Ma petite princesse a toujours été un super bébé/tout-petit, mais très sensible et émotive. Depuis quelques mois, elle pleure à peu près tout. Elle pleure si vous lui dites joyeusement bonjour à son réveil, elle pleure quand elle voit ses grands-parents et ses cousins, elle pleure si quelqu’un s’approche trop près, elle pleure si vous lui donnez ce qu’elle veut et si vous ne le faites pas. Elle a toujours envie de moi et me dit « Je veux juste te faire un câlin ». Bien sûr, je lui donne toujours des câlins et j’essaie de ne pas laisser son émotivité m’atteindre, mais ses larmes constantes peuvent être frustrantes, surtout quand j’essaie de faire quelque chose d’amusant que je pense qu’elle apprécierait.
Par exemple, elle adore se déguiser en princesse, alors je l’ai emmenée à un goûter de princesse avec une amie et sa fille. Nous étions les deux seules familles présentes, donc ce n’était pas comme si elle était dans une situation de foule. Elle a pleuré à tout et n’a pas voulu participer à quoi que ce soit.
Elle dit aussi « Je veux juste aller au lit » et restera allongée dans son lit avec son binky POUR TOUTEFOIS si elle est « contrariée » par quelque chose. Est-elle déprimée ? J’ai récemment eu un autre enfant, donc je sais que cela ajoute un peu de stress à sa vie, mais elle était comme ça bien avant qu’il n’arrive.
Elle est aussi très difficile et ne mange rien d’autre que du yaourt et du beurre de cacahuète. Je sais que manger est une chose qui se contrôle, donc je ne la combat pas et je ne lui offre simplement pas de nourriture malsaine. Mais elle ne veut pas se nourrir seule du yaourt, je dois le lui donner. J’ai récemment essayé de l’amener à se nourrir elle-même et cela est devenu un énorme problème. Maintenant, elle dit que le yaourt la rend triste ! Je ne veux pas être insensible, comment puis-je l’aider à surmonter toutes ces larmes ? Laissez-moi ajouter qu’elle n’a JAMAIS pleuré quand elle était bébé… est-ce que c’est juste elle qui joue à rattraper son retard ?
La plupart d’entre nous ont tellement de mal quand nos petits sont malheureux. Quand ils pleurent en réponse à tant de choses, cela nous brise le coeur – et nous frustre ! C’est aussi déroutant. Pourquoi, alors que vous l’aimez tant, est-elle si malheureuse ?
Les pleurs en réponse à des transitions et à de nouvelles choses – c’est-à-dire la plupart de ce que vit un tout-petit, et cela semble être ce que vous décrivez – signalent que l’enfant se sent dépassé et incapable de se montrer à la hauteur. C’est inquiétant, non seulement parce que votre fille est malheureuse, mais aussi parce que les tout-petits ont tellement de tâches de développement à accomplir. S’ils ne se sentent pas à la hauteur et qu’ils se retirent dans leur lit, cela nuit à leur développement et instaure une tendance à se cacher de la vie.
Votre fille exprime peut-être de la peur — comme la peur des situations nouvelles. Dans ce cas, elle a besoin d’aide pour gérer sa peur (plus d’informations à ce sujet ci-dessous). Elle peut exprimer le chagrin et le deuil, comme le suggère le fait de se retirer au lit, et ce serait une réponse naturelle à l’arrivée d’un nouveau frère ou d’une nouvelle sœur. Dans ce cas, elle a besoin d’aide pour surmonter son chagrin et pour que votre relation avec elle soit renforcée. (Plus d’informations à ce sujet ci-dessous.)
