Schlechte Grenzen und intime Beziehungen
Ich glaube, dass Grenzfragen auf der familiären Ebene am schwierigsten zu behandeln sind. Man kann den Arsch von einem Freund/einer Freundin immer abservieren, eine Scheidung ist immer nur einen oder zwölf Anrufe entfernt, aber man kann niemals seine Eltern abservieren.
Wenn Sie in Ihrer Familie Grenzprobleme haben, dann ist es sehr wahrscheinlich, dass Sie sie auch in Ihren romantischen Beziehungen haben. Und Ihre Beziehungen sind der beste Ort, um damit zu beginnen, sie zu lösen.
Wahrscheinlich waren Sie irgendwann einmal in einer Beziehung, die sich wie eine Achterbahn anfühlte: Wenn es gut lief, war es großartig; wenn es schlecht lief, war es eine Katastrophe. Und es gab ein fast vorhersehbares Hin und Her zwischen den beiden – zwei Wochen Glück, gefolgt von einer Woche Hölle, gefolgt von einem Monat Glück, gefolgt von einer schrecklichen Trennung und dann einem dramatischen Wiedersehen. Das ist ein Kennzeichen einer kodependenten Beziehung und steht normalerweise für zwei Menschen, die unfähig sind, starke persönliche Grenzen zu ziehen.
Meine erste ernsthafte Beziehung war so. Damals fühlte es sich sehr leidenschaftlich an, als ob wir gegen den Rest der Welt kämpfen würden. Im Nachhinein betrachtet war es unglaublich ungesund, und ich bin viel glücklicher, dass ich nicht in einer solchen Beziehung bin.
Schwache Grenzen und Bedürftigkeit
Menschen haben keine Grenzen, weil sie ein hohes Maß an Bedürftigkeit (oder in psychologischen Begriffen, Co-Abhängigkeit) haben. Menschen, die bedürftig oder koabhängig sind, haben ein verzweifeltes Bedürfnis nach Liebe und Zuneigung von anderen. Um diese Liebe und Zuneigung zu erhalten, opfern sie ihre Identität und beseitigen ihre Grenzen.
(Ironischerweise ist es der Mangel an Identität und Grenzen, der sie für die meisten Menschen überhaupt erst unattraktiv macht.)
Menschen, die andere für ihre eigenen Gefühle und Handlungen verantwortlich machen, tun dies, weil sie glauben, dass sie die Liebe, die sie schon immer wollten und brauchten, bekommen, wenn sie die Verantwortung auf ihre Umgebung abwälzen. Wenn sie sich ständig als Opfer darstellen, wird irgendwann jemand kommen, um sie zu retten.
Menschen, die die Schuld für die Gefühle und Handlungen anderer übernehmen, sind immer auf der Suche nach einem Retter. Sie glauben, dass sie die Liebe und Anerkennung, die sie sich immer gewünscht haben, bekommen, wenn sie ihren Partner „reparieren“ können.
Vorhersehbarerweise fühlen sich diese beiden Typen von Menschen stark zueinander hingezogen. Ihre Pathologien passen perfekt zueinander. Und oft sind sie mit Eltern aufgewachsen, die jeweils einen dieser Charakterzüge aufweisen. Ihr Modell für eine „glückliche“ Beziehung basiert also auf Bedürftigkeit und mangelnder Abgrenzung.
Eigentlich scheitern beide völlig daran, die Bedürfnisse des anderen zu erfüllen. Tatsächlich tragen beide nur dazu bei, die Bedürftigkeit und das geringe Selbstwertgefühl aufrechtzuerhalten, die sie daran hindern, ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen. Das Opfer schafft immer mehr Probleme, die es zu lösen gilt, und der Retter löst und löst, aber die Liebe und Wertschätzung, die sie schon immer gebraucht haben, werden dem anderen nie wirklich zuteil.
