Kun rakkaus ei riitä

Rakastin yhä miestäni, kun kerroin hänelle, ettei avioliittomme enää toimi. Hän rakasti minua edelleen. Tuon rakkauden ollessa yhä elossa, mutta vinkuen murskattujen odotusten ja epäterveellisten tapojen raunioiden alla, päätimme, että vuosi erossa oli paras mahdollisuutemme yrittää kasvaa yli matkatavaroidemme ja mahdollisesti pelastaa avioliittomme. Ehkä voisimme kuukausien syvällisen kaivautumisen jälkeen yhdistymällä jälleen korjata sen, mikä meissä kummassakin sai meidät hajoamaan.

Tapasimme Grand Tetonsissa. Hän oli matkalla takaisin Minneapolisiin oltuaan useita kuukausia yksin vaeltamassa, mukaan lukien 400 mailia Pacific Crest Trailia. Vastatakseni omaan vetovoimaani palata maailmaan kuukausien COVIDin aiheuttaman eristäytymisen jälkeen olin ajamassa halki maan tutustuakseni länteen. Meillä oli viisi yhteistä päivää aikaa kokea kansallispuiston kauneus ja tutustua siihen, keitä meistä oli tullut eron aikana.

Vaikka olimme jo virallisesti eronneet – pyyntöön suostuin verotuksellisista ja oikeudellisista syistä – se oli pitkälti muodollisuus. Se ei vastannut lopullisesti kysymykseen siitä, oliko olemassa tulevaisuutta, jossa voisimme olla onnellisia yhdessä.

Mutta kun nukuin hänen vieressään tuona ensimmäisenä yönä, eräs versio vanhasta unesta palasi ja antoi minulle lopullisen vastauksen tuohon uhkaavaan kysymykseen. Ei ollut väliä, kuinka paljon olimme muuttuneet tai välitimme edelleen toisistamme. En ollut pystynyt jättämään menneisyyttä kokonaan taakseni. Vanha haavani oli yhä olemassa ja nousi esiin psyykestäni kuin banshee, joka varoitti minua. Tiesin, että niin kauan kuin kannoin yhä tuota surua, suhteemme kärsisi siitä.

Alistetun paluu

Uuni muistutti suhteemme alkuaikoja, jolloin kaukosuhteessa seurustellessamme hän viihdytti itseään muiden naisten kanssa ja otti toisen tyttöystävän noin kolme kuukautta orastavan romanssimme jälkeen. Jälkikäteen ajateltuna sen olisi pitänyt olla se hetki, jolloin jätin hänet lopullisesti, mutta en jättänyt. En voinut. Vetovoima oli liian voimakas.

Rakastin häntä kiihkeästi, mikä muistutti ensimmäisiä ihastuksiani. Hän oli älykäs, puhelias ja omatoiminen, ja kun olimme kahden, syttyi välillämme kemia, jollaista en ollut koskaan tuntenut. Kun lopetin puhelun hänen kanssaan, juoksin hyppiviä piruetteja, poskeni palavat, enkä kyennyt hillitsemään räjähdysmäisesti purkautuvaa iloani. Hän oli kaikkea sitä, mitä luulin koskaan halunneeni – uskoin todella, että hän voisi olla ”se oikea”

Mutta tuolloin se ei mennyt molempiin suuntiin. Satunnaiset seurustelut pystyin kestämään, mutta kun hän ja tämä toinen nainen alkoivat myös matkustaa edestakaisin tapaamaan toisiaan, alkoivat painajaiset.

Valvomielessäni sanoin itselleni, että se, mitä meillä oli, oli erilaista ja että hän tarvitsi vain aikaa nähdäkseen sen. Uskoin, että mustasukkaisuuteni ja epävarmuuteni olivat ongelma ja jotain, jonka voisin voittaa, ja lopulta kehittyä naiseksi, joka halusin olla. Hänen kauttaan vapautuisin kaikesta siitä draamasta, joka oli pilannut aiemmat suhteeni.

Uneni kielivät tästä epäitsekkyydestä ja optimismista. Varhaisimmassa unessa nainen flirttaili miehen kanssa ja mies kosketteli häntä. Ajoin hänet nurkkaan ja tyrmäsin hänet lattialle. Polveni hänen selässään ja hänen hiuksensa nyrkissäni räyhäsin hänelle, jotta hän jättäisi miehen rauhaan.

Onneksi uneni Tetonsissa ei ollut väkivaltainen, mutta se ei ollut vähemmän kivulias. Unessa hän ja minä olimme lomalla, kun hän ilmestyi. Selkäni takana hän yritti jatkuvasti keksiä tapoja olla hänen kanssaan, otti jopa työpaikan hänen suosikkikahvilastaan vain ollakseen hänen lähellään. Kun löysin hänet sieltä, tartuin hänen sydämeensä ja kysyin kimeällä huudolla, miksi en koskaan riittäisi.

Ylimääräiset matkatavarat

Heräsin säikähdyksellä. Kun kyyneleet tulivat, ymmärsin vihdoin kuolemamme perimmäisen syyn. Kyse ei ollut siitä, ettei hän koskaan siivonnut autoa tai antanut aina takaoven pamahtaa. Kyse oli siitä, etten ollut koskaan pystynyt päästämään irti tuosta loukkaantumisesta ja lakannut syyttämästä häntä siitä. Huolimatta siitä, että hän jätti hänet ja oli ollut uskollinen minulle viimeiset 14 vuotta, tuo vanha kipu – joka juonsi juurensa lapsuuden tunteisiin siitä, että olin näkymätön ja merkityksetön – oli yhä olemassa ja piinasi alitajuntaani.