Ou elle peut simplement être submergée par la vie, alors elle pleure pour tout. Cela suggérerait qu’elle a peut-être un problème physique qui la fait se sentir mal physiquement, de sorte qu’elle ne peut tout simplement pas gérer quoi que ce soit. Nous savons tous que lorsque nous avons un problème physique, la vie devient accablante. A-t-elle subi un examen médical complet ? Y a-t-il une suggestion d’allergie physique ? Je sais que cela peut paraître fou, mais il arrive que des enfants aient des allergies ou des réactions alimentaires qui provoquent une irritabilité, une faible tolérance à la frustration, des réactions excessives aux stimuli, des symptômes dépressifs et des pleurs fréquents. En tant que psychologue, je pense toujours d’abord aux émotions, mais le corps aussi bien que l’esprit peuvent être une source d’émotion, et j’ai vu des « guérisons miraculeuses » chez certains enfants qui ont essayé le régime Feingold. Si vous n’en avez pas entendu parler, je vous invite à vous renseigner. Puisqu’elle ne mange que du yaourt et du beurre de cacahuète, ceci n’est probablement pas applicable, mais vous devez vous assurer que votre beurre de cacahuète ne contient pas d’additifs (comme les marques conventionnelles) et qu’elle n’a pas d’allergie aux cacahuètes. Les bactéries présentes dans nos intestins influencent l’humeur. Je ne suis pas un expert, mais comme on pense que les probiotiques ont une influence positive sur l’humeur, je suppose qu’un yaourt biologique de haute qualité serait bon, même en grande quantité. D’un autre côté, même le yaourt peut déclencher des allergies aux produits laitiers. Comme je l’ai dit, je ne suis pas un expert, mais cela semble important pour vous d’écarter cette possibilité.
Vous dites que vous avez accueilli un nouveau bébé dans votre famille. Je n’ai jamais entendu parler d’un enfant de deux ans qui n’avait pas de grands sentiments enchevêtrés en réponse à l’arrivée d’un nouveau frère ou d’une nouvelle sœur, donc ce serait une bonne explication pour ses pleurs constants. Cependant, vous dites qu’elle a commencé cela bien avant la naissance de son frère ou de sa sœur. D’autre part, vous ajoutez qu’elle n’a jamais pleuré lorsqu’elle était bébé, bien qu’elle ait toujours été sensible et expressive sur le plan émotionnel. Quelque chose a dû changer, soit en elle, soit dans sa vie, pour déclencher ce comportement. Pouvez-vous vous rappeler quand ça a commencé ? Si vous le pouvez, nous pourrions avoir un indice qui serait très utile.
Etant donné qu’elle n’a que deux ans et demi, et qu’elle a un nouveau frère ou une nouvelle sœur, alors vous avez été soit enceinte, soit en train de vous occuper d’un nouveau bébé pendant la majeure partie de la dernière année de sa vie, et je suppose que ce comportement a commencé pendant cette période. Les enfants de cet âge peuvent être difficiles à gérer, surtout pour une mère enceinte. Vous ne mentionnez pas la discipline, mais si vous avez utilisé des directives autres que les limites empathiques, cela pourrait être un facteur contribuant à la sensibilité du jeune enfant. (Pour plus d’informations sur la discipline appropriée et les limites empathiques.) Vous ne mentionnez pas non plus de problèmes de santé ou de stress familial, mais bien sûr les petits captent nos émotions et les expriment.
Mais indépendamment de ce qui cause le malheur de votre fille, parlons de la façon dont vous pouvez l’aider à le surmonter. Partons du principe que tous les humains ont des émotions en réponse à nos perceptions, et qu’une fois que nous avons l’occasion de « ressentir » ces sentiments, les émotions se dissipent et disparaissent. Nous avons tous besoin d’un « témoin » à certains moments pour nous aider à explorer les grands sentiments. En vieillissant, nous pouvons même changer nos perceptions et donc nos émotions (« Peut-être que le fait que mes parents aient choisi d’avoir un autre bébé ne signifie pas qu’ils me remplaçaient parce que je n’étais pas assez bien, après tout ! »), mais les petits n’ont pas encore la capacité de réflexion pour cela.
