Kuinka kauan kestää pudottaa vauvapainoa?

Hieman yli muutama vuosi sitten lihoin tahallani 15 kiloa saadakseni kuukautiseni takaisin kamppailtuani salaa amenorrean, kuukautisten puuttumisen, kanssa yhdeksän vuoden ajan.

Näitte, kuinka tarinani räjähti julkisuuteen (haloo, People-lehti?!). Lopetin juoksemisen, lihoin, kerroin tarinani, ja muutamaa kuukautta myöhemmin olin raskaana.

Nyt, muutama vuosi myöhemmin, minulla on ihmeellinen vauva (odota taapero!) ja kaikki maailmassani on muuttunut mitä kauneimmalla tavalla. Elämäni on täyteläisempää kuin koskaan ennen, olen onnellinen, terve ja (w)hole.

Mutta se ei estä myrkyllistä ajatusta löytämästä tietä mieleeni muutaman kerran päivässä:

Miksi en laihdu?

Siis ”vauvapainoa”.

Yritän teeskennellä, ettei tämä ajatus tule läpi, ja työntää sen ulos heti, kun se nostaa ruman päänsä. Haluan pystyä sanomaan, että olen täysin ylpeä uudesta kehostani äitinä. Loppujen lopuksi kasvatin toisen ihmisen kehossani ja työnsin hänet sitten ulos, ja nyt hän selviytyy ja kukoistaa kehoni tuottamasta nesteestä.

Ihmiskeho on uskomaton.

Tiedän sen. Tiedät sen, ja olen ylpeä vartalostani.

Tiedät syvällä sisimmässäsi, että vartalosi ei määrittele sitä, kuka olet, ulkonäkösi ei määrittele sitä, kuka olet.

Mutta joskus meillä on heikko hetki.

Mahdollisesti yllätät itsesi hiippailemasta Instagramissa jonkun henkilön perään, johon vertaat itseäsi, ja ihmettelet sitä, miksi asiat sujuvat niin hyvin heidän kohdallaan, mutta eivät sinun.

Mahdollisesti näet kuvan entisestä itsestäsi ja mietit, tuletko koskaan saamaan sitä takaisin.

Mahdollisesti näit itsestäsi epäimartelevan kuvan tai näkymän juuri nyt ja vannot, että nyt riittää, on aika päästä takaisin kuntoon.

Mutta sitten nuo kaapissasi olevat Reeses-maapähkinävoikupit huutavat nimeäsi, KUKA HUOLEHTII, ne sanovat sinulle: Ole rohkea. Ole vahva. Ole SINÄ! Muista! En välitä paskaakaan siitä, mitä muut ajattelevat minusta!

Niin, annat periksi noiden maapähkinävoikuppien kuvitteelliselle äänelle ja tunnet itsestäsi ylpeyttä siitä, että olet pystynyt työntämään keskisormesi ylös yhteiskuntaa kohtaan.

Kukaan ei sano minulle, että minun pitää olla laiha ollakseni onnellinen tai laiha ollakseni nopea juoksija.

Hieman myöhemmin menet vessaan tai pukeudut illalla pyjamaan, ja näet vilaukselta vatsan, joka roikkuu hieman liian pitkälle housujesi yli. Tai yrität pukea jalkaasi farkut, jotka eivät vain mene lantiosi yli.

Syyllisyydentunne tulvii kehoosi.

Hakkaat itseäsi.

Miksi olen niin heikko? Enkö pysty vastustamaan edes typerää suklaapatukkaa? Syön niin terveellisesti, joten miksi sabotoin itseäni jatkuvasti syömällä sokeria (tai sipsejä tai jäätelöä)? Juoksijadieetti tai ei juoksijadieetti, jos en pysty lopettamaan näiden ruokien syömistä, en ikinä pääse takaisin sinne missä olin. Aivan, se siitä, tästä lähtien aion vastustaa niitä pirun Reeses-juustoja ja aion syödä superterveellisesti.”

Kunnes ystävä tuo lautasellisen keksejä, tai töissä on jonkun synttärit, tai juhlitaan vuosipäivää.

Se on loputon virta houkutuksia, mikä saa meidät tuntemaan itsemme tuhoon tuomituiksi ja tarkoittaa sitä, että vietämme suuren osan päivästä tuntien olomme paskaksi.

Siten astumme tähän sykliin, jossa menemme ympyrää ja ympyrää.

