Votre relation est plus de travail qu’elle n’en vaut la peine

par : E.B. Johnson

Même si nous souhaitons ardemment qu’elles fonctionnent, toutes les relations ne sont pas vouées au succès. Certaines relations représentent plus de travail qu’elles n’en valent la peine, et ces relations doivent être analysées et comprises de près afin de protéger notre bien-être. Nos partenaires ne devraient pas nous faire sentir épuisés, déprimés ou anxieux. Nos partenariats devraient nous apporter de la joie, et lorsqu’ils ne le font pas, nous devrions y prêter une attention particulière.

Les partenariats qui nous demandent de nous sacrifier, de sacrifier nos besoins ou nos visions de l’avenir ne valent (souvent) pas la peine d’être conservés. Ils bloquent des opportunités importantes et prennent de l’espace de valeur dans nos vies personnelles. Afin de préserver l’avenir que nous essayons de construire, nous devons évaluer et accepter nos relations pour ce qu’elles sont, puis utiliser cette connaissance pour passer à l’action. Nous seuls avons le pouvoir de construire des relations plus heureuses et plus saines pour nous-mêmes, mais cela nécessite une certaine honnêteté brutale en cours de route.

On nous a nourri de beaucoup de grands idéaux en ce qui concerne nos relations. Beaucoup d’entre nous s’attendent à une grande romance et à des gestes d’affection qui nous laissent en pâmoison dans les coulisses. Nous sommes tellement obsédés par ces images de l’amour que nous nous aveuglons souvent sur les réalités brutales et faisons entrer nos partenariats dans de petites boîtes douloureuses. Déterminés à « faire en sorte que ça marche », nous faisons de plus en plus d’efforts. Jusqu’à ce que nous soyons tellement perdus dans l’autre personne que nous sommes malheureux et cherchons une issue.

Nos relations ne devraient pas ronger qui nous sommes. Nous ne devrions pas avoir à nous enterrer, ou à faire des compromis sur les choses importantes. Nous ne devrions pas avoir à faire passer nos besoins en dernier – encore et encore – ou à faire des efforts pour supprimer nos émotions afin de mettre l’autre personne à l’aise.

Dans les relations heureuses, nous pouvons être qui nous sommes sans craindre d’être jugés. Lorsque nous sommes vraiment aimés, valorisés et vus pour ce que nous sommes, le travail vient naturellement et il vient avec une part égale. Arrêtez d’endosser les fardeaux du monde juste pour sentir qu’une personne vous aime. L’amour romantique est un travail d’équipe. Lorsque nous nous donnons trop de mal, nous nous perdons nous-mêmes et nous perdons de vue les choses qui nous assureraient un avenir épanouissant. Soyez honnête et prenez les devants. Votre relation demande-t-elle trop de travail ? C’est une question à laquelle vous seul pouvez répondre.

Pourquoi nous nous contentons des mauvaises relations.

Les mauvaises relations n’arrivent pas consciemment. Elles se produisent parce que nous avons peur du changement, peur d’être seul, et peur de nous défendre. Lorsque les mauvaises relations sont tout ce que vous avez connu, il devient facile de surcompenser et de faire plus de travail que vous ne le devriez. Pour dépasser cela, il faut comprendre d’où vient ce besoin de se contenter de moins.

Mieux que l’inconnu

En tant qu’humains, nous ne gérons pas toujours bien le changement et nous ne l’embrassons pas toujours avec la plénitude que nous devrions. Le changement, pour nous, c’est l’inconnu. Et non seulement c’est inconfortable, mais c’est carrément intolérable. Tant de gens s’accrochent aux mauvaises relations parce qu’ils les perçoivent comme meilleures que l’inconnu. Pour combattre cette perspective autodestructrice, il faut regarder en soi et commencer à voir l’incertitude non pas comme quelque chose à craindre, mais comme quelque chose à embrasser. Après tout, c’est à travers l’inconnu que nous trouvons des opportunités.

Crainte d’être seul

La société accorde beaucoup de valeur et d’importance à nos relations amoureuses. Vous pouvez difficilement allumer votre téléphone ou la télévision sans être confronté (instantanément) à une sorte d’idéal romantique de l’amour. C’est la finalité de la société occidentale, et plus nous vivons avec cette idée, plus notre peur d’être seul peut devenir grande. Cette peur d’être seul est délicate, en ce sens qu’elle peut rapidement prendre le dessus sur notre désir de mener une vie heureuse et épanouie si elle n’est pas abordée.

