Davida letztes Wochenende in Las Vegas zu besuchen, war eine der besten spontanen Entscheidungen, die ich je getroffen habe.
Ich hatte so viel Spaß mit ihr. Wir haben viel gelacht, sind durch Las Vegas gewandert und haben ein tolles Essen gegessen, das nicht der Mist vom Heart Attack Grill war. Und ja, wie ein paar von euch mir schon gesagt haben, es war auch ein bisschen Romantik dabei. Tut mir leid, meine Damen, es gibt da jemanden am anderen Ende des Landes, der einen neuen Spitznamen hat: Girlfriend of The Pizzle.
Ihr hattet alle ungefähr drei Jahre Zeit, auf diesen Liebeszug aufzuspringen. Natürlich, da mein Leben ständig rückwärts läuft und ich in Chicago bin, könnt ihr euch auf ein paar turbulente Streiche gefasst machen, die mein Fernweh betreffen. Mit meiner rechten Hand Schluss zu machen, wird wirklich schwierig sein, also schickt mir bitte eure Gedanken und Gebete in dieser Zeit.
Wie auch immer, ihr seid hier, um mir dabei zuzusehen, wie ich mich möglicherweise mit meiner Diät umbringe, bevor ich sie wiedersehe, also lasst uns mit meiner üblichen Shitshow fortfahren.
Als ich in der High School war, hatte ich einen Sommerjob im Schuhladen des Vaters meines besten Freundes.
Wenn man in den meisten Einzelhandelsgeschäften arbeitet, muss man mit einer Menge Kartons, Paketen und Verpackungs-Erdnüssen umgehen. Eines Tages kam einer der anderen Angestellten mit einer Erdnuss auf mich zu, sah mir direkt in die Augen und aß sie.
Ich sah ihn an und sagte: „Willst du mich verarschen?“
Er sagte: „Probier mal!“
Ich steckte mir vorsichtig eine Erdnuss in den Mund und zu meiner Überraschung löste sie sich fast sofort auf. Sie schmeckte nach nichts, abgesehen von ein bisschen Stärke. Es stellte sich heraus, dass sie in der Tat aus Maisstärke bestehen. In diesem Sommer habe ich eine Menge davon gegessen, direkt aus der Packung. Und siehe da, heute bin ich hier. Ich bin der beste Lebensmittelautor, der je auf diesem Planeten gelebt hat. Das heißt nicht viel.
So sagte ich zu mir: „Dannis Ree, gepuffte Cheetos sind ein wirklich guter Snack, wenn man eine salzige Käsebombe in seinem Loch haben will. Allerdings ist es unmöglich, sie zu Hause zu machen. Meinst du, du kannst diese Verpackungs-Erdnüsse verwenden, um eine ausgefallene Version zu machen, mit der aufstrebende Mami-Blogger ihre beschissenen Kinder vergiften können?“
Die Antwort ist ja. Meine Rezepte können jeden vergiften. Außer mich. Ich bin so etwas wie der Rasputin der Food-Blogger.
Für das heutige Experiment habe ich eine Riesentüte Eco-Flow Maisstärkepellets, Kraft Makkaroni und Käse, Kernel Seasons Nacho-Käsepulver und reines Mononatriumglutamat (MSG) gekauft.
Eine riesige Tüte Eco-Flow Maisstärkepellets kann man z. B. bei The Container Store für etwa fünf Dollar kaufen. Da ich die große Tüte nicht mit den öffentlichen Verkehrsmitteln herumtragen wollte, rief ich Uber an, um einen Fahrer zu bekommen.
„Hey, Mann“, sagte er. „Ziehst du um?“
Ich sah ihn etwas verwirrt an, bis mir klar wurde, was in der riesigen Tasche neben mir war.
„Nein“, sagte ich und lachte. „Das ist für meinen Foodblog. Ich versuche, gepuffte Cheetos zu Hause zu machen.“ Ich meine, komm schon. Es war doch klar, wofür ich sie verwenden wollte.
„Ist das dein Ernst?“, fragte er und sah mich misstrauisch an. Ich steckte mir einen in den Mund und aß ihn. Dann reichte ich ihm eine und er nahm vorsichtig einen Bissen.
„Huh“, sagte er. „Es schmeckt wie ein japanischer Reiscracker.“
Einen völlig Fremden dazu zu bringen, Erdnüsse zu essen, ist wohl eine der größten Leistungen meines Lebens.
Auch wenn sie nicht genau die gleiche kackförmige Leckerei sind, sind biologisch abbaubare Verpackungs-Erdnüsse nicht sehr weit von gepufften Cheetos entfernt.
Außerdem werden diese Verpackungs-Erdnüsse aus Mais hergestellt, ähnlich wie Cheetos – aber nur mit Stärke und nicht mit Maismehl.
Wenn du mir nicht glaubst, diese Dinger lösen sich wirklich in Wasser auf.
Ich habe sie etwa eine Minute lang stehen lassen und einmal herumgewirbelt.