Schwache Grenzen und Erwartungen
In Modellen, wenn ich über Authentizität spreche, erkläre ich, wie in Beziehungen, wenn etwas mit einem Hintergedanken gegeben wird, mit der Erwartung einer Gegenleistung, wenn etwas nicht als „Geschenk“ gegeben wird, dann verliert es seinen Wert. Wenn es eigennützig ist, dann ist es leer und wertlos.
Das ist es, was in diesen co-abhängigen Beziehungen passiert. Das Opfer schafft Probleme, nicht weil es echte Probleme gibt, sondern weil es glaubt, dass es sich dadurch geliebt fühlt. Der Retter rettet das Opfer nicht, weil ihm das Problem wirklich am Herzen liegt, sondern weil er glaubt, dass er sich geliebt fühlt, wenn er das Problem löst. In beiden Fällen sind die Absichten bedürftig und daher unattraktiv und selbstsabotierend.
Wenn der Retter das Opfer wirklich retten wollte, würde er sagen: „Sieh mal, du gibst anderen die Schuld für deine eigenen Probleme, kümmere dich selbst darum.“ Das wäre tatsächlich Liebe zum Opfer.
Wenn das Opfer den Retter wirklich lieben würde, würde er sagen: „Das ist mein Problem, du musst es nicht für mich lösen.“ Das hieße, den Retter wirklich zu lieben.
Aber genau das passiert in der Regel nicht…
Der Teufelskreis mangelnder Grenzen
Opfer und Retter bekommen beide eine Art emotionalen Rausch voneinander. Es ist wie eine Sucht, die sie sich gegenseitig erfüllen, und wenn sie sich mit emotional gesunden Menschen verabreden, fühlen sie sich in der Regel gelangweilt oder ihnen fehlt die „Chemie“. Sie lehnen gesunde, sichere Personen ab, weil die festen Grenzen des sicheren Partners die losen emotionalen Grenzen der bedürftigen Person nicht erregen.
Aus der Sicht der Bindungstheorie sind die Opfer eher Typen mit ängstlicher Bindung und die Retter eher Typen mit vermeidender Bindung. Oder wie ich sie gerne nenne: Verrückte und Arschlöcher. Beide stoßen oft Typen mit sicherer Bindung weg.
Für das Opfer ist es am schwierigsten, sich selbst für seine Gefühle und sein Leben verantwortlich zu machen und nicht andere. Sie haben ihr ganzes Leben damit verbracht, zu glauben, dass sie anderen die Schuld geben müssen, um Intimität oder Liebe zu empfinden, daher ist es erschreckend, das loszulassen.
Für den Retter ist es am schwierigsten, damit aufzuhören, die Probleme anderer Menschen zu lösen und sie zu zwingen, glücklich und zufrieden zu sein. Sie haben sich ihr ganzes Leben lang nur dann wertvoll und geliebt gefühlt, wenn sie ein Problem gelöst oder jemandem einen Nutzen gebracht haben, und deshalb ist es auch für sie erschreckend, dieses Bedürfnis loszulassen.
Erst wenn beide mit dem Aufbau eines Selbstwertgefühls beginnen, können sie bedürftiges Verhalten abbauen und sich selbst attraktiver machen. Später in diesem Artikel werde ich Ihnen zeigen, wie Sie aus diesem Teufelskreis ausbrechen können. Lesen Sie weiter.
(Nebenbemerkung: In meinem Buch stelle ich fest, dass bedürftiges Verhalten Sie für die meisten Menschen unattraktiv macht, weil es Sie auf Menschen mit einem ähnlichen Maß an Bedürftigkeit beschränkt, d.h. das Sprichwort, dass Sie jeder sind, mit dem Sie sich am Ende treffen. Wenn Sie nur Schlampen mit geringem Selbstwertgefühl anziehen, sind Sie wahrscheinlich selbst eine Schlampe mit geringem Selbstwertgefühl. Wenn Sie nur Drama-Königinnen anziehen, die sich viel Mühe geben, dann sind Sie wahrscheinlich selbst eine Drama-Königin, die sich viel Mühe gibt. Oh, du Königin, du.)