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Sind wir doch mal ehrlich, wenn es um emotionale Wunden geht, können sich die Dinge, die wir in der Kindheit erleben, negativ darauf auswirken, wie wir uns im Erwachsenenalter zurechtfinden.

Die Menschen, die uns aufziehen (oft die Eltern), beeinflussen die Art und Weise, wie wir geformt werden. Wir haben bereits über emotional abwesende Mütter gesprochen, aber was ist mit emotional abwesenden Vätern? Während einige von uns vielleicht Väter hatten, die überhaupt nicht da waren, haben andere von uns vielleicht eine Kindheit erlebt, in der alles an unseren Vätern „anwesend“ war, abgesehen von ihren Emotionen.

Die entscheidende Verbindung, nach der wir uns bei unseren Vätern sehnen, fehlt, weil sie nicht verstehen (oder nicht wollen), eine enge Vater-Kind-Beziehung zu pflegen.

Vielleicht war Ihr Vater distanziert oder apathisch. Vielleicht hatte dein Vater mit seinen eigenen Problemen zu kämpfen und konnte nicht für dich da sein. Vielleicht war er einfach nicht in der Lage, Ihnen bei Ihren Gefühlen zu helfen, weil es ihm schwerfiel, seine eigenen zu empfinden.

Was auch immer der Grund ist, oft können sich diese Verhaltensweisen von Vaterfiguren in unserem Erwachsenenleben als Verlassenheitsprobleme manifestieren, als Bedürfnis nach ständiger Rückversicherung und als Festhalten an Beziehungen bis zum Ersticken – was unsere psychischen Probleme noch verschlimmert.

Wenn Sie feststellen, dass Sie eines oder mehrere dieser Dinge tun, sind Sie nicht allein. Wir haben mit der Mighty-Community für psychische Gesundheit gesprochen, um einige der „Gewohnheiten“ zu erfahren, die sie sich angeeignet haben, nachdem sie mit emotional abwesenden Vätern aufgewachsen sind.

Das haben sie uns erzählt:

Bedarf der ständigen Bestätigung

„Ich brauche die ständige Bestätigung, dass man mich liebt und sich um mich sorgt. Wenn ich sage, ständig, dann meine ich damit, dass ich so wenig von mir selbst halte und dass ich immer daran zweifle, dass sich jemand für mich interessiert. Mein Vater war emotional nie für mich da und hat mir immer gesagt, ich solle über Dinge hinwegkommen, die mich betreffen, als ob es ihn mehr stören würde als mich. Für meine Freunde bin ich übermäßig verfügbar, aber für mich selbst werde ich nie dasselbe sein.“ – Marii K.

„Ich brauche ständig die Gewissheit, dass mein Partner mich wirklich liebt. Wenn jemand nett zu mir ist, verwirrt mich das so sehr, dass ich mich unwohl fühle. Es hat mich gelehrt, dass ich alles für mich selbst tun muss, und wenn jemand versucht, mir zu helfen, hat das seinen Preis. Auch, dass man nicht um Hilfe bitten sollte, weil die Bitte einfach ignoriert werden wird.“ – Megan M.

Die Leere mit anderen Dingen füllen

„Als ich erwachsen wurde, fing ich an, mich in einen Kaufrausch zu stürzen und versuchte, die Lücken mit materiellen Besitztümern zu füllen. Ich ging viel aus, um die Liebe zu finden, die ich bei ihm vermisste. Ich warf mich jedem an den Hals, der sich Zeit für mich nahm. Das hat mich zu einem ziemlich verkorksten Erwachsenen gemacht.“ – Hope D.

Angst vor dem Verlassenwerden

„Ich habe auch Schwierigkeiten, Freundschaften aufrechtzuerhalten, weil ich so viel Angst habe, verlassen zu werden oder auch nur beschimpft zu werden, sobald sie sich über mich aufregen. Ich habe in der Therapie viel davon aufgearbeitet, aber es macht mir manchmal immer noch zu schaffen.“ – Jennifer P.

„Ich habe große Angst vor dem Verlassenwerden. Mein Vater verließ mich, als ich 3 war, und ließ sich scheiden. Er hatte Schizophrenie, also konnte er kein guter Vater sein. Er behandelte sich selbst mit Drogen und Alkohol. Ich hatte nicht viel Zeit mit ihm, als ich aufwuchs. Dann nahm er sich das Leben, als ich 12 war! Ich war Daddys kleines Mädchen. Es brach mir das Herz.“ – Bridgette T.

