepříjemnou komunikaci ignorují a myslí si, že to přejde, aniž by ji řešili, ale tento druh odmítání málokdy funguje,“ říká Deibler. „Tento typ myšlení a následná nečinnost může vést k dlouholetému vyhýbání se problémům, které v konečném důsledku vztahu škodí.“
Chcete-li to napravit, budete muset o svých komunikačních vzorcích s partnerem komunikovat. Je důležité se ujistit, že cílem této metaprohlídky je prozkoumat, jak můžete s partnerem zlepšit komunikaci jako takovou, nikoliv řešit další problémy, které vznikly v důsledku základních komunikačních problémů.
Zkuste si pro začátek položit následující tři otázky od Marin:
- „Co si myslíš, že děláme dobře, pokud jde o komunikaci?“
- „Jak bychom mohli naši komunikaci zlepšit?“
- „Co ode mě potřebuješ, pokud jde o komunikaci?“
Dovedete si představit, jak by se děj filmu Obyčejní lidé mohl pro Connella a Mariannu změnit, kdyby si ti dva položili tyto otázky? Marin také doporučuje pravidelné kontrolní schůzky, abyste byli schopni řešit problémy dříve, než se objeví, místo toho, abyste je v sobě dusili, dokud neexplodují a vaše pomýlená frustrace se najednou neprojeví v hádce o to, zda je v pořádku nechat špachtli na pánvi, když vaříte.
Obava, že se věci zhorší, když se ponoříte hlouběji
„Lidé se často obávají, že když se ponoří hlouběji do svých potíží, věci se ještě zhorší. Je to však právě naopak: Třenice rostou, když jsou ignorovány,“ říká Deibler. „Konflikt je nevyhnutelný a jediný způsob, jak úspěšně vyřešit napětí, je komunikovat o něm.“ Ačkoli se tedy může zdát, že řešit problémy přímo tímto způsobem je velmi děsivé a nepříjemné, je důležité to přesto udělat.
Očekávat, že váš partner bude číst myšlenky
Zřejmě nemůžete očekávat, že vám partner bude číst myšlenky, takže je klíčové vědět, co vy osobně chcete a potřebujete, a – ano, uhodli jste – sdělit to. Marin říká, že pro úspěšnou introspekci si „udělejte pár minut sami pro sebe a zjistěte, co se vám skutečně děje. Položte si otázky typu: „Proč je to tak důležité?“ a „Co potřebuji?““
Snaha mít pravdu
Není efektivní přistupovat k jakémukoli problému s cílem být považován za správného. „V každé situaci existují tři pravdy: vaše pravda, pravda vašeho partnera a objektivní realita,“ říká Marin. „Musíte být ochotni přijmout, že váš partner prožívá to, co prožívá, i když je to divoce odlišné od toho, co prožíváte vy.“
Začínáte se bránit a ve skutečnosti neposloucháte
„Cílem komunikace by mělo být porozumění, ne souhlas. Většina párů si myslí, že se mají dohodnout, což může způsobit spoustu problémů,“ říká Marin a dodává, že je vlastně dost pravděpodobné, že se většinou nedohodnete. Co však jste schopni udělat, je pochopit jeden druhého, což vyžaduje naslouchání a nesnažit se „vyhrát“.“
„Když se páry hádají, často se nehádají dobře; jsou na sebe zlí, obviňují se nebo se stydí, aby dosáhli svého,“ říká Deibler. „Pokračovat v hádce způsobem, který je škodlivý, může být pro vztah neuvěřitelně destruktivní. Pokud člověk dokáže vnímat hádku jako příležitost, má napětí ve skutečnosti možnost vést k většímu porozumění a empatii.“
Zamlčování a odmítání mluvit
„Často lidé kamenují, protože se cítí přetíženi,“ říká Marin. Abyste tomu předešli, doporučuje vzít si příště dvacetiminutový time-out, až se objeví sklon stáhnout se do sebe. „Řekněte partnerovi, že se k rozhovoru chcete vrátit, až budete mít lepší podmínky pro jeho vedení,“ říká.