Das Ergebnis sieht im Grunde aus wie zerfallenes Toilettenpapier.
Wenn du sie noch länger stehen lässt, lösen sie sich fast vollständig auf. Soll man die Dinger essen? Nein. Hat mich das jemals abgehalten? Nein. Technisch gesehen sind sie ungiftig, aber das ist Straßenkreide auch. Aber das hebe ich mir für einen anderen Tag auf, wenn ich mich wirklich ausgelassen und kalziumarm fühle.
Um zu versuchen, den knusprigen und doch leichten Crunch der Cheetos zu erreichen, beschloss ich, die Erdnüsse mit Pflanzenöl zu frittieren.
Ich besitze keine Friteuse, denn wenn ich eine hätte, würde ich versuchen, Bleistifte oder so etwas zu frittieren und mein ganzes Wohnhaus mit mir darin abbrennen. Das wäre kein großer Verlust für die Welt, denn im Allgemeinen sind Lebensmitteljournalisten ziemlich nutzlos, wenn man darüber nachdenkt. Wir schreiben über Kalorien, die uns am nächsten Tag wieder aus dem Arsch gepult werden. Wie ich schon einmal gesagt habe, sollte man einen Lebensmitteljournalisten nicht zu ernst nehmen. Wir werben nur für einen Lebensstil, von dem du denkst, dass du ihn willst.
Ich mache offensichtlich einen guten Job mit meinem.
Packungserdnüsse zu braten ist nicht sehr einfach.
Diese kleinen Störenfriede schwimmen und lassen sich nicht umdrehen. Jedes Mal, wenn ich versuchte, eine Erdnuss umzudrehen, rollte sie mit der gebratenen Seite nach unten zurück, da sie durch den Boden Öl aufgesaugt hatte. Die Leute sind genervt von meinen ständigen Witzen über deine Mutter, aber wenn ich hier einen einschieben würde, würde ich wahrscheinlich auch über ihre übernatürliche Fähigkeit sprechen, Öl durch ihren Hintern aufzusaugen.
Ich denke, ich werde mich von jetzt an auf deinen Vater konzentrieren. Väter bekommen ihren Hintern einfach nicht oft genug eingeölt.
Für den Geschmack habe ich zwei Arten von Käsepulver gekauft.
Eines davon war ein Nacho-Käsepulver, das man zu Hause auf Popcorn streuen kann, von einer Firma namens Kernel Season’s. Es kommt in einem Streuer für kindliche Geschmacksnerven, die den normalen Geschmack von Popcorn nicht vertragen.
Wenn du frittierte Sachen mit Gewürzen bestreichst, musst du das gleich tun, nachdem sie aus dem Öl kommen, sonst bleiben die Gewürze nicht haften.
Wenn du frittierte Erdnüsse mit gekauftem Nacho-Käse-Pulver bestreichst, dann würde ich mir wirklich nicht allzu viele Gedanken über die richtige Technik machen.
Sowohl Harvey als auch Mr. Bee waren ein wenig verärgert darüber, dass meine Blogexperimente so weit gekommen sind.
Wie man sieht, habe ich die Packungserdnüsse wirklich gut frittiert, denn sie sehen genauso aus wie Cheetos, wenn Cheetos kleine frittierte Hundehaufen wären. Die Textur war nicht völlig daneben, aber Mann, Verpackungs-Erdnüsse saugen eine Menge Öl auf (wenn man bedenkt, dass sie im Grunde Luftschwämme sind, ist das keine große Überraschung).
Die gepuffte Maisstärke verbrennt sehr leicht, was dazu führt, dass jeder Bissen beißend schmeckt, und das Nacho-Käse-Pulver schmeckt überhaupt nicht nach Cheetos – es ist mit Dingen wie dehydriertem Knoblauch und Zwiebeln gewürzt und schmeckt am Ende etwas mehr nach Doritos als nach Cheetos, aber die Tatsache, dass die Puffs verbrannt waren, lenkte wirklich von der ganzen gebratenen Erdnuss-Erfahrung ab.
Ich fragte mich, warum ich das noch einmal probierte, und ich hatte keine gute Antwort.
Da die Frittiermethode nicht so gut funktionierte, beschloss ich, als nächstes zu versuchen, die Packungserdnüsse in der Pfanne zu braten, um eine leichtere Textur zu erhalten.
Wie bei der Frittiermethode rollten die Packungserdnüsse immer wieder um, mit der schweren Seite nach unten, so dass nur eine Seite gebraten wurde, egal wie sehr ich die Pfanne zu schütteln versuchte.
Anstatt Popcorngewürz zu verwenden, entschied ich mich diesmal für Kraft-Makkaroni und Käse-Pulver.
Nachdem ich einen Haufen davon geschnupft hatte, stellte ich fest, dass Kraft-Makkaroni und Käse-Pulver überhaupt nicht nach Käse schmeckt. Es schmeckt wie ein salziges, vages Milchprodukt, das vom haarigen Arsch deines Vaters abgeflockt wird.