Aamulla herätessämme tunnemme itsevarmuutta siitä, että tänään on uusi päivä, kunnes ilmestyy houkutus tai alkaa himo. Annatte periksi, sanotte eff you yhteiskunnille tarve olla laiha, aion nauttia elämästäni herkuttelemalla. Tunnet itsesi vahvaksi, rohkeaksi ja itsevarmaksi. Sitten näet itsesi peilistä, ja negatiiviset, itseäsi sabotoivat ajatukset tulvivat sisään. Vannot, että nyt riittää, ei enää herkkuja… kunnes uusi kiusaus ilmestyy, tällä kertaa itsesääli auttaa sinua antamaan periksi, miksi edes vaivautua, en koskaan tule näyttämään samalta kuin joku, johon vertaat itseäsi, joten syön tämän. Tämä sykli toistuu 2 tunnin välein. Kun riisuudut mennäksesi nukkumaan, näet itsesi hämärässä valossa. Ugh. Huomenna tämän PITÄÄ loppua.”

Tai ehkä selviät päivästä, tunnet itsesi vahvaksi, rohkeaksi ja itsevarmaksi siitä, että olet vastustanut noita houkutuksia koko päivän, mutta sitten tulee ilta, sinusta tuntuu, että olet ansainnut herkkua, kurottaudut keksipurkkiin ja otat yhden, mutta yksi keksi ei tyydyttänyt himoasi, voit syödä vielä vähän lisää, ne ovat niin hemmetin hyviä. Ja ennen kuin huomaatkaan, koko purkki on loppu, ja menet nukkumaan ylettömän kylläisenä ja ärsyyntyneenä itsellesi siitä, ettet edes nauttinut siitä niin paljon, se vain… tapahtui.

Mistä minä tiedän, mitä päässäsi liikkuu?

Koska olen ollut molemmissa näissä tilanteissa ennenkin, ja ne ovat noidankehä, josta voi olla todella vaikea päästä pois. Ei niinkään fyysisesti, emme oikeastaan tee itsellemme suurta vahinkoa, vaan emotionaalisesti. Vaikka söisit hyvin, saisit riittävästi kaloreita, hiilihydraatteja, rasvoja ja kiinnittäisit todella huomiota siihen, että laitat hyvää ruokaa muuhun ruokavalioosi, nuo ajatukset voivat silti löytää sinut.

Kun työskentelin Nancy Clarkin kanssa toipuakseni amenorreastani, olin niin hyvässä tilanteessa kehoni kanssa. Vaikka suurimman osan ajasta kehoni ei tuntunut ihmeelliseltä, tiesin sen johtuvan siitä, että se teki niin kovasti töitä kasvattaessaan pientä ihmistä sisällään, mutta yksi asia oli varma. Itseluottamukseni siihen, kuka olin ja miltä näytin, ei ollut koskaan ollut suurempi.

Söin mitä halusin ja milloin halusin. Söin, kun oli nälkä, ja lopetin, kun olin kylläinen. En välittänyt pätkääkään siitä, mitä muut ajattelivat ruokavalinnoistani ulkona syödessäni. Mitä tahansa halusin, sain sitä.

Se oli loistavaa.

Olin yli 15 kiloa painavampi kuin olin ollut varmaan 10 vuoteen, mutta tunsin itseni itsevarmemmaksi kehostani kuin koskaan aiemmin. Jos kamppailet amenorrean kanssa, ihmettelet luultavasti, miten se voi koskaan olla totta. Niin olikin, lue postaukseni saada kuukautiset takaisin ja myös tämä kirje, jonka kirjoitin SELF-lehteen.

Nancy varoitti minua raskauteni aikana, että keholtani kesti 9 kuukautta päästä tähän tilanteeseen, ja minun oli parasta antaa sille 9 kuukautta aikaa selvittää itsensä uudelleen sen jälkeen. Ei mitään painostusta päästä takaisin kuntoon!

Tällöin kohautin hänen olkapäitään, en tarvinnut tuota neuvoa. Mieleni oli tällä kertaa muuttunut lopullisesti. Minä ”tajusin sen”. Sekä Nancy että Renee olivat todella iskeneet minuun, ja olin muuttunut nainen.

Synnytettyäni Baileyn, seuraavana päivänä saatoin tuskin uskoa, kuinka litteä vatsani oli. Kaikki sairaanhoitajat kommentoivat, kuinka näytin siltä, kuin en olisi koskaan edes synnyttänyt.

