Mauvaises limites et relations intimes
Je crois que les questions de limites sont les plus difficiles à traiter au niveau familial. Vous pouvez toujours larguer ce chapeau de cul de petit(e) ami(e), un divorce est toujours à un coup de téléphone ou à douze, mais vous ne pouvez jamais larguer vos parents.
Si vous avez des problèmes de limites dans votre famille, alors il est très probable que vous en ayez aussi dans vos relations amoureuses. Et vos relations sont le meilleur endroit pour commencer à les réparer.
Il y a de fortes chances qu’à un moment donné, vous ayez été dans une relation qui ressemblait à des montagnes russes : quand tout allait bien, c’était génial ; quand ça allait mal, c’était un désastre. Et il y avait une oscillation presque prévisible entre les deux – deux semaines de bonheur, suivies d’une semaine d’enfer, suivies d’un mois de bonheur, suivies d’une rupture horrible, puis de retrouvailles dramatiques. C’est la marque d’une relation codépendante et représente généralement deux personnes incapables d’établir des limites personnelles solides.
Ma première relation sérieuse était comme ça. À l’époque, cela semblait très passionné, comme si c’était nous contre le monde. Avec le recul, c’était incroyablement malsain et je suis beaucoup plus heureux de ne pas être dedans.
Mauvaises limites et besoin
Les gens manquent de limites parce qu’ils ont un niveau élevé de besoin (ou en termes psychologiques, de codépendance). Les personnes qui sont dans le besoin ou codépendantes ont un besoin désespéré d’amour et d’affection de la part des autres. Pour recevoir cet amour et cette affection, elles sacrifient leur identité et suppriment leurs limites.
(Ironiquement, c’est le manque d’identité et de limites qui les rend peu attrayants pour la plupart des gens en premier lieu.)
Les personnes qui blâment les autres pour leurs propres émotions et actions le font parce qu’elles croient que si elles mettent la responsabilité sur ceux qui les entourent, elles recevront l’amour qu’elles ont toujours voulu et dont elles ont besoin. Si elles se dépeignent constamment comme une victime, quelqu’un finira par venir les sauver.
Les personnes qui prennent le blâme pour les émotions et les actions des autres cherchent toujours à sauver quelqu’un. Elles croient que si elles peuvent « réparer » leur partenaire, alors elles recevront l’amour et l’appréciation qu’elles ont toujours voulus.
Prévisiblement, ces deux types de personnes sont fortement attirées l’une vers l’autre. Leurs pathologies se correspondent parfaitement. Et souvent, ils ont grandi avec des parents qui présentent chacun l’un de ces traits. Ainsi, leur modèle de relation « heureuse » est basé sur le besoin et les mauvaises limites.
Ironiquement, elles échouent toutes deux complètement à satisfaire les besoins de l’autre. En fait, ils ne font que perpétuer le besoin et la faible estime de soi qui les empêchent de satisfaire leurs besoins émotionnels. La victime crée de plus en plus de problèmes à résoudre et l’épargnant résout et résout, mais l’amour et l’appréciation dont ils ont toujours eu besoin ne sont jamais réellement transmis l’un à l’autre.
Mauvaises limites et attentes
Dans les modèles, quand je parle d’authenticité, j’explique comment dans les relations, chaque fois que quelque chose est donné avec une arrière-pensée, avec l’attente de quelque chose en retour, quand quelque chose n’est pas donné comme un « cadeau », alors il perd sa valeur. Si c’est intéressé, alors c’est vide et sans valeur.
C’est ce qui se passe dans ces relations codépendantes. La victime crée des problèmes non pas parce qu’il y a de vrais problèmes, mais parce qu’elle croit que cela lui permettra de se sentir aimée. Le sauveur ne sauve pas la victime parce qu’il se soucie réellement du problème, mais parce qu’il croit que s’il règle le problème, il se sentira aimé. Dans les deux cas, les intentions sont nécessiteuses et donc peu attrayantes et auto-sabotantes.
Si le sauveur voulait vraiment sauver la victime, il lui dirait : « Écoute, tu reproches aux autres tes propres problèmes, règle-les toi-même. » Ce serait vraiment aimer la victime.
La victime, si elle aimait vraiment le sauveur, dirait, « Ecoute, c’est mon problème, tu n’as pas à le régler pour moi. » Ce serait vraiment aimer l’épargnant.
Mais ce n’est pas exactement ce qui se passe habituellement…
Le cercle vicieux des mauvaises limites
Les victimes et les épargnants obtiennent une sorte d’excitation émotionnelle les uns des autres. C’est comme une dépendance qu’ils remplissent l’un dans l’autre, et quand on leur présente des personnes émotionnellement saines à fréquenter, ils ressentent généralement de l’ennui ou un manque de « chimie ». Ils passeront sur des individus sains et sécurisés parce que les frontières solides du partenaire sécurisé n’exciteront pas les frontières émotionnelles lâches de la personne nécessiteuse.
Du point de vue de la théorie de l’attachement, les victimes ont tendance à être des types d’attachement anxieux, et les sauveurs ont tendance à être des types d’attachement évitant. Ou comme j’aime les appeler : les fous et les trous du cul. Les deux repoussent souvent les types à attachement sécurisant.
Pour la victime, la chose la plus difficile au monde est de se tenir responsable de ses sentiments et de sa vie plutôt que des autres. Ils ont passé toute leur existence à croire qu’ils doivent blâmer les autres afin de ressentir une quelconque intimité ou amour, donc laisser cela partir est terrifiant.
Pour le sauveur, la chose la plus difficile à faire dans le monde est d’arrêter de réparer les problèmes des autres et d’essayer de les forcer à être heureux et satisfaits. Pour eux, ils ont passé toute leur vie à ne se sentir valorisés et aimés que lorsqu’ils résolvaient un problème ou fournissaient une utilité à quelqu’un, donc lâcher ce besoin est terrifiant pour eux aussi.
C’est seulement lorsque les deux commencent le processus de construction de l’estime de soi qu’ils peuvent commencer à éliminer le comportement de besoin et se rendre plus attractifs. Plus loin dans cet article, je vous montrerai comment sortir de ce cercle vicieux. Lisez la suite.
(Note annexe : j’affirme dans mon livre que le comportement nécessiteux vous rend peu attrayant pour la plupart des gens en vous limitant à des personnes ayant un niveau de besoin similaire, c’est-à-dire l’adage selon lequel vous êtes tous ceux que vous finissez par fréquenter. Si vous n’attirez que des personnes ayant une faible estime de soi, vous êtes probablement vous-même une personne ayant une faible estime de soi. Si vous n’attirez que des reines du drame qui demandent beaucoup d’attention, vous êtes probablement vous-même une reine du drame qui demande beaucoup d’attention. Oh, toi la reine, toi.)