Sätze wie der letzte machen mich schnell zu einer Legende.
Kraft-Makkaroni und Käse-Pulver klebt nicht besonders gut an Verpackungserdnüssen.
Das sind wirklich interessante Lebenslektionen. Es ist manchmal sehr schwierig, diese Dinge den Leuten persönlich zu erklären. Alle schauen mich entsetzt an, wenn ich erzähle, wie ich versucht habe, ein Steak in meinem Wäschetrockner zu braten.
Die Farbe kam dem echten Steak viel näher.
Geschmacklich? Es war immer noch ein bisschen daneben. Cheetos haben einen so ausgeprägten Geschmack, dass es schwer ist, den Geschmack von billigen, im Laden gekauften Hacks nachzuahmen. Kraft-Makkaroni-Käse-Pulver ist wie eine verschwommene Erinnerung an Käse, wenn die Apokalypse eingetreten ist und Käse nicht mehr existiert.
Der Schlüssel zu puffigen Cheetos liegt in der Textur, habe ich herausgefunden. Das Braten der Erdnüsse in der Pfanne hat es zwar nicht ganz geschafft, aber die Textur kam dem schon sehr nahe. Die äußere Textur hatte die richtige Knusprigkeit in einer dünnen Schale, und das Innere blieb weich, aber ich hatte das Gefühl, dass ich dem am nächsten kommen würde.
Um den selbstgemachten puffigen Cheetos einen wirklich süchtig machenden Geschmack zu verleihen, beschloss ich, das Makkaroni-Käsepulver mit einer Dosis reinem MNG zu würzen.
Es ist im Laden nicht als MNG gekennzeichnet, aber man kann Mononatriumglutamat tatsächlich in Streuern neben dem Salz im Lebensmittelgeschäft kaufen. Ich habe den Accent Flavor Enhancer von McCormick gekauft, und entgegen allen Behauptungen gibt es keinen erwiesenen Zusammenhang zwischen MNG und gesundheitlichen Komplikationen.
Nachdem ich eine weitere Ladung Packungserdnüsse in der Pfanne gebraten hatte, mischte ich den Nacho-Käse-Staub mit Kraft-Makkaroni und -Käse-Pulver zusammen mit MNG und schwenkte alles gut durch.
Dein Vater ist auch sehr gut darin, Dinge zu schwenken. Vor allem Salate. Er neigt dazu, gemischtes Grün wie Rucola und Babykohl zu bevorzugen, aber er ist exzellent im Umgang mit Arschlöchern. Ich wette, ihr bereut es jetzt, dass ihr euch über die Mutterwitze beschwert habt.
Die Pulvermischung hat auch nicht besonders gut geklebt, aber nach mehreren Chargen frittierter Erdnüsse in Pflanzenöl habe ich aufgehört, mich darum zu kümmern. Hauptsächlich um das Leben im Allgemeinen.
Das Endprodukt kam, glaube ich, der Herstellung von selbstgemachten Cheetos am nächsten (mit Ausnahme der Packungserdnüsse).
Ich weiß, dass das Bild scheinbar nackte Packungserdnüsse zeigt, aber sie rollten sogar auf dem Teller weiter. Die Unterseite der Mock Cheetos war tatsächlich mit der salzigen Käsemischung überzogen, zumindest so gut, wie man es erwarten konnte. War es super genau? Nicht wirklich – aber es war näher dran als meine letzten Versuche. Eine Kombination aus herkömmlichem Käse, gewürztem Nacho-Pulver und zusätzlichem Mononatriumglutamat half mir, dem heiligen Gral schwammiger, knuspriger Cheetos ein Stück näher zu kommen. Die Textur war immer noch ziemlich weit entfernt, aber ich habe getan, was ich konnte. Ich meine, ich bitte Sie. Ich habe versucht, mit biologisch abbaubaren Verpackungsmaterialien zu kochen, die eigentlich nicht zum Verzehr gedacht sind.
Ich war trotzdem enttäuscht, aber was soll’s. Irgendwann wird die Sonne zu einer Supernova werden und alle Spuren der Erde wegblasen, zusammen mit diesem Blog.
Tun Sie sich selbst einen Gefallen und essen Sie stattdessen die süchtig machenden puffigen Cheetos.
Braten Sie keine Verpackungsmaterialien und bestreichen Sie sie nicht mit irgendetwas, das als „Käseprodukt“ gekennzeichnet ist. Beginnen Sie stattdessen ein Gespräch mit jemandem am anderen Ende des Landes. Entscheide, dass du ihn magst, und besuche ihn spontan, als wärst du in einem romantischen Film mit Joseph Gordon Leavitt und Zooey Deschanel in den Hauptrollen. Sie haben die beste Zeit Ihres Lebens. Kehren Sie atemlos und voller Angst nach Hause zurück.
Dann können Sie anfangen, Erdnüsse zu braten.
