Stiefelternschaft
Nov 13, 2013 3:10PM
Wenn es etwas gibt, das ich als langjährige Kveller-Leserin und -Mitarbeiterin gelernt habe, dann, dass es HART ist, Kinder zu erziehen. Kinder brauchen ständig Aufmerksamkeit und Liebe, aber sie brauchen auch ein Abendessen, ein Bad und eine Gute-Nacht-Geschichte, und das alles vor 19.45 Uhr, sonst muss man am nächsten Morgen dafür bezahlen. Windelwechsel und Wutanfälle, die Wahl der Schule, das Abholen der Spielsachen, die Überwachung der Bildschirmzeit – es gibt unendlich viel zu tun.
All das gesagt, beneide ich alle Mütter und Väter da draußen, denn Elternsein scheint (aus meiner zweifellos verzerrten Perspektive) viel einfacher zu sein als Stiefvater zu sein. Es gibt ungefähr 673.491 schwierige Dinge, wenn man Stiefelternteil ist, aber hier ist meine Top-Sechs-Liste (und dann zwei Dinge, die es wert sind).
1. Du hast nie etwas von der großartigen Bindung mitbekommen.
In den ersten Monaten nach der Ankunft des Babys hast du wahrscheinlich nicht viel Schlaf bekommen. Und du hast dich vielleicht wie eine Art Hochstapler gefühlt (wer hat dir erlaubt, das Baby aus dem Krankenhaus mit nach Hause zu nehmen? Wissen die nicht, dass du keine Ahnung hast, was du tun sollst?), aber du hast es herausgefunden. Sie haben die schlaflosen Nächte und die Schreikrämpfe ertragen, denn Ihr Baby war wunderschön und perfekt, und Sie haben es einfach geliebt, es anzuschauen, während es gestillt wurde oder mit ihm Kuckuck zu spielen. Du hast zugesehen, wie es zum ersten Mal lachte, wie es seine ersten Schritte machte, und du hast geweint, als es zum ersten Mal „Mama“ sagte.
Ich habe genau nichts davon getan. Stiefeltern werden zu einem späteren Zeitpunkt Teil des Lebens ihrer Stiefkinder, und die Bindung muss gewollt sein, ohne erzwungen zu wirken. Angenommen, du hast Glück (wie ich) und bekommst ein Stiefkind, das dich sehr mag und relativ glücklich ist, dich um sich zu haben. Das ist immer noch nicht dasselbe wie von Geburt an da zu sein, die Person zu sein, zu der sie immer kommen konnten, um sich umarmen zu lassen und Geschichten und Snacks zu bekommen. Meine Elternschaft kommt nicht aus einer Position der Liebe und Fürsorge. Keine Frage, ich liebe meine Stieftochter, und ich würde mich sofort für sie in den Verkehr werfen, aber meine Erziehung kommt zuerst vom Kopf, dann vom Herzen. Das ist wirklich schwer.
2. Du beginnst mit einer schrecklichen Aufholjagd.
Denke an alles, was du über dein Kind weißt. Du hast das ganze Leben deines Kindes gebraucht, um dieses Wissen zu erlangen, richtig? Und wenn Sie den neuen Lehrer oder Babysitter Ihres Kindes treffen und Ihr Kind beschreiben müssen, fühlt sich das seltsam und schwierig an, denn wie können Sie Ihren kleinen Kerl überhaupt in fünf Tagen erklären, geschweige denn in fünf Minuten?
Eltern müssen versuchen, die gesamte Geschichte eines Kindes – von Lieblingsspeisen und -aktivitäten bis hin zu Allergien, Ängsten und Abneigungen – zu einem späteren Zeitpunkt und spontan zu erfassen. Sie werden immer das Gefühl haben, dass Ihnen ein wichtiges Teil des Puzzles entgangen ist. Je älter dein Stiefkind war, als du in sein Leben getreten bist, desto schwieriger ist es, aber es ist immer noch sehr schwierig, wenn du in sein Leben trittst, während es noch in den Windeln liegt.
