Meine kleine Prinzessin war schon immer ein tolles Baby/Kleinkind, aber sehr sensibel und emotional. In den letzten Monaten weint sie bei so gut wie allem. Sie weint, wenn man sie fröhlich begrüßt, wenn sie aufwacht, sie weint, wenn sie ihre Großeltern und Cousins sieht, sie weint, wenn ihr jemand zu nahe kommt, sie weint, wenn man ihr gibt, was sie will, und wenn man es nicht tut. Sie will immer mich und sagt: „Ich will dich einfach nur umarmen“. Ich gebe ihr natürlich immer Umarmungen und versuche, mich von ihrer Emotionalität nicht anstecken zu lassen, aber ihre ständigen Tränen können frustrierend sein, vor allem, wenn ich versuche, etwas zu tun, was ihr Spaß machen würde.
Sie liebt es zum Beispiel, sich wie eine Prinzessin zu verkleiden, also habe ich sie zu einer Prinzessinnen-Teeparty mit einer Freundin und ihrer Tochter mitgenommen. Wir waren die einzigen beiden Familien dort, es war also nicht so, dass sie in einer überfüllten Situation war. Sie weinte bei allem und wollte bei nichts mitmachen.
Sie sagt auch: „Ich will nur noch ins Bett“, und wenn sie sich über etwas „aufregt“, liegt sie Ewigkeiten mit ihrem Schnuller im Bett. Ist sie depressiv? Ich habe vor kurzem noch ein weiteres Kind bekommen, und ich weiß, dass das etwas Stress in ihr Leben bringt, aber sie war schon lange vor seiner Ankunft so.
Sie ist auch sehr wählerisch und isst nur Joghurt und Erdnussbutter. Ich weiß, dass Essen eine Sache der Kontrolle ist, also kämpfe ich nicht mit ihr und biete einfach kein ungesundes Essen an. Aber sie will den Joghurt nicht selbst essen, ich muss ihn ihr füttern. Vor kurzem habe ich versucht, sie dazu zu bringen, sich selbst zu füttern, und das wurde zu einem großen Problem. Jetzt sagt sie, dass Joghurt sie traurig macht! Ich will nicht unsensibel sein, aber wie kann ich ihr helfen, all diese Tränen zu überwinden?Ich möchte hinzufügen, dass sie als Baby noch nie geweint hat… ist das nur ein Nachholspiel?
Die meisten von uns haben es schwer, wenn unsere Kleinen unglücklich sind. Wenn sie als Reaktion auf so viele Dinge weinen, bricht es uns das Herz – und frustriert uns! Es ist auch rätselhaft. Warum ist sie so unglücklich, wenn du sie so sehr liebst?
Tränen als Reaktion auf Übergänge und neue Dinge – also auf das meiste, was ein Kleinkind erlebt, und das scheint das zu sein, was du beschreibst – signalisieren, dass das Kind sich überfordert fühlt und der Situation nicht gewachsen ist. Das ist besorgniserregend, nicht nur, weil Ihre Tochter unglücklich ist, sondern weil Kleinkinder so viele Entwicklungsaufgaben zu bewältigen haben. Wenn sie sich dem nicht gewachsen fühlen und sich einfach in ihr Bettchen zurückziehen, behindert das ihre Entwicklung und führt dazu, dass sie sich vor dem Leben verstecken.
Ihre Tochter drückt vielleicht Angst aus – Angst vor neuen Situationen. In diesem Fall braucht sie Hilfe bei der Bewältigung ihrer Angst (mehr dazu weiter unten). Vielleicht drückt sie Trauer aus, wie das „sich ins Bett zurückziehen“ andeutet, und das wäre eine natürliche Reaktion auf ein neues Geschwisterchen. In diesem Fall braucht sie Hilfe bei der Bewältigung ihrer Trauer und bei der Stärkung Ihrer Beziehung zu ihr. (Mehr dazu weiter unten.)