„Ich baue Mauern und schotte meine Gefühle ab. Bis heute verstecke ich das Gefühl, verlassen oder ignoriert zu werden, in einer netten kleinen Schublade. Gott helfe der Person, die versucht, sie zu öffnen.“ – Angela L.

Sehnsucht nach männlicher Aufmerksamkeit oder Anerkennung

„Ich machte Phasen durch, in denen ich verzweifelt die Anerkennung von Männern suchte, weil ich mich nie von ihm anerkannt oder wichtig genug fühlte, um eine Beziehung mit ihm zu führen.“ – Emily T.

„Ich verbiege mich, um Anerkennung und Zuneigung von meinem Partner zu bekommen. Ich glaube auch, dass ich nur durch Sex Aufmerksamkeit bekomme, also lasse ich mich oft ausnutzen, nur damit ich mich geliebt fühle.“ – Megan G.

“ sucht die Aufmerksamkeit von Männern, weil ich dadurch das Gefühl habe, etwas wert zu sein. Das hat zu großen Problemen in meinem Leben geführt, auch in meiner Ehe, weil ich so verzweifelt die Aufmerksamkeit von Männern suche.“ – Stephanie S.

Assuming Everything Is Your Fault

„Ich nehme immer an, dass ich etwas falsch gemacht habe, wenn jemand plötzlich kalt oder feindselig wird. Das macht mich ängstlich und ich mache mir Vorwürfe, auch wenn ich gar nicht schuldig bin.“ – Nina F.

„Wenn sich Leute über mich aufregen, nehme ich automatisch an, dass es meine Schuld ist.“ – Jennifer P.

Klammern an Beziehungen

„Ich neige dazu, verzweifelte Versuche zu unternehmen, mich an Beziehungen in meinem Leben zu klammern, besonders wenn sie neu sind und ich mir der Gefühle der anderen Person mir gegenüber noch nicht sicher bin. Und wenn ich das Gefühl habe, dass die Person sich zurückzieht oder distanziert, auch wenn das nicht ihre Absicht ist, werde ich sehr unsicher und kann sehr anhänglich und bedürftig werden. Das gilt sowohl für romantische als auch für platonische Beziehungen.“ – Lulu B.

„Ich bin anhänglich. So was von anhänglich. Frag einfach meinen Mann. Sobald ich einen starken Mann gefunden habe, lasse ich nicht mehr los. Und ich habe über 30 Jahre gebraucht, um einen zu finden, der stark genug ist, mein Gepäck zu tragen.“ – Gigi J.

„Ich habe so sehr geklammert, dass ich die Beziehung erstickt habe.“ – Melissa R.

Aus Angst vor bedeutungsvoller Intimität

„Ich gehe nicht aus oder suche keine romantischen Beziehungen, obwohl ich mir wirklich eine eigene Familie wünsche. Mein Vater hat uns alle so behandelt, als wären wir seiner Zeit nicht würdig, seine Liebe war sehr bedingt, und so lebe ich mein Leben in dem Glauben, dass ich nie gut genug für eine gesunde Beziehung sein werde. Als ich jünger war, wirkte es auf mich genau umgekehrt. In meinen 20ern war ich bei den Männern eine Verliererin, was zu einigen gefährlichen Situationen führte. Als ich 25 war, wurde ich vergewaltigt. Ich weiß, dass es nicht meine Schuld war, aber ich habe immer noch das Gefühl, wenn ich gewusst hätte, wie eine gesunde romantische Beziehung zu einem Mann aussehen sollte, wäre ich vielleicht nicht in diese Situation geraten. Zu einem sinnvollen Leben gehören im Idealfall ein romantischer Partner und Kinder, und das kann ich nicht erreichen, wenn ich Angst habe.“ – Julie C.

„Ich neige dazu, mich bei der Partnersuche an die Männer zu wenden, die emotional nicht verfügbar sind. Obwohl ich aus dem Bauch heraus weiß, dass sie Gift für mich sind, versuche ich weiterhin, ihnen meinen Wert zu beweisen. Wenn ich es leid bin, mich selbst zu beweisen, lasse ich mich an einem dunklen Ort zurück, der mich glauben lässt, dass ich nicht gut genug für jemanden bin.“ – Kara S.

