Demi-prix, double alcool ! Rien ne dit « joueur » comme un réfrigérateur rempli de liqueur de malt et un avis d’expulsion épinglé à votre porte. Ce Kool-Aid du ghetto a été approuvé par Sublime et tous les rappeurs gangsta depuis 1980. Alors allez directement au magasin du coin et achetez cet alcool au goût de mouffette que vous cherchez. Bien sûr, cette bière de 40 oz est au bas de la glacière, en dessous de la misère et du regret, mais elle est là… comme elle l’a toujours été.
Si la liqueur de malt ne vous convient pas, alors peut-être qu’un peu de « vin de clochard » ou une des meilleures bières bon marché de la planète fera l’affaire.
Colt 45
Dans les mots immortels de Billy Dee Williams, « ça marche à tous les coups ». Nous supposons que cela signifie que vous vous retrouverez avec un estomac dérangé et une haleine de cul au moment d’avaler la dernière gorgée. Cette perle de la Pabst Brewing Company, avec un taux d’alcoolémie de 8 %, court les rues depuis 1963. Pabst a même expérimenté une version à la menthe pour aller avec votre paquet de menthols. Lando Calrissian dit qu’il y a deux règles à retenir si vous voulez vous amuser :
- Règle n° 1 : ne jamais être à court de Colt 45.
- Règle n° 2 : ne jamais oublier la règle n° 1.
St. Ides
Surnommée la « Crooked I », cette liqueur de malt surpasse la concurrence avec son taux d’alcoolémie de 8,2%. Elle prétend même être un brassin de « haute gravité », comme si ceux qui boivent cette merde savaient ce que cela signifie. En 1987, Pabst savait qu’elle était en retard sur la courbe du pouvoir, alors elle a fait ce que toute entreprise respectable aurait fait : Faire en sorte que tous les rappeurs du monde la soutiennent. Quelques années plus tard et boum ! – on voit une bouteille vide à chaque coin de rue. De plus, avec un slogan comme « Get your girl in the mood quicker, get your jimmy thicker – St. Ides », comment pouvez-vous vous tromper ?
Olde English 800
Ceci est définitivement pour mes homies. OE800, plus connu sous le nom de « 8-Ball », est le « roi incontesté des liqueurs de malt ». Cette concoction de 8 pour cent d’alcool est dans les rues depuis 1964 et est un élément de base dans le kit de démarrage de tout rat des bois. Les « experts » de RateBeer.com ont couronné l’OE comme étant la « pire bière du monde », mais quiconque donne neuf étoiles sur dix à un smoothie IPA à l’abricot n’a pas besoin de toucher à cette pisse de clochard. Reste dans ton couloir flocon de neige et regarde comment Eazy-E le fait.
King Cobra
Connue comme 40 onces d’or liquide clair, la Cobra est un excellent breuvage lorsque vous avez besoin de vous détendre, mais que vous devez quand même rester droit pour cette audience de pension alimentaire. Brassée par Anheuser-Busch et affichant un taux d’alcoolémie de 6 % seulement, la King Cobra n’a pas vraiment la morsure de serpent annoncée sur son étiquette. Mais ne vous inquiétez pas, elle sent comme une infection de levure vieille de trois jours et a le goût des couilles de votre grand-père, alors vous en aurez certainement pour votre argent.
Mickey’s
Ah ! – la boisson nationale des truands blancs d’un océan à l’autre. Mickey’s « Fine » Malt Liquor se pavane dans le parc à roulottes comme un Conor McGregor ivre, avec son infâme bouteille verte et son logo d’abeille de boxe en colère. Mais on a besoin de ce genre de gadgets quand on ne produit qu’une bouteille de déception à 5,6 % d’alcool par litre. On pourrait penser que la Miller Brewing Company monterait sur le ring avec quelque chose d’un peu plus puissant – mais là encore, peut-être que le fait d’avoir besoin d’en frapper plus d’une est une stratégie de vente brillante. Buvez !
Si vous voulez plus de journalisme percutant comme celui-ci (ou si vous aimez l’alcool bon marché autant que nous), procurez-vous un ancien numéro de Skillset à OutdoorGroupStore.com. Écoutez également notre podcast hebdomadaire, Skillset Live !
Sign-Up Today!
J’ai lu les conditions d’utilisation, la politique de confidentialité et la politique en matière de cookies, et j’accepte ces conditions. Pour des raisons de clarté, je consens à la collecte, au stockage, au traitement et au transfert par Athlon de mes données personnelles et de mes données non personnelles (telles que définies dans la politique de confidentialité) dans le but de m’inscrire à la newsletter électronique.
.