Oder sie ist vielleicht einfach vom Leben überwältigt und weint bei allem. Das würde darauf hindeuten, dass sie vielleicht ein körperliches Problem hat, durch das sie sich körperlich schlecht fühlt, so dass sie einfach nicht mit allem umgehen kann. Wir alle wissen, dass das Leben überwältigend wird, wenn wir ein körperliches Problem haben. Wurde sie vollständig untersucht? Gibt es Anhaltspunkte für eine körperliche Allergie? Ich weiß, das mag verrückt klingen, aber manchmal haben Kinder Nahrungsmittelallergien/Reaktionen, die zu Reizbarkeit, geringer Frustrationstoleranz, Überreaktionen auf Reize, depressiven Symptomen und häufigem Weinen führen. Als Psychologe denke ich immer zuerst an Emotionen, aber sowohl der Körper als auch der Geist können eine Quelle für Emotionen sein, und ich habe bei einigen Kindern, die die Feingold-Diät ausprobiert haben, „Wunderheilungen“ erlebt. Wenn Sie noch nichts davon gehört haben, informieren Sie sich bitte darüber. Da sie nur Joghurt und Erdnussbutter isst, ist das wahrscheinlich nicht zutreffend, aber Sie müssen sicher sein, dass Ihre Erdnussbutter keine Zusatzstoffe enthält (wie es bei herkömmlichen Marken der Fall ist) und dass sie keine Erdnussallergie hat. Die Bakterien in unseren Eingeweiden beeinflussen die Stimmung. Ich bin kein Experte, aber da man davon ausgeht, dass sich Probiotika positiv auf die Stimmung auswirken, würde ich annehmen, dass ein hochwertiger Bio-Joghurt gut ist, auch in großen Mengen. Andererseits kann auch Joghurt Milchallergien auslösen. Wie gesagt, ich bin kein Experte, aber es scheint wichtig zu sein, das auszuschließen.
Sie sagen, dass Sie ein neues Baby in Ihrer Familie willkommen geheißen haben. Ich habe noch nie von einem Zweijährigen gehört, der nicht mit großen, verworrenen Gefühlen auf die Ankunft eines neuen Geschwisterchens reagiert hat, also wäre das eine gute Erklärung für ihre ständigen Tränen. Sie sagen jedoch, dass sie damit schon lange vor der Geburt ihres Geschwisters begonnen hat. Andererseits fügen Sie hinzu, dass sie als Baby nie geweint hat, obwohl sie schon immer sensibel und emotional ausdrucksstark war. Irgendetwas hat sich also verändert – entweder in ihr oder in ihrem Leben – und dieses Verhalten ausgelöst. Können Sie sich erinnern, wann es angefangen hat? Wenn Sie das können, haben wir vielleicht einen Anhaltspunkt, der sehr hilfreich wäre.
Da sie erst zweieinhalb Jahre alt ist und ein neues Geschwisterchen hat, waren Sie im letzten Jahr ihres Lebens entweder schwanger oder haben sich um ein neues Baby gekümmert, und ich nehme an, dass dieses Verhalten irgendwann während dieser Zeit begann. Kleinkinder in diesem Alter können sehr anstrengend sein, besonders für eine schwangere Mutter. Sie erwähnen zwar keine Disziplin, aber wenn Sie sich nicht nur auf einfühlsame Grenzen beschränkt haben, könnte dies ein Grund für ein sensibles Kleinkind sein. (Weitere Informationen zu angemessener Disziplin und empathischen Grenzen.) Sie erwähnen auch keine gesundheitlichen Probleme oder familiären Stress, aber natürlich nehmen die Kleinen unsere Gefühle auf und drücken sie aus.
Aber unabhängig davon, was die Ursache für das Unglücklichsein Ihrer Tochter ist, lassen Sie uns darüber sprechen, wie Sie ihr helfen können. Beginnen wir mit der Prämisse, dass alle Menschen Emotionen als Reaktion auf unsere Wahrnehmungen haben, und dass, sobald wir die Gelegenheit haben, diese Gefühle zu „fühlen“, die Emotionen sich auflösen und verschwinden. Wir alle brauchen manchmal einen „Zeugen“, der uns hilft, große Gefühle zu erforschen. Wenn wir älter werden, können wir sogar unsere Wahrnehmungen und damit auch unsere Gefühle ändern („Vielleicht bedeutet die Entscheidung meiner Eltern, noch ein Kind zu bekommen, nicht, dass sie mich ersetzt haben, weil ich doch nicht gut genug war!“), aber kleine Kinder haben noch nicht die Fähigkeit, darüber nachzudenken.
Deshalb haben kleine Kinder viele große Gefühle, die sie überwältigen. Sie speichern sie, bis sie einen sicheren Ort haben, an dem sie sie herauslassen können, und das sind in der Regel die Arme eines liebenden Elternteils. Die Natur hat Kleinkindern, die nicht mehr so sehr „in den Armen“ liegen, einen sicheren Weg gegeben, diese Gefühle auszudrücken – Wutanfälle. Wenn sich ein Kleinkind aber entweder nicht sicher fühlt (z. B. in der Schule) oder keine akzeptierenden Zeugen hat (vielleicht können die Eltern seine Wut, Traurigkeit oder Angst nicht ertragen) oder sehr sensibel ist (und daher noch mehr große Gefühle hat als die meisten Kleinkinder), staut es diese Gefühle manchmal, anstatt sie auszudrücken. Leider gehen Gefühle, die gestopft werden, nicht einfach weg. Sie bahnen sich ihren Weg an die Oberfläche in Form von Tränen oder wütendem Verhalten.
