Hylkäämisen pelko – 12 merkkiä siitä, että se sabotoi salaa ihmissuhteitasi

By: Nisha A

Onko sinulla vaikeuksia ylläpitää terveitä ihmissuhteita? Kyse voi olla hylkäämisen pelosta, vaikka lapsuutesi vaikutti vakaalta.

Hylkäämisongelmat voivat nousta muista laiminlyönnin tai hylkäämisen muodoista kuin vanhemman lähtemisestä. Ehkä sinulla oli masentunut tai riippuvainen vanhempi, jolla ei ollut aikaa sinulle, tai menetit läheisen perheenjäsenen, kuten isovanhemman, sairauden vuoksi.

Voi jopa olla, että hylkäämisongelmasi kehittyivät myöhemmin elämässäsi, kuten ensimmäinen yrityksesi romanttisen rakkauden suhteen, joka päättyi siihen, että sinua loukattiin kauheasti.

12 merkkiä siitä, että hylkäämisen pelko vaikuttaa ihmissuhteisiisi

Mitä asioita voit etsiä, jotka voivat merkitä, että hylkäämisen pelko vaikuttaa ihmissuhteisiisi?

Sinun mielestäsi jonkun päästäminen lähellesi on vaikeampaa kuin useimpien muiden.

Jos sinulla on hylkäämisen pelkoa, se aiheuttaa usein syvää läheisyyden pelkoa. Miksi? Jos joku tuntee sinut täysin, hän voi hylätä sinut täysin. Kun pidät toiset etäällä, tunnet olosi turvallisemmaksi.

Saatat salaa epäillä, ettetkö ole koskaan ollut oikeasti rakastunut.

Hylkäämistä pelkäävät ihmiset näyttävät harvoin (jos koskaan) koko minuuttaan toiselle. He eivät pysty, koska he ovat kouluttaneet itsensä olemaan itsesuojelevia tai manipuloimaan toisia rakastamaan ja pysymään heidän kanssaan. Ja rakkauden kasvattaminen on lähes mahdotonta, kun nämä käyttäytymismallit luovat autenttisuuden puutetta.”

Sinua on kutsuttu kontrolloivaksi, takertuvaksi tai kylmäksi.”

By: Kevin Jaako

Alitajuinen pelko hylätyksi tulemisesta voi johtaa siihen, että yrität varmistaa, ettei näin tapahdu enää. Ja tällä on taipumus näyttäytyä äärimmilleen vietynä liian tiukasti kiinni pitämisenä tai ollenkaan kiinni pitämättömyytenä. Jälkimmäinen tarkoittaa, että sinua ei voi jättää, koska et koskaan sitoudu tarpeeksi täydellisesti, jotta joku voisi jättää sinut.

Sinulla on joukko ydinuskomuksia, jotka heijastavat hylkäämistä.

Ydinuskomukset ovat asioita, joita pidämme tosiasioina siitä, miten maailma toimii, mutta jotka ovat todellisuudessa vain omaksumamme näkökulma. Ydinuskomukset, joita hylätyksi tulemisen pelosta kärsivillä on, ovat yleensä seuraavanlaisia: –

• En voi luottaa keneenkään
• En ole rakastettava sellaisenaan
• En oikeastaan ansaitse tulla rakastetuksi
• Minun on tehtävä kovasti töitä ja ansaittava rakkaus
• miksi rakastaa ketään, kun hän vain lähtee joka tapauksessa pois
• En oikeastaan tarvitse ketään
• maailma on vaarallinen paikka.

Voit tuntea itsesi yksinäiseksi, vaikka olisit parisuhteessa.

Hylkäämisen pelko johtaa vastariippuvuuteen – sisäiseen uskomukseen siitä, ettet oikeasti tarvitse ketään eikä ole hyvä ajatus olla riippuvainen siitä, että joku on tukenasi. Ja vastariippuvuus johtaa yksinäisyyteen, joka vie sinut yhä kauemmas ja kauemmas siitä totuudesta, että ihmisinä me todellakin tarvitsemme toisiamme, vaikka meidän on myös pystyttävä luottamaan itseemme.

Sinulla on taipumus valita kumppaneita, jotka hylkäävät sinut jollain tavalla.

By: vishwaant avk

Jotkut ihmiset, jotka kokevat lapsena hylätyksi tulemista, kehittävät ydinuskomuksen siitä, että he ansaitsevat tulla hylätyksi. Tämä tarkoittaa, että aikuisena he toistavat hylätyksi tulemisen kokemuksen ihmissuhteissaan.

Tämän ei tarvitse tarkoittaa sitä, että kaikki kumppanisi eroavat sinusta, vaikka se voi tapahtua. Muita tapoja, joilla meidät voidaan hylätä, ovat kumppanit, jotka ovat emotionaalisesti saavuttamattomissa tai riippuvaisia jostakin. Esimerkiksi työnarkomaani, joka on riippuvainen kiireestä, saa sinut tuntemaan itsesi hylätyksi. Samoin joku, joka ei ole päässyt yli toisesta edellisestä rakkaudesta eikä pysty tarjoamaan sinulle todellista rakkautta ja huomiota.