Ei se tietenkään ollut mitenkään määritelty, ja se oli edelleen ulkoneva, itse asiassa nautin todella siitä, kun työnsin sitä, koska se oli niin muhkea, ja se oli minusta todella hauskaa. Mutta se oli monumentaalinen ero edelliseen päivään verrattuna… kyllä, kuuden kilon vauvan ja hänen väliaikaisen kotinsa menettäminen vatsasta voi tehdä sen 😉

Tunsin itseni itsevarmaksi ja onnelliseksi, ylpeäksi siitä, mitä kehoni oli tehnyt, ja henkisesti terveeksi, koska uusi ajattelutapani oli ilmeisesti toiminut minulle, minulla oli vauvan paino plus vähän ylimääräistä, juuri mitä tarvitsin.

Mutta loppuosa siitä painosta ei näyttänyt tulevan pois viikkojen kulumisen myötä. Rauhoittelin itselleni, että tarvitsin aikaa, olin vasta 1 viikko, 2 viikkoa, 4 viikkoa synnytyksen jälkeen, joten voisin työntää nuo ajatukset pois.

Kaiken aikaa nälkäni oli ylivoimainen. Söin enemmän kuin Steve, hädin tuskin söin yhden aterian loppuun, ennen kuin minulla oli nälkä seuraavaan. Tuntui kuin olisin taas maratonharjoittelussa. Pohjaton kuoppa.

Tartuin epätoivoisesti Nancyn sanoihin. Jos sinulla on nälkä, syö, ja niin tein.

Söin kiinteitä aterioita aina, kun minulla oli nälkä, ja jatkoin syömistä, kun olin kylläinen, en silloin, kun ajattelin sen näyttävän riittävän. En rajoittanut, en pidättäytynyt, söin edelleen mitä tahansa halusin, kun halusin, mutta oli yksi ero; makeanhimoni oli palannut takaisin ryminällä.

Sen jälkeen, kun tein nämä elämäntapamuutokset viime vuonna, makeanhimoni oli hiipunut. Raskauden aikana tunsin itseni hyvin, ”meh” makeisten suhteen. Nautin mausta syödessäni, mutta en himoinnut niitä. Ensin ajattelin sen johtuvan aamupahoinvoinnista, sitten ajattelin sen johtuvan raskaudesta, sitten ajattelin, että ”vau, olen todella päässyt eroon makeanhimostani syömällä tarpeeksi.”

Mutta nyt, vaikka söisin kuinka paljon, mielihalut ovat edelleen olemassa, ja useimmiten annan periksi ja syön noita ruokia, perustellen niitä huutamalla: ”MINÄ SINÄ SINÄ JUURI SINÄ SAIN VAUVAN!”. Anna itsellesi taukoa, ja sitä paitsi poltat ylimääräiset 500 kaloria päivässä, kun imetät, muista” itselleni… kyllä, huudan tuon itselleni mielessäni.

Ennemmin kuin laihdutin, lisäsin painoa.

Miten tämä on mahdollista?! Luulin, että imetys TORJUNTAA vauvapainoa. Miksi tämä ei toimi minulla?!

Silloin alkaa vertailun ansa. Alat etsiä jotakuta, johon voit verrata. Joku, joka on tehnyt sen, mitä toivoit tekeväsi, ja tunnet olosi itsestäsi kamalaksi. Mielesi palaa siihen, ettet pidä siitä, mitä näet katsoessasi peiliin.

Ystäväni sanoi, että hänestä tuntui, että hänen kehonsa oli kuin temppeli sen jälkeen, kun hän sai vauvan, joten miksi minä vihaan omaani niin paljon?

Lohdutukseksi palaat takaisin herkutteluihisi, näet jopa laihduttamisen yrittämisen hukkaan heitettynä asiana, se irtoaa, kun aika on oikea, sanot itsellesi.

Niin aika kuluu, ja joko jatkat kierrettä tai pysähdyt. tunnista, että nämä ajatukset ovat se, mikä sabotoi sinua, ei ruoka.

Se, että käytät kaiken tämän ajan miettimällä, kuinka ”huonolta” näytät (vaikka itse asiassa kukaan muu ei ole edes huomannut), kun voisit vapauttaa enemmän aikaa miettimällä ihanampia asioita, kuten sitä, että sain lapsen!