Wir können also davon ausgehen, dass Ihre Tochter ein Reservoir an großen Gefühlen aufgestaut hat. Diese Gefühle setzen sie unter Druck und halten sie davon ab, sich auf das Leben einzulassen. Sie brechen in Form von Tränen hervor, wenn sie sich überfordert fühlt. Sie braucht Ihre Hilfe, um diesen Gefühlen zu trotzen und sich durch sie hindurchzuweinen. Wie können Sie das tun?
Bei der nächsten Gelegenheit, wenn Ihre Tochter zu weinen beginnt und Sie einen anderen Erwachsenen haben, dem Sie das Baby anvertrauen können, nehmen Sie ihre Tränen an. Sehen Sie dies als eine Gelegenheit für sie, das schwere Gepäck, das sie bedrückt, abzuladen. Nehmen Sie sie in den Arm und sagen Sie: „Oh, Süße, ich sehe deine großen Tränen, du hast so große Gefühle….Das ist in Ordnung… Jeder muss manchmal weinen….Ich bin genau hier….Ich werde dich beschützen….Ich werde dich halten….Du kannst so viel weinen, wie du willst….Du kannst so gut mit deinen großen Gefühlen umgehen….“
Hoffentlich wird Ihre Tochter darauf reagieren, indem sie noch mehr weint. Lassen Sie sich davon nicht einschüchtern. Atme, atme, erinnere dich daran, dass du ein Zeuge für dein kleines Mädchen bist und du nichts lösen musst. Nehmen Sie ihre Tränen nicht persönlich. Sie sind ihr Partner bei der harten Arbeit, die sie leistet; lassen Sie sie die Führung übernehmen. Es ist in Ordnung zu sagen: „Ich sehe, wie traurig du bist“, aber analysiere sie nicht („Vielleicht bist du traurig wegen des neuen Babys“), denn dadurch fühlt sie sich weniger sicher. Seien Sie jedoch nicht überrascht, wenn sie danach anfängt, Kommentare abzugeben und Ihnen die Quelle ihrer Gefühle zu zeigen. Zeigen Sie ihr, dass sie diese Gefühle haben darf und dass Sie sie verstehen (auch wenn Sie nicht mit ihr übereinstimmen.)
Wenn das, was Ihre Tochter „gestopft“ hat, Angst ist, dann wird diese Angst hochkommen, wenn sie weint. Wenn kleine Kinder Angst ausdrücken, zappeln sie oft herum, zittern, schwitzen und weinen ohne Tränen. Oft wollen sie sich an uns drücken. Wenn Ihre Tochter ein solches Verhalten zeigt, begrüßen Sie es und halten Sie, wenn möglich, Ihre Hand auf ihr, damit sie Ihre feste Präsenz spürt. Erinnern Sie sie mit Ihrer beruhigenden Stimme daran, dass Sie da sind und sie beschützen werden. Es kann sein, dass du mehrere Sitzungen dieser Art durchmachen musst (und sie können eine halbe oder eine Stunde dauern), aber nachdem sie einen Teil ihrer Angst überwunden hat, wirst du feststellen, dass sie ein verändertes Mädchen ist, das viel besser in der Lage ist, das Leben mit Mut zu begrüßen.
Ich möchte noch hinzufügen, dass Spielen eine großartige Möglichkeit ist, Kindern bei der Verarbeitung ihrer Gefühle zu helfen. Alles, was Ihre Tochter zum Kichern bringt, löst dieselben Ängste aus, die sie sonst mit Tränen auslöst. Spielen Sie also körperliche Spiele mit ihr, die sie zum Lachen bringen und ihr das Gefühl geben, stark zu sein – machen Sie Kissenschlachten, die sie gewinnt, jagen Sie sie und lassen Sie sich fallen, klammern Sie sich an sie, damit sie die Stärkere ist und sich von Ihnen wegbewegen kann. Es gibt noch viele weitere Ideen auf dieser Website http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence
Ich würde empfehlen, dass Sie jeden Tag eine halbe Stunde für eine besondere Zeit mit Ihrer Tochter einplanen. Nennen Sie sie bei ihrem Namen – dem besonderssten Namen, den es gibt. Sagen Sie ihr, dass es eine besondere Zeit ist und Sie ein besonderes Spiel mit ihr spielen wollen, und beginnen Sie dann mit einem körperlichen Spiel, das Ihre Verbindung zu ihr stärken und/oder ihr Selbstvertrauen stärken soll. Sie werden feststellen, dass ihr Vertrauen in Sie im Laufe der Tage zunehmen wird. Das bedeutet, dass sie eher bereit sein wird, ein paar Mal zu schreien, um ihre großen Gefühle herauszulassen. Es kann gut sein, dass sie sich aufregt und anfängt, aus Protest zu weinen, wenn Sie während der „Special Time“ ein grobes Spiel mit dem Haus abschließen, also geben Sie sich am Ende immer etwas mehr Zeit für einen emotionalen Zusammenbruch.