Les petits ont donc beaucoup de grandes émotions qui les submergent. Ils les emmagasinent jusqu’à ce qu’ils aient un endroit sûr pour les laisser sortir, ce qui signifie généralement les bras d’un parent aimant. La nature a fourni aux tout-petits, qui ne sont plus autant « dans les bras », un moyen infaillible d’exprimer ces émotions : les crises de colère. Mais lorsque l’enfant ne se sent pas en sécurité (par exemple, s’il est à l’école), qu’il n’a pas de témoin qui l’accepte (le parent n’est peut-être pas à l’aise avec sa colère, sa tristesse ou sa peur), ou qu’il est très sensible (et a donc des sentiments encore plus forts que la plupart des enfants), il arrive qu’il étouffe ces sentiments au lieu de les exprimer. Malheureusement, les sentiments qui sont refoulés ne disparaissent pas. Ils remontent à la surface sous la forme de larmes ou d’un comportement colérique.
On peut donc supposer que votre fille a un réservoir de grands sentiments emmagasinés. Ces émotions lui font pression et l’empêchent de s’engager dans la vie. Elles se déversent sous forme de larmes chaque fois qu’elle se sent dépassée. Elle a besoin de votre aide pour braver ces sentiments et pleurer pour les surmonter. Comment faire ?
Lorsque votre fille commence à pleurer et que vous avez un autre adulte à qui vous pouvez la confier, accueillez ses larmes. Voyez cela comme une occasion pour elle de se décharger de ce lourd bagage qui l’accable. Prenez-la dans vos bras et dites-lui : « Oh, ma chérie, je vois tes grosses larmes, tu as de si gros sentiments…. C’est bien… Tout le monde a besoin de pleurer parfois…. Je suis là…. Je te garderai en sécurité…. Je te tiendrai dans mes bras…. Tu peux pleurer autant que tu veux…. Tu fais un si bon travail avec tes gros sentiments…. »
Si tout va bien, votre fille répondra en pleurant encore plus fort. Ne laissez pas cela vous effrayer. Respirez, respirez, rappelez-vous que vous êtes un témoin pour votre petite fille et que vous n’avez pas à résoudre quoi que ce soit. Ne prenez pas ses larmes pour vous. Vous êtes son partenaire dans le dur travail qu’elle accomplit ; laissez-la prendre les devants. Vous pouvez dire « Je vois que tu es triste », mais ne l’analysez pas (« Tu es peut-être triste à cause du nouveau bébé »), car elle se sentira moins en sécurité. Cependant, ne soyez pas surpris si elle commence à faire des commentaires après cela et à vous montrer la source de ses sentiments. Faites preuve d’empathie avec ces commentaires, en montrant qu’elle a le droit d’avoir ces sentiments et que vous les comprenez (même si vous n’êtes pas d’accord avec elle.)
Si ce que votre fille a « refoulé » est la peur, alors quand elle pleurera, sa peur ressortira. Lorsque les petits enfants expriment leur peur, ils se débattent souvent, tremblent, transpirent et pleurent sans larmes. Ils veulent souvent se pousser contre nous. Donc, si votre fille commence à avoir ce comportement, accueillez-le et gardez votre main sur elle si possible pour l’aider à sentir votre présence solide. Rappelez-lui avec votre voix apaisante que vous êtes là et que vous la protégerez. Vous devrez peut-être passer par plusieurs séances de ce genre (et elles peuvent durer une demi-heure ou une heure), mais après qu’elle aura évacué une partie de sa peur, vous la trouverez changée, beaucoup plus capable d’accueillir la vie avec courage.