Tai sitten jätät aina ensimmäisenä, ja tunteesi voivat sammua kuin sisälläsi olisi kytkin.

Hylkäämisongelmista kärsivät ovat usein kumppaneita, jotka juoksevat karkuun heti ensimmäisestä pienestä, hylkäävät ennen kuin heidät hylätään.

Jos et fyysisesti hylkää suhdetta, saatat hylätä sen emotionaalisesti heti, kun jokin loukkaa sinua, tai saavutat parisuhteessasi aina pisteen, jossa yhtäkkiä ”puutut”.

Voi tuntua siltä, että jokin kytkin menee pois päältä ja siitä hetkestä lähtien et enää jaksa välittää toisesta ihmisestä.

Siitä, että olet hyvin rakastunut, siirryt sitten siihen, ettet tunne mitään. Tämä on itse asiassa syvään juurtunut itsesuojelumekanismi, joka on suunniteltu välttämään loukkaantumista.

Olet äärimmäisen yliherkkä ja reaktiivinen kumppaneiden kanssa.

Voi jopa tuntua siltä, että sinulta puuttuu se emotionaalinen ”iho”, joka muilla tuntuu olevan, joten kaikki sattuu sinuun.

Jos olet hyvin herkkä ja reaktiivinen, mikä johtaa voimakkaaseen kumppanien tönimiseen ja vetämiseen, tutki borderline-persoonallisuushäiriön oireita. Hylkäämisen pelko on yksi sen johtavista oireista.

Sinulla ei ole hyviä rajoja romanttisten kumppaneiden kanssa.

Hylkäämisen pelko voi tarkoittaa, että kompensoit liikaa ihmissuhteissa. Saatat olla läheisriippuvainen, yrität jatkuvasti miellyttää toista. Tai sinulta saattaa yksinkertaisesti puuttua henkilökohtaisia rajoja, jolloin suostut siihen, mitä toinen haluaa, etkä päätä, mikä toimii ja mikä ei toimi sinulle henkilökohtaisesti.

Syyllistät salaa itseäsi siitä, että suhde ei toimi.

By: Janice Magracia

Hylkääminen ja laiminlyönti lapsena voi jättää lapsen sisäistämään kokemuksen ja uskomaan, että se on jotenkin hänen syytään. Tämä synnyttää huonoa itsetuntoa ja häpeää.

Vaikka käyttäytyisitkin parisuhteessa kovaa tai syyttäisit ulkoisesti toista, syvällä sisimmässäsi on todennäköisesti tunne, että olet virheellinen ja syyllinen.

Et koskaan koe sopeutuvasi kumppaneidesi ystäviin ja perheisiin.

Päätöksesi siitä, ettet sovi toisten joukkoon, on keino pitää toiset etäällä, niin että jos jonain päivänä et enää olekaan osa heidän elämäänsä, se sattuu vähemmän. Ja jos sinulla on hylkäämisongelmia, alitajuntasi ajattelee pitkälle tulevaisuuteen tällaisia aikoja olettaen, että kaikki ihmiset todella lähtevät.

Sinulla on matala-asteista ahdistuneisuutta, masennusta tai väsymystä, kun olet parisuhteessa.

Kokemus siitä, että ne aikuiset, joista olet riippuvainen selviytyäksesi, jättävät sinut taaksesi tai jättävät sinut huomiotta, on todella pelottava asia lapselle. Mitä enemmän yrität rakastaa jotakuta aikuisena, sitä enemmän tuo aikoinaan tuntemasi alkukantainen pelko voi laukaista, jos et ole työskennellyt sen parantamiseksi. Tämä voi ilmetä äkillisenä huonona mielialana, ahdistuneisuutena, ylivoimaisena väsymyksenä ja univaikeuksina, kuten keskeytyneenä unena tai painajaisina.

Onko hylätyksi tulemisen pelko todella niin suuri asia?

Hylkäämisen pelko voi johtaa vakavaan yksinäisyyteen ja sekä ahdistus- että masennushäiriöihin. Ja hylkäämisen pelko on yleinen oire borderline-persoonallisuushäiriöstä, joka voi saada sinut tuntemaan itsesi niin ylivoimaiseksi elämässä, että turvaudut itsesi vahingoittamiseen selviytyäksesi siitä.

Hylkäämisen pelon ohittaminen vaatii todellista sitoutumista rehellisyyteen tunteistasi ja menneisyydestäsi. On suositeltavaa hakea apua neuvojalta tai psykoterapeutilta, joka voi tarjota turvallisen ja kannustavan tilan tällaiselle tutkimiselle. Hän voi rohkaista sinua kokeilemaan uusia tapoja suhtautua toisiin ihmisiin, jotka eivät toista vanhoja malleja vaan sen sijaan vievät sinua kohti haluamaasi aitoa läheisyyttä ja yhteyttä.

Haluaisitko apua hylkäämisen pelkoon? Harley Therapy tarjoaa asiantuntevia neuvonantajia ja psykoterapeutteja Lontoossa, Isossa-Britanniassa sekä maailmanlaajuisesti Skypen välityksellä.

Kysymys, johon emme vastanneet? Kirjoita alla oleva viesti.