Devenir habitué

Tout simplement, certaines personnes s’installent dans les mauvaises relations parce que c’est le seul type de relation qu’elles ont jamais connu. Leur vie a peut-être commencé dans un traumatisme et a perpétué ce traumatisme relation après relation. Même si c’est misérable, cela devient une sorte de « zone de confort » (ainsi qu’un schéma que vous vous retrouvez à répéter). S’habituer à des relations toxiques peut vous rendre aveugle à toute autre option. Par conséquent, vous vous retrouvez piégé dans un cycle que vous avez vous-même créé.

Valeur nulle de soi

La façon dont nous nous voyons et nous valorisons est essentielle. Lorsque nous accordons une grande valeur à qui nous sommes et à ce que nous voulons, nous ne tombons pas si souvent dans le piège de nous contenter de moins que ce que nous méritons. En revanche, lorsque nous nous dévalorisons, cela a l’effet inverse. Nous surcompensons et faisons trop de compromis, faisant tout ce que nous pouvons pour nous accrocher à des relations toxiques ; même si nous nous vendons et perdons le contact avec tout ce qui compte pour nous.

L’amour à courte vue

Beaucoup d’entre nous ont des idées tordues sur l’amour qui peuvent être dramatiquement façonnées par les pressions socio-religieuses qui nous entourent. Lorsque nous en venons à valoriser les relations romantiques comme la forme définitive de valeur, nous développons une vision à courte vue de l’amour qui ne sert en rien nos plus grands objectifs. Nous devons commencer à voir plus grand et comprendre que fermer la porte d’un partenariat, c’est souvent ouvrir la porte à un meilleur. Une romance à long terme exige une vision à long terme. Ainsi qu’un engagement à rester fort à côté de nos besoins et de nos limites.

Désirer un endroit à appeler maison

Grandir au milieu d’une famille turbulente peut conduire à un désir ultérieur dans la vie. Ce désir nous pousse à chercher un « foyer » chez les autres, ou un sentiment de compréhension et d’appartenance qui ne nous a pas été fourni par nos familles. Lorsque nous recherchons désespérément un sentiment d’unité avec les autres, nous nous laissons abuser et nous fournissons plus de travail émotionnel que nous le devrions. Cela est dû à une intériorisation et une croyance que vous seul êtes responsable de rendre ceux qui vous entourent heureux et en sécurité.

Seeking validation

Lorsque nous nous permettons d’aller autour de se sentir rejeté, déprimé et moins que – nous trouvons souvent que wind up chercher la validation à travers nos relations romantiques. C’est facile à comprendre. Lorsque quelqu’un d’autre nous aime, nous nous sentons valorisés et considérés. Le seul problème de cette validation externe est qu’elle est fausse et variable. Elle peut disparaître de nos vies aussi rapidement qu’elle est apparue et nous nous retrouvons alors sans rien. La seule validation qui compte est celle que nous nous fournissons à nous-mêmes.

Signes que votre relation est plus de travail qu’elle n’en vaut la peine.

Lorsque votre relation est devenue un fardeau, ce n’est pas un secret. Qu’il s’agisse de compter les points, d’une communication défaillante ou d’un épuisement pur et simple, voici les signes courants que votre relation demande plus de travail qu’elle n’en vaut réellement la peine.

Toujours compter les points

Compter les points est une habitude relationnelle toxique qui sape sérieusement notre confiance l’un envers l’autre. Cela oblige les deux parties à garder une trace de l’autre et à tenir éternellement leurs erreurs et leurs faiblesses l’une contre l’autre. C’est une façon empoisonnée de construire une vie commune, et cela crée un terrain propice à l’irrespect, à la méfiance et au mépris. Cela demande également une grande quantité de travail mental et émotionnel, ce qui use notre capacité à voir le meilleur chez l’autre.

Un effort unilatéral

Ce n’est pas un secret que les relations à long terme viennent avec une certaine quantité de travail et d’engagement. Les deux parties doivent se réunir au nom des mêmes objectifs, puis combiner leurs compétences (et leurs faiblesses) pour construire une vie qui s’aligne sur leurs rêves, leurs valeurs et leur morale communs. Lorsque cet effort devient unilatéral, ou qu’un seul partenaire porte le fardeau de faire avancer le partenariat – toute la relation devient plus de travail qu’elle n’en vaut la peine.