Onneksi äitiys ei anna paljon aikaa tällaisten ajatusten pohdiskeluun, kun vauvat ovat tunnettuja siitä, että he tarvitsevat huomionsa, ja se zapsauttaa minut heti pois, mutta jos en tee töitä tämän asian eteen nyt, nämä ajatukset jatkuvat vielä pitkään sen jälkeen, kun Bailey on kasvanut aikuiseksi… ja välitän ne hänelle, ja se on viimeinen asia, jota haluaisin ikinä…

Tahdon, että Bailey kasvaa tunteessa, että hän pystyy mihin tahansa. Että se, miltä hän näyttää, ei määrittele sitä, kuka hän on, vaan että hän on vahva ja itsevarma nainen (mitä olen jo kertonut hänelle), joka voi tavoitella mitä tahansa unelmaa, jota hän haluaa, ja vaikuttaa tähän maailmaan.

Voit joko valita, että teet asialle jotakin menemällä Nancyn kaltaisen rekisteröidyn ravitsemusterapeutin vastaanotolle tai puhumalla jonkun kanssa siitä, miltä sinusta tuntuu, ja hyväksymällä sen, että paino putoaa pois silloin, kun vartalosi on siihen valmis, jos sen ylipäätään tarvitsee pudota. Usein meistä tuntuu, että meidän on pudotettava ne viimeiset viisi kiloa, ja olen puhunut siitä aiemminkin, viestini niille teistä, jotka haluavat pudottaa ne viimeiset kilot.

Ehkä kehonne roikkuu tässä painossa, koska se haluaa olla tässä juuri nyt, se tarvitsee ylimääräistä polttoainetta, ylimääräistä ruokaa selviytyäkseen vaikeasta jaksosta, jonka se yrittää käydä läpi. Mitä enemmän taistelemme sitä vastaan, sen lisäksi, että kehomme on nyt stressaantunut, koska rajoitamme ja menemme sitä vastaan, mitä se pyytää, nyt myös mielemme on tässä pyörivässä pyörteessä, jossa itseluottamuksemme romahtaa, ei vain kehossamme, vaan myös siinä, keitä olemme ihmisinä, kun negatiivisuus leviää muille alueille.

Lisäksi stressi vain lisää todennäköisyyttä, että keho takertuu siihen, joten emme tee itsellemme mitään palveluksia.

Joten ystäväni, olitpa synnytyksen jälkeen tai et, toivon, että liitytte minuun luottaen kehoosi. Luottaen siihen, että se kertoo teille, mitä se tarvitsee juuri nyt.

Jos teidän täytyy syödä niitä ylimääräisiä kaloreita, tehkää se. Kyllä, ehkä tässä vaiheessa elämääsi olet muutaman kilon painavampi, mutta tällä tarinasi osalla, tällä kirjasi luvulla on jokin rooli elämässäsi, jokin oppitunti, joka sinun on opittava, ja ennen kuin otat aikaa tuon oppitunnin oppimiseen niin kuin sinun on tarkoitus, se palaa aina takaisin luoksesi.

Ajattele, miten nopeasti aika kuluu. Kun näet, että ystäväsi on juossut kisan, hän pitää nyt kaksi viikkoa taukoa, ja ennen kuin huomaatkaan, hän kapenevasti valmistautuu seuraavaan kisaansa. Aika vain lentää tuolla tavalla, ja niinpä muut eivät huomaa sitä samalla tavalla kuin sinä.

Sen sijaan, että eläisit elämääsi syyllisyydessä ja pelossa siitä, mitä muut ajattelevat, nauti tästä ajasta elämässäsi, jolloin voit nauttia ylimääräisistä herkuista, mutta tee se oikeasti, lopeta näkemästä niitä syyllisyytenä, ja sen sijaan tee valinta, että otat niitä, ota aikaa todella nauttia tuosta maussa, koska et ehkä aina pysty syömään näitä rakastamiasi ruokia… no, yhtä usein kuin nyt.

Nancy opetti minulle, että meidän ei pitäisi koskaan oikeasti piiloutua hemmotteluiltamme, ei ole olemassa huonoja ruokia, niitä voi AINA olla ruokavaliossasi… vain ehkä ei näin paljon 🙂

Nauti siis siitä ja tule mukaani päättämään omasta tulevaisuudestasi, äläkä anna yhteiskunnan kertoa sinulle, että sinun on ”palattava” sinne, missä olit.

Et ole enää sama ihminen kuin silloin, joten miksi haluaisit palata takaisin siihen ihmiseen nyt?