3. Willst du eine Routine einführen? Das kannst du… die Hälfte der Zeit.
Einige Stiefeltern haben die primäre oder alleinige Vormundschaft für ihre Stiefkinder, aber wenn man davon ausgeht, dass du mit der Ex deines Partners zusammenlebst, ist deine Fähigkeit, echte Routinen zu etablieren (von denen jeder zu sagen scheint, dass sie das Fundament einer guten Erziehung sind), praktisch gleich null. Sie können in Ihrem eigenen Haus verlässliche Routinen einführen, aber Sie können einfach nicht wissen, was vor sich geht, wenn das Kind nicht bei Ihnen ist. Selbst wenn Sie ein gutes oder freundschaftliches Verhältnis zum anderen Elternteil haben und eine allgemeine Erziehungsphilosophie teilen, werden Sie die Dinge am Ende doch anders machen.
Das ist nicht das Schlimmste auf der Welt. Kinder sind widerstandsfähig, und jeder gewöhnt sich irgendwann an die Routine und die Normen des anderen Elternhauses. Aber man hat immer noch nur die Hälfte der Zeit, um Grenzen zu setzen und sie zu verstärken, und es ist möglich, dass dieselben Grenzen im anderen Haus des Kindes nicht existieren … was ätzend ist.
Und oh, sagen wir, du willst ein bindungsorientiertes Elternteil sein, oder eine Tigermutter, oder eine französische Mutter, oder eine andere Art von Elternteil? Viel Spaß dabei, diese Linie zu 50% der Zeit zu verfolgen. Wenn die Ex Ihres Partners nicht mitzieht (oder wenn sie eine andere oder entgegengesetzte Philosophie hat), werden Sie in der Hälfte der Zeit versuchen, einen ganzheitlichen Ansatz für das Wohlergehen Ihres Stiefkindes zu verfolgen. Schlimmer noch: Die Ex Ihres Partners vertritt eine Erziehungsphilosophie, die Sie in den Wahnsinn treibt (z. B. sie ist eine Tigermutter oder er ein Lotusvater). Wenn du nicht gerade um die Sicherheit des Kindes besorgt bist, musst du dich damit abfinden und akzeptieren, dass das Kind in seiner Umgebung verrückte Dinge lernt und ich nichts dagegen tun kann.“
4. Es ist eine schlechte Angewohnheit, sich über dein Stiefkind zu beschweren.
Letztes Jahr bezeichnete eine Freundin von mir mit zwei Kindern unter drei Jahren ihre eigenen Kinder als „eine heilige Hölle“. Ich bin ein großer Fan von Dooce, die viele gute Worte für ihre Kinder findet, wenn sie bockig sind – sie bezeichnet sie sogar als Arschlöcher. Auch wenn manche Leute Eltern dafür kritisieren, dass sie sich über ihre Kinder beschweren, finde ich es völlig legitim, sich zu beschweren. Elternschaft ist wirklich harte Arbeit, und sie wird oft überhaupt nicht gewürdigt. Es ist nur natürlich, dass man sich weinerlich fühlt, wenn man angepinkelt wurde, wenn man zusehen musste, wie das Abendessen, das man gekocht hat, nicht angerührt wurde, wenn man sich um die Bildschirmzeit gestritten hat und wenn man einen 20-minütigen Wutanfall eines Kindes ertragen musste, das sauer ist, weil seine glitzernden Lieblingsschuhe nicht mehr passen. Sich über die Familie zu beschweren ist ganz natürlich und eine wichtige Art, Dampf abzulassen, damit man sich am nächsten Morgen wieder um sie kümmern kann.
Aber mit einem Stiefkind ist das anders. Ich spreche aus Erfahrung und bin sehr zurückhaltend, wenn ich mich über meine Stieftochter beschwere, weil ich nicht will, dass jemand das als böse oder gemeines Stiefmuttertum auffasst (dazu später mehr). Sie ist nicht mein Kind, und ich fühle mich einfach nicht wohl dabei, mich bei meinen Freunden (außer den engsten) über sie zu beschweren, wie ich es tun würde, wenn ich ihre Mutter wäre. Gemeine Dinge über die eigene Familie zu sagen, ist normal. Über die Familie eines anderen gemeine Dinge zu sagen, scheint… gemein zu sein. Aber sie ist ein Kind, und von Zeit zu Zeit frustriert sie mich. Meistens beschwere ich mich also bei meinem Partner, was ihn nervt, denn ich bin sicher, dass er nicht die ganze Zeit über sein Kind jammern will.