Travailler pour le changement

En tant qu’humains, nous grandissons toujours, et nous changeons toujours. Nous nous efforçons d’être meilleurs, et nous le devons. Cela s’étend à nos relations, où nous grandissons et changeons à la fois en tant qu’individus et en tant que couples. Nous devrions embrasser cette croissance ensemble, mais ce n’est pas toujours le cas. Examinez votre relation. Cherchez-vous toujours à changer votre partenaire ? Ou à l’inciter à changer lui-même ? Vous pouvez vous pousser plus loin que vous ne le devriez, tout cela au nom de l’amélioration de quelqu’un d’autre. Bien que cela puisse sembler noble, c’est en fait incroyablement toxique. Le changement unilatéral est juste cela – unilatéral.

Initiative de communication

La communication est une exigence dans toute relation réussie, mais c’est quelque chose avec lequel nous pouvons souvent lutter en tant que couple. Une communication solide exige que nous soyons ouverts, francs et que nous écoutions activement, mais cela peut s’avérer un défi lorsque les choses sont autrement déséquilibrées. Si vous êtes celui qui prend toujours l’initiative de s’ouvrir ou de trouver des résolutions, vous pourriez fournir beaucoup plus d’efforts (et d’amour) que votre partenaire.

Zéro considération

Lorsqu’il s’agit de relations, il faut beaucoup d’efforts de la part de toutes les parties concernées, ainsi que beaucoup de compassion, de compromis et de considération. Regardez la considération et les allocations que votre partenaire fait pour vous. Si vous avez exprimé vos besoins et les choses que vous aimeriez voir corrigées, mais que cela tombe dans l’oreille d’un sourd, vous devez en prendre note. Votre partenaire peut également ne pas vous écouter ou ne rien faire pour apporter des améliorations qui pourraient renforcer la qualité de votre partenariat à long terme. Vous êtes le seul à faire des efforts et à faire de la place pour tenir compte des sentiments de l’autre personne… et c’est un problème. Un gros problème.

Sentiment étrange d’anxiété

Vous trouvez que vous êtes toujours stressé, anxieux ou déprimé quand votre partenaire est là ? Il n’est pas normal d’être autant épuisé par les personnes que nous aimons, il n’est pas non plus normal de se sentir « à cran » en leur présence. Si votre partenaire ou votre conjoint vous fait vous sentir plus mal (plutôt que mieux) lorsqu’il ou elle est présent(e), vous vous efforcez peut-être trop de faire fonctionner une relation qui n’est pas censée l’être. Bien que tous les partenariats traversent des saisons naturelles, une saison constante de stress devrait toujours vous alarmer. Écoutez vos émotions et ce que votre corps vous dit au sujet de votre relation.

Parcours vers la peur

Les relations craintives sont particulièrement toxiques, et rares (voire jamais) sont celles qui sont ancrées dans la maturité et la stabilité. Quand une relation est devenue plus de travail qu’elle n’en vaut la peine, vous ne savez jamais ce qui vous attend au prochain coin de rue. Les conflits deviennent la norme, et vous avez même toujours peur que votre partenaire mette fin à votre relation. Ce type d’insécurité met en évidence des problèmes majeurs dans votre partenariat, et un manque de confiance qui est à la fois toxique et corrosif.

Recherche de justifications

Les indices d’un partenariat moins que valable ne viennent pas toujours de l’intérieur. Parfois, nos systèmes de soutien peuvent également fournir des indices solides. Si vos proches remettent constamment en question votre partenariat, ou si vous trouvez que vous êtes obligé de le justifier – alors il est temps de prendre du recul et de faire quelques réflexions. Ceux qui nous entourent sont souvent capables de voir des choses que nous ne pouvons pas voir à partir de nos propres perspectives limitées au sein du partenariat.

Citoyen de seconde zone

Où vous situez-vous dans les rangs de votre relation ? Les besoins et les désirs de votre partenaire passent-ils toujours avant les vôtres ? Si c’est lui qui prend toutes les grandes décisions et que ce qu’il dit passe toujours, cela peut indiquer de sérieux problèmes. Il peut choisir où vous mangez, où vous vivez, où vous travaillez, ou même comment votre famille est structurée et organisée. Vous êtes un citoyen de seconde classe dans votre propre relation, et cela vient avec une quantité extrême de travail émotionnel de son propre (ainsi qu’un déni toxique de soi).

Epuisement et perte

Bien que tous les points ci-dessus soient des problèmes très spécifiques que vous pourriez avoir expérimentés, il peut également y avoir des signes beaucoup plus subtils que votre relation est beaucoup plus de travail qu’elle ne vaut. Parmi ces signes d’alerte subtils, il y a celui de l’épuisement et de la perte. Lorsque vous êtes avec votre partenaire, vous sentez-vous plus seul que lorsque vous l’êtes réellement ? Comment vous sentez-vous lorsqu’il ou elle rentre à la maison ? Vous sentez-vous plus vidé et épuisé qu’avant son arrivée ? Ce sont autant de signes qui indiquent que votre relation a un impact émotionnel important sur vous. Vous faites beaucoup plus d’efforts pour que les choses fonctionnent que vous ne le devriez.

