Hvis du har været opmærksom på den populærpsykologiske presse i de seneste par år, har du sandsynligvis hørt et par ting om tilknytning. Du er måske endda blevet advaret om virkningerne af din egen tilknytningsstil på dit nuværende romantiske forhold.
Sikker tilknytning, har du sikkert hørt, er forbundet med stærkere forhold og mindre psykopatologi. Forskerne Philip Shaver og Cindy Hazan, der har set på voksne forhold gennem barndommens tilknytningsstile, anslår, at ca. 40 procent af alle mennesker har en usikker tilknytningsstil af den ene eller anden type.
På sin professionelle hjemmeside giver R. Chris Fraley fra University of Illinois en destilleret historie om tilknytningsteori. Til at begynde med udvikler tilknytningsstile sig i barndommen og synes at blive genereret af forholdet mellem barnet og den vigtigste omsorgsperson. Den britiske psykoanalytiker John Bowlby var den første til at teoretisere om tilknytning, men de forskellige tilknytningsstile, som du sandsynligvis har hørt om, blev først identificeret i eksperimenter udført af Mary Ainsworth i slutningen af 1960’erne.
Ainsworth adskilte kortvarigt spædbørn fra deres plejere, genforenede dem og observerede, hvad der derefter skete. Nogle spædbørn græd, når deres mødre forsvandt, men var lette at berolige, når de vendte tilbage; disse spædbørn udgjorde ca. 60 procent af gruppen i alt og blev betegnet som sikre.
Omkring halvdelen af de resterende spædbørn blev også meget ked af det, når deres mødre forlod dem, men kunne ikke beroliges, da de kom tilbage; dette mønster blev sagt at repræsentere ængstelig-ambivalent tilknytning hos de spædbørn, der opførte sig på denne måde. En tredje gruppe – som udgjorde ca. 20 % af den samlede gruppe og udviste den ængstelig-undvigende tilknytningsstil – græd overhovedet ikke, når deres mødre forsvandt. Når mødrene vendte tilbage, syntes disse spædbørn aktivt at undgå deres mødres selskab.
Lad os sige, at du kan genkende dig selv i de “usikre” tilknytningstyper for voksne. Måske er du bekymret for at være for følelsesmæssigt distanceret eller for optaget af at være tæt på dine kære. I begge tilfælde kunne det hjælpe dig at komme til orde med din måde at forholde dig på. For at kunne håndtere dine nuværende tilknytningsmønstre kan det være vigtigt at forstå dit liv som en sammenhængende fortælling, der har ført dig fra et sæt af oplevelser til et andet og har været med til at skabe den person, du er nu. Psykoterapi kan måske også hjælpe dig med at opnå dette.
Overordnet set bør du ikke antage, at en følelse af angst i romantiske forhold eller en bekymring for at komme for tæt på betyder noget skrækkeligt om dine udsigter for kærlighed eller tilknytning. Som med alt andet kan du være nødt til at se nærmere på dine tilknytningsmønstre blot for at lære mere om dig selv – men hvis du gør det, skal du gøre det med henblik på selvforbedring snarere end selvkritik. Hvis du mener, at du har brug for det, kan du ændre dig; ved at være åben over for nye erfaringer kan usikkert tilknyttede personer udvikle ny tillid til, at en potentiel partner trods alt er troværdig.
DET GRUNDLÆGGENDE
- Hvad er tilknytning?
- Find en terapeut for at styrke forholdet