Jopa uskollisuudessa oli niin monia muita tapoja, joilla tunsin jääväni kakkoseksi – olipa kyse sitten hänen työstään, harrastuksistaan tai omista henkilökohtaisista kamppailuistaan. Joka kerta, kun hän jätti vuosipäivämme väliin tai päätti tehdä viikonloppuna töitä sen sijaan, että olisi viettänyt aikaa kanssani, se laukaisi tuon tutun haavan.

Piilevä loukkaantumiseni ja turhautumiseni synnyttivät kaunaa, purevia huomautuksia ja perimmäistä luottamuksen puutetta. Hänen syyllisyydestään ja omista ongelmistaan syntyi epävarmuutta ja haluttomuutta kohdata todellisuus, että kumpikaan meistä ei pitänyt siitä, millaiseksi olimme muuttuneet. Erottuamme emme olleet jättämässä vain toisiamme, vaan myös peilissä näkyvän ihmisen.

Tässä ymmärryksessä on houkuttelevaa ajatella, että ehkä jos minä vain pystyisin parantamaan tuon vanhan haavan lopullisesti ja jos hän pystyisi edelleen kukistamaan omat demoninsa, voisimme saada sen toimimaan. Loppujen lopuksi, kuten yhteinen aikamme teki selväksi, rakkaus on yhä olemassa.

Mutta, kuten uneni antoi ymmärtää, joskus rakkaus ei vain riitä. Joskus menneisyys on liian läsnä, taakka on liian raskas ja vanhojen mallien houkutus on liian voimakas. Joskus näitä kuvioita ei voi rikkoa rikkomatta suhdetta. Tämä saattaa osaltaan selittää, miksi lähes puolet yhdysvaltalaisista avioliitoista päättyy avioeroon.

Meille vuosi erossa ei riittänyt pysäyttämään sitä vauhtia, joka oli syntynyt useiden vuosien ajan, kun olimme suhtautuneet toisiimme tietyllä tavalla. Meidän oli myönnettävä, että vaikka ajattelimme pystyvämme parempaan toisella yrittämällä, päätyisimme todennäköisesti samaan tyytymättömyyteen. Ainoa tapa vapautua tuskasta ja ahdistuksesta ja pyyhkiä pois nuo vanhat arvet oli sanoa hyvästit lopullisesti ja kohdata yksilöllisten ongelmiemme syvimmät juuret yksin.

Myytti kamppailusta

Jotkut saattavat haluta kutsua avioliittoamme epäonnistuneeksi tai pitää traagisena sitä, ettemme yritä sitä enää kerran. Mutta avioliiton päättyminen avioeroon ei tee siitä epäonnistunutta. Epäonnistuminen olisi onnesta luopumista tai itsensä marttyyriksi tekemistä jonkun toisen vuoksi. Yleisistä myytteistä huolimatta ei ole mitään hyveellisyyttä tai palkintoa siinä, että sinnittelee, ei jos se johtaa jatkuvaan ahdistukseen ja epätoivoon.

Kautta kaikkien ihmissuhteideni, myös avioliittomme, olin uskonut, että kasvu tapahtuu kamppailussa, ikään kuin kasvu olisi todellisempaa tai ansaitumpaa, jos se on vaikeaa. Uskoin, että pysymällä ja oppimalla nousemaan haasteidemme yläpuolelle meidät palkittaisiin onnellisemmalla suhteella ja minä olisin siitä parempi. Mutta tuo uskomus ei ollut osoittautunut todeksi. Sen sijaan, että se olisi tuonut esiin parhaat puoleni, näytti usein siltä, että olin pahimmillani.

Todellinen oppitunti ei ollut epäonnistuneen suhteen sietämisessä vaan siinä, että piti tietää, milloin lähteä. Vasta kun näin kuvion, johon olin ajautunut, ja päätin pysäyttää pyörän, kasvuni lähti toden teolla käyntiin ja rakastuin taas elämään. Mieheni ja minun kohdallani eron luoma tila mahdollisti uuden inspiraation ja uusien mahdollisuuksien tulon sekä odottamattoman mukavuuden ja arvostuksen yksinolossa.

Vaikka kaipasimmekin toistemme seuraa, nautimme elämästä, jonka loimme eron synnyttämässä aukossa. Hän tykkää kadota viikoiksi metsään ja elää ilman stressiä siitä, että yrittäisi tehdä minut onnelliseksi. Minä pidän siitä, että voin uppoutua omiin projekteihini eikä minua rasiteta jonkun toisen elämää koskevilla päätöksillä eikä minun tarvitse saada suostumusta siihen, mitä haluan tehdä omallani. Sinkkuelämä sopii minulle.

Rakkaus yli rajojen

Hän tulee aina olemaan enemmän kuin ystävä ja jopa enemmän kuin paras ystäväni. Eteenpäin siirtyminen ilman mahdollisuutta palata yhteen antaa meille mahdollisuuden olla vain kaksi ihmistä, jotka miettivät, miten rakastaa toisiaan uudella, terveemmällä tavalla, ilman taakkaa.

Se antaa meille myös mahdollisuuden parantaa haavamme ennen kuin ne voivat toistua tulevassa suhteessa. Vaikka tämä avioliitto saattaa olla ohi, siitä saamamme opetukset kantavat eteenpäin lahjana yhteisestä ajastamme.