Se avete prestato attenzione alla stampa psicologica popolare negli ultimi anni, probabilmente avrete sentito alcune cose sull’attaccamento. Potreste anche essere stati messi in guardia sugli effetti del vostro stile di attaccamento sulla vostra attuale relazione romantica.
L’attaccamento sicuro, avrete probabilmente sentito, è associato a relazioni più forti e a una ridotta psicopatologia. I ricercatori Philip Shaver e Cindy Hazan, che hanno esaminato le relazioni adulte attraverso la lente degli stili di attaccamento dell’infanzia, stimano che circa il 40% delle persone hanno uno stile di attaccamento insicuro di un tipo o di un altro.
Sul suo sito professionale, R. Chris Fraley dell’Università dell’Illinois fornisce una storia distillata della teoria dell’attaccamento. Per cominciare, gli stili di attaccamento si sviluppano nell’infanzia e sembrano essere generati dalla relazione tra il bambino e il principale caregiver. Lo psicoanalista britannico John Bowlby è stato il primo a teorizzare l’attaccamento, ma i vari stili di attaccamento di cui avete probabilmente sentito parlare sono stati identificati per la prima volta in esperimenti condotti da Mary Ainsworth alla fine degli anni ’60.
Ainsworth ha separato brevemente i bambini dai loro caregiver, li ha riuniti e ha osservato cosa succedeva dopo. Alcuni bambini piangevano quando le loro madri sparivano, ma erano facilmente calmati quando tornavano; questi bambini rappresentavano circa il 60 per cento del gruppo in generale e sono stati etichettati come sicuri.
Circa la metà dei bambini rimanenti si agitava molto quando le loro madri se ne andavano, ma non potevano essere calmati al loro ritorno; questo modello rappresentava un attaccamento ansioso-ambivalente nei bambini che si comportavano in questo modo. Un terzo gruppo – che rappresentava circa il 20% del gruppo totale, e che mostrava lo stile di attaccamento ansioso-evitante – non piangeva affatto quando le loro madri sparivano. Quando le madri tornavano, questi bambini sembravano evitare attivamente la compagnia delle loro madri.
Ma il tempo passa, e gli esseri umani crescono, e sembra possibile che gli stili di attaccamento infantile e le dinamiche genitori-figli siano collegati a modelli nelle relazioni degli adulti. In un articolo del 1994, Hazan e Shaver hanno concluso che anche la distribuzione degli stili di attaccamento tra gli adulti mostra una divisione del 60-20-20%. Diversi anni dopo, Fraley & Shaver (2000) ha suggerito che nell’infanzia si sviluppa un sistema di attaccamento come mezzo di adattamento al sistema familiare, e che questo sistema di attaccamento continua ad avere un’influenza sullo stile di relazione dell’individuo in età adulta.
Diciamo che vi riconoscete nei tipi di attaccamento “insicuri” degli adulti. Forse sei preoccupato di essere troppo distante emotivamente o troppo preoccupato di essere vicino ai tuoi cari. In entrambi i casi, potrebbe aiutarti a fare i conti con il tuo modo di relazionarti. Per far fronte ai vostri attuali modelli di attaccamento può essere essenziale comprendere la vostra vita come una narrazione coerente, che vi ha portato da una serie di esperienze all’altra e ha contribuito a creare la persona che siete ora. La psicoterapia può anche essere in grado di aiutarvi a realizzare questo.
In generale, non dovresti dare per scontato che una sensazione di ansia nelle relazioni romantiche, o una preoccupazione di avvicinarsi troppo, significhi qualcosa di terribile sulle tue prospettive di amore o di connessione. Come per qualsiasi altra cosa, potresti aver bisogno di guardare da vicino i tuoi modelli di attaccamento semplicemente per imparare di più su te stesso – ma se lo fai, fallo per il bene di auto-miglioramento piuttosto che per auto-critica. Se credi di averne bisogno, puoi cambiare; aprendoti a nuove esperienze, le persone insicure e attaccate possono sviluppare una nuova fiducia nel fatto che un potenziale partner sia, dopo tutto, degno di fiducia.
LE BASI
- Cos’è l’attaccamento?
- Trova un terapista per rafforzare le relazioni