Špatné hranice a intimní vztahy
Myslím si, že problémy s hranicemi se nejhůře řeší na úrovni rodiny. Vždycky můžete dát kopačky svému příteli/přítelkyni, rozvod je vždycky vzdálen jenom jeden nebo dvanáct telefonátů, ale nikdy nemůžete dát kopačky svým rodičům.
Pokud máte problémy s hranicemi v rodině, pak je velmi pravděpodobné, že je máte i ve svých milostných vztazích. A vaše vztahy jsou nejlepším místem, kde je můžete začít napravovat.
Je pravděpodobné, že jste někdy byli ve vztahu, který se podobal horské dráze: když bylo dobře, bylo to skvělé; když bylo špatně, byla to katastrofa. A mezi tím vším byla téměř předvídatelná oscilace – dva týdny blaha, pak týden pekla, pak měsíc blaha, pak hrozný rozchod a pak dramatické shledání. Je to charakteristický znak spoluzávislého vztahu a obvykle představuje dva lidi neschopné pevných osobních hranic.
Můj první vážný vztah byl takový. Tehdy to bylo velmi vášnivé, jako bychom to byli my proti celému světu. Při zpětném pohledu to bylo neuvěřitelně nezdravé a jsem mnohem šťastnější, že v něm nejsem.
Slabé hranice a potřebnost
Lidem chybí hranice, protože mají vysokou míru potřebnosti (nebo v psychologické terminologii spoluzávislosti). Lidé, kteří jsou potřební nebo spoluzávislí, mají zoufalou potřebu lásky a náklonnosti od druhých. Aby tuto lásku a náklonnost dostali, obětují svou identitu a odstraní své hranice.
(Paradoxně je to právě nedostatek identity a hranic, který je pro většinu lidí činí v první řadě nepřitažlivými).
Lidé, kteří obviňují druhé ze svých vlastních emocí a činů, tak činí proto, že věří, že když svalí odpovědnost na své okolí, dostanou lásku, kterou vždy chtěli a potřebovali. Pokud se budou neustále vykreslovat jako oběť, nakonec přijde někdo, kdo je zachrání.
Lidé, kteří na sebe berou vinu za emoce a činy druhých lidí, vždy hledají někoho, kdo by je zachránil. Věří, že když svého partnera „napraví“, dostane se jim lásky a uznání, po kterém vždy toužili.
Předvídatelně se tyto dva typy lidí silně přitahují. Jejich patologie se k sobě dokonale hodí. A často vyrůstali s rodiči, z nichž každý vykazuje jeden z těchto rysů. Takže jejich model „šťastného“ vztahu je založen na potřebnosti a špatných hranicích.
Ironií osudu je, že oba naprosto selhávají v uspokojování potřeb toho druhého. Ve skutečnosti oba slouží pouze k udržování potřebnosti a nízkého sebevědomí, které jim brání v uspokojování citových potřeb. Oběť vytváří další a další problémy k řešení a zachránce řeší a řeší, ale lásku a uznání, které vždy potřebovali, si ve skutečnosti nikdy nepředají.
Špatné hranice a očekávání
Když mluvím o autenticitě, v Modelech vysvětluji, že ve vztazích, kdykoli se něco dává s postranním úmyslem, s očekáváním něčeho na oplátku, když se něco nedává jako „dar“, pak to ztrácí svou hodnotu. Pokud je to samoúčelné, pak je to prázdné a bezcenné.
To je to, co se děje v těchto spoluzávislých vztazích. Oběť vytváří problémy ne proto, že existují skutečné problémy, ale protože věří, že to způsobí, že se bude cítit milována. Zachránce nezachraňuje oběť proto, že by mu na problému skutečně záleželo, ale protože věří, že když problém vyřeší, bude se cítit milován. V obou případech jde o záměry v nouzi, a proto nepřitažlivé a sebesabotující.
Pokud by zachránce chtěl oběť skutečně zachránit, řekl by jí: „Podívej, ze svých problémů obviňuješ druhé, vypořádej se s nimi sám.“ To by byla vlastně láska k oběti.
Oběť, kdyby zachránce skutečně milovala, by řekla: „Podívej, tohle je můj problém, nemusíš ho řešit za mě.“
Oběť by se snažila zachránce přesvědčit, že je to její problém. To by byla skutečná láska k zachránci.
Ale to není přesně to, co se obvykle děje…
Bludný kruh špatných hranic
Oběti i zachránci se navzájem tak trochu emocionálně opájejí. Je to jako závislost, kterou v sobě navzájem naplňují, a když jsou jim k randění předloženi emočně zdraví lidé, obvykle pociťují nudu nebo nedostatek „chemie“. Zdravé a bezpečné jedince si nechají ujít, protože pevné hranice bezpečného partnera nebudou vzrušovat uvolněné citové hranice potřebného člověka.
Z pohledu teorie attachmentu jsou oběti spíše úzkostně-vztahové typy a spořivci spíše vyhýbavě-vztahové typy. Nebo jak jim rád říkám: blázni a kreténi. Oba často odstrkují typy s bezpečným připoutáním.
Pro oběť je nejtěžší věcí na světě, aby za své pocity a svůj život nesla odpovědnost spíše ona sama než ostatní. Celou svou existenci strávili v přesvědčení, že musí obviňovat druhé, aby mohli cítit nějakou blízkost nebo lásku, takže zbavit se toho je děsivé.
Pro zachránce je nejtěžší věcí na světě přestat řešit problémy druhých lidí a snažit se je donutit, aby byli šťastní a spokojení. Celý život se totiž cítili ceněni a milováni jen tehdy, když řešili nějaký problém nebo někomu poskytovali užitek, takže zbavit se této potřeby je pro ně také děsivé.
Teprve když oba zahájí proces budování sebeúcty, mohou začít odstraňovat potřebářské chování a učinit se přitažlivějšími. Později v tomto článku vám ukážu, jak se z tohoto začarovaného kruhu vymanit. Čtěte dále.
(Poznámka na okraj: Ve své knize uvádím, že potřebářské chování vás činí pro většinu lidí neatraktivními, protože vás omezuje na lidi s podobnou úrovní potřeb, tj. přísloví, že jste každý, s kým nakonec chodíte. Pokud nakonec přitahujete jen lajdáky s nízkým sebevědomím, pak jste pravděpodobně sami lajdák s nízkým sebevědomím. Pokud přitahujete jen dračice s vysokým sebevědomím, pak jste pravděpodobně sami dračice s vysokým sebevědomím. Ach, ty královno, ty.)