5. Wo gibt es Gleichgesinnte?
Es wäre wirklich toll, eine Gruppe von Stiefmüttern zu haben, mit denen ich abhängen kann, Leute, die wissen, was ich durchmache, und die mit mir mitfühlen, sich einfühlen oder einfach mit mir darüber meckern können, wie schwer es ist. Aber ich kenne noch zwei andere Stiefmütter, und beide haben auch eigene Kinder, was die Gleichung ebenfalls erheblich verändert. Es gibt natürlich jede Menge Stiefmütter – aber ich bin 29, und viele meiner Freundinnen, die eines Tages Stiefmütter werden könnten, sind noch nicht in dieser Position. Anzahl der Stiefmütter-Treffen in Philadelphia: 0. Es gibt eines in den Außenbezirken, und es hat drei Mitglieder.
Bonus Jammern: Meine Mutter ist nicht da, um mir Erziehungsratschläge zu geben, und meine Großmutter, die die Stiefmutter meines Vaters war und in sein Leben trat, als er 4 Jahre alt war – das gleiche Alter, in dem meine Stieftochter war, als ich bei ihrem Vater einzog -, starb zwei Wochen, nachdem ich mit meinem Partner zusammengezogen war.
6. Das Klischee der bösen Stiefmutter sticht.
Dazu gibt es nicht viel zu sagen, außer dass es sich anfühlt, Stiefmutter eines Kindes zu sein, das Märchen liebt, als wäre man eine genesende Alkoholikerin, die mit einem Sommelier verheiratet ist.
Es macht das Leben für niemanden einfacher, dass „böse“ das erste Wort ist, das die Leute mit Stiefmutterschaft verbinden. Und nein, ich kann mir nie wieder den Film Stiefmutter von Julia Roberts ansehen, nachdem meine eigene Mutter an Brustkrebs gestorben ist.
OK, das sind also einige Gründe, warum ich als Stiefmutter manchmal schreien und weinen und auf Dinge einschlagen möchte. Aber es gibt auch ein paar wunderbare Dinge daran, Stiefmutter zu sein.
7. Halbtags-Elternschaft
Das geteilte Sorgerecht kann ein logistischer Albtraum sein, aber in den Nächten, in denen wir kinderfrei sind, können wir lange aufbleiben, ausschlafen, wann immer wir wollen, superscharfes Essen zum Abendessen kochen und spät ins Kino gehen, ohne einen Babysitter finden oder bezahlen zu müssen. Und in den Nächten, in denen wir ein Kind zu Hause haben, können wir gemeinsam Geschichten lesen, auf der Couch vor einem Reading Rainbow kuscheln, Fahrradtouren machen und Welpen streicheln – alles als Familie. Es ist eine Binsenweisheit, dass Eltern nicht merken, wie viel Freiheit und Schlaf sie vor der Geburt ihrer Kinder hatten, und wenn sie es merken, ist es zu spät, aber es ist ehrlich gesagt etwas sehr Schönes, das Beste aus beiden Welten genießen zu können. (Die Betonung liegt hier auf „genießen können“. Manche Wochen sind nicht das Beste aus beiden Welten.)
8. Plötzlich mit einem großartigen Kind verwandt zu sein
Nicht jeder kann das von sich behaupten, aber ich habe das unglaubliche Glück, dass meine Stieftochter umwerfend großartig ist. Mit 5 Jahren ist sie eine Menschenrechtsaktivistin (wenn man ihr sagt, dass ein Politiker versucht, einer Gemeinde Ressourcen wegzunehmen, wird sie unglaublich streitlustig und will wissen, was man dagegen tun wird), sie kann sich unheimlich genau an alles erinnern, was sie je gesehen oder gehört hat, sie ist eine brillante Künstlerin und sie ist erschreckend süß. Außerdem ist sie die beste und hartnäckigste Lehrerin, die ich je hatte. Und sie hat einen Vater, der unermüdlich süß und fürsorglich, weise, freundlich und witzig ist.
Ich bin keine Heilige – wenn Ronia nicht so erstaunlich und liebenswert wäre, wie sie es ist, weiß ich nicht, ob ich mutig genug gewesen wäre, mich auf dieses Leben als Stiefelternteil einzulassen. Aber sie ist großartig, und ich bin in ihren Vater verliebt, und auch wenn es schwer ist (Leute, es ist wirklich schwer), eine Stiefmutter zu sein, fühle ich mich wirklich glücklich, bei einem so tollen Paar gelandet zu sein.