J’aimerais ajouter que le jeu est un excellent moyen d’aider les enfants à exprimer leurs sentiments. Tout ce qui aide votre fille à ricaner libère les mêmes anxiétés qu’elle libère autrement avec des larmes. Jouez donc avec elle à des jeux physiques qui la font rire et lui donnent l’impression d’être puissante : faites des batailles d’oreillers qu’elle gagne, poursuivez-la et faites-la tomber, accrochez-vous à elle pour qu’elle soit la plus puissante et s’éloigne de vous. Vous trouverez de nombreuses autres idées sur ce site Web à l’adresse http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence
Je vous recommande de réserver une demi-heure par jour pour un moment privilégié avec votre fille. Appelez-la par son nom, le nom le plus spécial qui soit. Dites-lui que c’est un moment spécial et que vous voulez jouer à un jeu spécial avec elle, puis lancez un jeu physique conçu pour renforcer votre lien avec elle, et/ou augmenter sa confiance. Vous constaterez qu’au fil des jours, sa confiance en vous augmentera. Cela signifie qu’elle sera plus prête à pousser de grands cris pour exprimer ses grands sentiments. Elle peut très bien se mettre en colère et commencer à pleurer en signe de protestation alors que vous concluez une partie de ménage brutale pendant l’heure spéciale, alors donnez-vous toujours un peu de temps supplémentaire à la fin pour une fonte émotionnelle.
Vous mentionnez que le yaourt la rend maintenant triste parce que vous avez refusé de lui en donner. Quand il y a un nouveau bébé dans la famille, les tout-petits reviennent souvent à vouloir être dorlotés et demandent à être nourris. Il n’y a aucune raison de le lui refuser. Vous ne la « gâtez » pas, mais répondez à un besoin légitime. Si vous avez l’impression qu’elle est devenue rigide à ce sujet et qu’elle ne se nourrit jamais toute seule, laissez-la exprimer ses sentiments sur la question de savoir qui doit être nourri dans votre maison en jouant à des jeux autour de cette question, par exemple en la faisant vous nourrir. Restez TRES léger et stupide. Vous voulez des rires, pas des larmes. Après quelques jeux de ce genre, il se peut qu’elle insiste pour se nourrir elle-même !
J’ajouterais que la plupart d’entre nous, asparents, avons des problèmes concernant les besoins de dépendance de notre enfant. Nous avons nous-mêmes reçu le message, étant enfants, de combler ces besoins, et nous transmettons inconsciemment ce message à nos propres enfants. Je vous suggère de trouver une personne de confiance à qui vous pouvez exprimer tous vos sentiments à propos de votre fille et de ce problème. Votre mari, votre sœur, votre meilleure amie… quelqu’un qui ne jugera pas et ne résoudra pas le problème. Vous avez juste besoin d’un endroit pour exprimer vos propres sentiments avec un témoin de confiance. Après cela, vous vous trouverez plus à même de répondre avec compassion aux comportements de votre fille, ce qui l’aidera à ne pas s’y enfermer de manière réactive.
Vous vous trouverez également plus créatif pour gérer ses réactions. Par exemple, vous mentionnez qu’elle pleure lorsqu’elle salue ses grands-parents et ses cousins. Non seulement vous pouvez la guider, mais vous pouvez faire un jeu de salutation qui l’aide à se sentir confiante dans la situation, de sorte qu’elle les salue, mais selon ses propres termes. Voici un merveilleux article de Patty Wiplfer de Hand in HandParenting qui décrit des idées pour cette situation :
Can I Have a Hug ? Aider les enfants avec le bonjour et l’au revoir
Je réalise que tout cela semble être beaucoup de travail. Je ne sais pas pourquoi votre fille aurait emmagasiné tous ces sentiments, mais je sais que ce n’est pas un état naturel pour un enfant de deux ans. Pour que nous, les parents, puissions donner à nos enfants le soutien dont ils ont besoin pour faire face à une telle situation, nous avons nous-mêmes besoin de soutien. Cela signifie des personnes de confiance avec lesquelles nous pouvons traiter nos propres émotions. Je tiens également à vous informer de l’existence de mes bulletins d’inspiration quotidiens, conçus pour aider les parents à faire le difficile travail d’éducation. Ils sont disponibles gratuitement en tant que service public ; vous pouvez les obtenir ici:
Subscribe To Daily Inspiration Newsletter
Avec votre amour et votre acceptation, vous verrez votre fille commencer à sortir de cette phase, et devenirbraver de la vie. Bonne chance, et faites-moi savoir comment ça se passe ! — Dr. Laura