Obenbart er kommunikationsproblemer i forhold ikke begrænset til tv-figurer (jeg kender det alt for godt af egen erfaring). Faktisk har vi næsten alle på et eller andet tidspunkt haft problemer med kommunikation i det virkelige liv, for som forholds- og sexterapeut Vanessa Marin siger: “Der er jo ikke nogen, der har lært os at være fantastiske kommunikatører, vel?”
Det er desuden muligt, at coronavirus-pandemien gør kommunikationsspørgsmålene endnu vanskeligere. “På et individuelt, relationelt og samfundsmæssigt plan har COVID-19 fremhævet så mange problemer, hvoraf mange ikke blev skabt af virussen, men er blevet forstærket af den”, siger psykoterapeut Kate Deibler, LCSW. “Folk bliver tvunget til at sætte sig ned og se på ting i sig selv og deres forhold, som de tidligere har undgået med succes.”
Men bare fordi kommunikationsproblemer i forhold er almindelige, betyder det ikke, at de behøver at være konstante. “Virkeligheden er, at kommunikation ikke behøver at være så svært, men vi får bare ikke lært de praktiske værktøjer, som vi har brug for,” siger Marin. Nedenfor kan du lære de seks mest almindelige kommunikationsproblemer, som psykologerne ser i forhold, samt hvordan du kan løse dem.
De seks mest almindelige kommunikationsproblemer i forhold, og hvordan psykologerne foreslår at løse dem.
“Folk ignorerer ubehagelig kommunikation og tror, at det vil gå over uden at blive behandlet, men denne form for fornægtelse virker sjældent,” siger Deibler. “Denne type tænkning og efterfølgende manglende handling kan føre til år med at undgå problemer, der i sidste ende skader forholdet.”
For at løse det, bliver du nødt til at kommunikere om dine kommunikationsmønstre med din partner. Det er vigtigt at sikre sig, at formålet med dette meta-stil-tjek-in er at undersøge, hvordan du og din partner kan forbedre selve kommunikationen, ikke at løse andre problemer, der er opstået som følge af de grundlæggende kommunikationsproblemer.
Prøv at stille følgende tre spørgsmål fra Marin for at komme i gang:
- “Hvad synes du, vi gør godt, når det kommer til kommunikation?”
- “Hvordan kunne vi forbedre vores kommunikation?”
- “Hvad har du brug for fra mig, når det kommer til kommunikation?”
Kan du forestille dig, hvordan handlingen i Normal People kunne have været anderledes for Connell og Marianne, hvis de to bare havde stillet hinanden disse spørgsmål? Marin anbefaler også, at man har en regelmæssig check-in, så man er i stand til at tage problemerne op, før de kommer op, i stedet for at flaske dem op indeni, indtil de eksploderer, og din misforståede frustration pludselig manifesterer sig i et skænderi om, hvorvidt det er i orden at lade spatlen blive i gryden, mens du laver mad.
Frygt for, at tingene bliver værre, hvis du dykker dybere ned
“Folk frygter ofte, at hvis de dykker dybere ned i deres vanskeligheder, bliver tingene værre. Det er imidlertid det stik modsatte: Friktion vokser, når den bliver ignoreret,” siger Deibler. “Konflikter er uundgåelige, og den eneste måde at løse spændinger med succes på er at kommunikere om dem.” Så selv om det kan føles meget skræmmende og ubehageligt at arbejde sig igennem problemerne direkte på denne måde, er det vigtigt at gøre det alligevel.
Forventer din partner at være tankelæser
Du kan åbenbart ikke forvente, at din partner kan læse dine tanker, så det er vigtigt at vide, hvad du personligt ønsker og har brug for, og – ja, du gættede det – kommunikere det. Marin siger, at for at få succes med at blive indadvendt, skal du “tage et par minutter for dig selv for at finde ud af, hvad der virkelig foregår for dig. Stil dig selv spørgsmål som: “Hvorfor er det her så vigtigt?” og “Hvad har jeg brug for?”
Forsøg at have ret
Det er ikke effektivt at nærme sig et spørgsmål med det mål at blive anset for at have ret. “Der er tre sandheder i enhver situation: din sandhed, din partners sandhed og den objektive virkelighed”, siger Marin. “Du skal være villig til at acceptere, at din partner har den oplevelse, som han/hun har, selv om det er en helt anden oplevelse end den, du har.”
Gå i defensiven og ikke rigtig lytte
“Målet med kommunikation bør være at forstå, ikke at blive enig. De fleste par tror, at de skal nå til enighed, hvilket kan skabe så mange problemer,” siger Marin og tilføjer, at det faktisk er ret sandsynligt, at I ikke kommer til at blive enige det meste af tiden. Det, man dog kan gøre, er at forstå hinanden, hvilket kræver, at man lytter og ikke forsøger at “vinde”.”
“Når par skændes, skændes de ofte ikke godt; de er onde ved hinanden og bebrejder eller skammer sig for at få deres synspunkter igennem,” siger Deibler. “At fortsætte med at skændes på en måde, der er skadelig, kan være utroligt ødelæggende for et forhold. Hvis man kan se skænderiet som en mulighed, har spændinger faktisk mulighed for at føre til øget forståelse og empati.”
Sluk og nægtelse af at tale
“Ofte er folk stenrige, fordi de føler sig overvældet,” siger Marin. For at forhindre dette anbefaler hun, at man tager en 20 minutters time-out, næste gang der opstår en tendens til at trække sig indad. “Fortæl din partner, at du ønsker at vende tilbage til samtalen, når du er i et bedre rum til at føre den,” siger hun.