„Es fällt mir schwer, jemand anderen an mich heranzulassen. Ich bin 36, aber ich fühle mich oft noch wie ein kleines Mädchen, das in einem erwachsenen Körper gefangen ist… es fehlen Teile. Ich brauchte meinen Daddy und habe ihn in anderen Menschen gesucht, als ich aufwuchs, und bin oft in unerwiderter Liebe zu Menschen gefangen, die ich eigentlich nicht haben kann… es ist ein Chaos. Ich muss dieses ‚kleine Mädchen‘ ins Bett bringen und akzeptieren, dass ich keinen Vater hatte und nie einen haben werde.“ – Lexi H.

8. Schwierigkeiten mit den Gefühlen anderer Menschen

„Ich habe Schwierigkeiten, wenn meine Kinder emotional sind. Ich gebe mir selbst die Schuld für jedes Gefühl, das die Menschen um mich herum erleben. Meine Emotionen und Gefühle sind verdreht und für mich meistens schwer zu verstehen.“ – Jacquelyn M.

„Es fällt mir schwer, Gefühle und Intimität bei Männern zu verstehen. Mein Vater hat mich nie umarmt, war stolz auf mich oder hat mich anerkannt. Deshalb denkt mein Verstand, dass alle Männer wie mein Vater sind. Es ist sehr verwirrend und manchmal beunruhigend, einen Mann zu sehen, der sich emotional für seine Partnerin und seine Kinder engagiert.“ – Jamie T.

Schwierigkeiten mit Autoritätspersonen

„Ich habe Schwierigkeiten mit Autorität, besonders mit männlicher Autorität. Ich komme mit Managern auf der Arbeit nicht zurecht. (Ich wurde in meinem letzten Job gefeuert und habe seit einem Jahr nicht mehr gearbeitet!) Ich denke, dass alle Autoritätspersonen mich hassen und nur darauf aus sind, mir das Leben schwer zu machen. Deshalb werde ich bei jedem Kontakt mit ihnen sehr defensiv.“ – Esther S.

„Als ich aufwuchs, nannte er mich respektlos und nahm mir Dinge weg, wenn ich nicht genau das tat, was mein Vater von mir wollte, oder wenn ich eine andere Meinung äußerte oder sogar für mich selbst eintrat, bis ich ‚ein bisschen Respekt‘ zeigte. Obwohl es bei seiner Wut um sein Ego und seine unrealistischen Erwartungen ging, ging es um mich, und wenn man ein kleines Kind ist, ist es schwer, diese Unterscheidung zu treffen. Das hat den Umgang mit Autoritätspersonen wirklich schwierig gemacht.“ – Jennifer P.

Überkompensieren in der Erziehung

„Ich überkompensiere bei meinen Kindern. Sie sind durch und durch verwöhnt, aber sie sind auch super eng mit mir verbunden. erzählen mir alles und hören gut zu. Verhalten war noch nie ein Thema.“ – Amanda B.

„Eine Sache, die ich getan habe, ist sicherzustellen, dass ich meinen Kindern immer sage, dass ich sie liebe und dass ich stolz auf sie bin. Zwei Dinge, die ich von meinem Vater nie gehört habe.“ – Ray R.

„Jetzt, wo ich alleinstehend bin, habe ich mich von allen abgekoppelt, außer von meinen Kindern. Was die Erziehung angeht, bin ich ein Helikopter-Elternteil und neige dazu, in meinen Kindern beste Freunde zu sehen.“ – Kathi F.

Eine Perfektionistin sein

„Ich bin eine Perfektionistin, weil ich meinen Vater nie stolz sein oder zu irgendetwas auftauchen sah… also muss alles, was ich mache, perfekt sein. Wenn etwas schief geht, konzentriere ich mich auf das Negative und nicht auf all das Positive, das ich erreicht habe.“ – Alan B.

Wenn Sie mit „Gewohnheiten“ zu kämpfen haben, die von emotionalen Wunden aus Ihrer Kindheit herrühren, sind Sie nicht allein. Viele von uns haben Wunden, die noch nicht zu Narben geworden sind, denn richtige Heilung ist ein langfristiger Prozess. Es gibt Hoffnung. Wenden Sie sich noch heute an eine Fachkraft für psychische Gesundheit, die Ihnen bei Ihren Problemen helfen kann, oder sehen Sie sich einige der folgenden hilfreichen Ressourcen an:

• Was Sie über schwierige Gefühle wissen sollten und wie Sie mit ihnen umgehen können
• 19 Möglichkeiten, wie emotionaler Missbrauch in der Kindheit Ihre psychische Gesundheit als Erwachsener beeinflusst
• Wie Heilung von Traumata tatsächlich „aussieht“