Sie erwähnen, dass Joghurt sie jetzt traurig macht, weil Sie sich geweigert haben, ihn ihr zu geben. Wenn es ein neues Baby in der Familie gibt, wollen Kleinkinder oft wieder gestreichelt werden und bitten darum, gefüttert zu werden. Es gibt keinen Grund, ihr das abzulehnen. Sie „verwöhnen“ sie nicht, sondern befriedigen ein legitimes Bedürfnis. Wenn Sie das Gefühl haben, dass sie in dieser Hinsicht zu starr geworden ist und sich nie selbst füttert, lassen Sie sie ihre großen Gefühle darüber ausleben, wer bei Ihnen zu Hause ihr Bedürfnis nach Zuwendung befriedigt, indem Sie Spiele damit spielen, z. B. indem Sie sie dazu bringen, Sie zu füttern. Halten Sie es SEHR leicht und albern. Sie wollen sie zum Lachen bringen, nicht zum Weinen. Nach einigen Spielen dieser Art wird sie vielleicht darauf bestehen, sich selbst zu füttern!
Ich möchte hinzufügen, dass die meisten von uns als Eltern Probleme mit den Abhängigkeitsbedürfnissen unseres Kindes haben. Wir haben als Kinder selbst die Botschaft bekommen, diese Bedürfnisse zu stillen, und wir geben diese Botschaft unbewusst an unsere eigenen Kinder weiter. Ich würde vorschlagen, dass Sie jemanden finden, dem Sie vertrauen und dem Sie all Ihre Gefühle über Ihre Tochter und dieses Thema mitteilen können. Ihr Ehemann, Ihre Schwester, Ihre beste Freundin… jemand, der nicht urteilt und keine Probleme löst. Sie brauchen nur einen Ort, an dem Sie Ihre eigenen Gefühle mit einem vertrauenswürdigen Zeugen besprechen können. Danach werden Sie besser in der Lage sein, mit Mitgefühl auf das Verhalten Ihrer Tochter zu reagieren, was ihr helfen wird, sich nicht reaktiv zu verfestigen.
Sie werden auch feststellen, dass Sie kreativer mit ihren Reaktionen umgehen können. Sie erwähnen zum Beispiel, dass sie weint, wenn sie ihre Großeltern und Cousins begrüßt. Sie können sie nicht nur vorbereiten, sondern aus der Begrüßung ein Spiel machen, das ihr hilft, sich in der Situation sicher zu fühlen, so dass sie sie zwar grüßt, aber unter ihren eigenen Bedingungen. Hier ist ein wunderbarer Artikel von Patty Wiplfer von Hand in HandParenting, der Ideen für diese Situation beschreibt:
Kann ich eine Umarmung haben? Kindern mit Hallo und Auf Wiedersehen helfen
Ich weiß, dass das alles nach viel Arbeit klingt. Ich weiß nicht, warum Ihre Tochter all diese Gefühle gespeichert hat, aber ich weiß, dass dies kein natürlicher Zustand für ein zweijähriges Kind ist. Damit wir als Eltern unseren Kindern die Unterstützung geben können, um so etwas zu verarbeiten, brauchen wir selbst Unterstützung. Das heißt, vertraute Personen, mit denen wir unsere eigenen Gefühle verarbeiten können. Ich möchte Sie auch auf meine täglichen Inspirationsnewsletter hinweisen, die Eltern bei der harten Arbeit der Elternschaft unterstützen sollen. Sie sind als öffentlicher Dienst kostenlos erhältlich; Sie können sie hier erhalten:
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Mit Ihrer Liebe und Akzeptanz werden Sie sehen, wie Ihre Tochter beginnt, diese Phase zu überwinden und sich dem Leben zuzuwenden. Viel Glück, und lassen Sie mich wissen, wie es läuft! — Dr. Laura