Comment faire face à une relation qui est devenue un fardeau.

Une relation qui est devenue un fardeau doit être abordée, et elle doit être traitée. Vos problèmes ne disparaîtront pas en les ignorant. Vous devez embrasser une certaine honnêteté et avancer dans l’inconnu avec courage et en sachant que vous êtes assez fort pour survivre à ce qui vient. Cela nécessite toutefois de prioriser nos besoins et de s’engager à faire ce qu’il faut pour nous, pour une fois.

Embrasser l’honnêteté comme pierre angulaire

Si vous vous êtes battu la tête contre le mur d’une relation qui échoue, c’est souvent parce que vous n’avez pas réussi à être honnête avec vous-même. Le fait de se soucier de quelqu’un peut nous amener à voir les choses à travers des lunettes teintées de rose. Nous voulons que ça marche, alors nous nous contentons de subir sans tenir compte de la réalité de la situation, sans jamais considérer la situation dans son ensemble. Nous devons adopter l’honnêteté comme pierre angulaire de notre vie si nous voulons trouver le bonheur, et cela commence par être honnête au sujet de nos relations.

Soyez honnête avec vous-même – brutalement. Arrêtez de contourner les faits sur la pointe des pieds et reconnaissez ce qui a mal tourné. Ce n’est que lorsque vous trouverez le courage d’accepter la vérité que vous trouverez également le pouvoir de la changer. Faites de cette honnêteté radicale la pierre angulaire de tout ce que vous faites.

Soyez honnête à propos de vos émotions lorsqu’elles s’emparent de vous et soyez honnête à propos des erreurs lorsqu’elles se produisent (pas vingt ans plus tard). Faites face aux mauvaises choses quand elles se produisent et arrêtez d’enfouir votre joie sous une pile sans fin de ce que vous pensez qu’il devrait se passer. En adoptant l’honnêteté comme pierre angulaire, vous serez mieux équipé pour avancer dans la vie avec authenticité et intégrité… en améliorant vos relations au fur et à mesure.

Trouver l’espace pour le comprendre

L’espace est une chose puissante et, lorsqu’il est combiné avec le temps, peut fournir un baume puissant contre la douleur d’une relation défaillante. Dans cet espace, vous pouvez découvrir des vérités sur vous-même qui vous permettent d’avancer dans de meilleures directions. Lorsque nous nous donnons de l’espace, nous nous donnons la possibilité de nous reconnecter avec nos besoins, nos émotions et nos rêves de manière transformatrice et motivante. Plutôt que de forcer quelque chose qui ne convient pas, concentrez-vous sur l’espace personnel.

Avant de prendre des décisions importantes, donnez-vous de l’espace pour déterminer exactement ce que vous ressentez et comment vous voulez procéder. Vous devez être sûr que vos intentions sont alignées avec vos valeurs et vos besoins avant de partir couper des cordons, ou de réinvestir dans quelque chose qu’il vaut mieux laisser mourir.

Prenez du recul par rapport à votre partenariat. Obtenez un véritable temps seul, sans les interruptions et le stress des amis, de la famille et du travail. Réjouissez-vous de cet espace et utilisez-le pour prendre votre température émotionnelle. Comment vous sentez-vous en ce moment ? Comment voulez-vous vous sentir ? Regardez votre avenir et réfléchissez à ce que vous voulez (et ce dont vous avez besoin) de la part de la personne qui vous accompagnera jusqu’au bout. Certaines choses ne peuvent pas faire l’objet de compromis, et votre bonheur en fait partie.

Prioriser vos besoins de la bonne façon

L’un des attributs les plus courants d’une relation qui ne fonctionne pas est un engagement unilatéral de l’un des partenaires. Vous faites plus d’efforts que l’autre personne (ou vice versa) et avant même de vous en rendre compte, vous avez mis vos propres besoins au second plan et vous êtes malheureux. Afin d’éviter (ou de corriger) ce problème, nous devons recommencer à donner la priorité à nos besoins. Nous devons cependant le faire de la bonne manière et nous assurer de défendre les choses qui comptent le plus pour notre joie et notre épanouissement.

Après vous être donné un peu de temps et d’espace pour réfléchir, concentrez-vous sur les choses dont vous avez besoin pour être heureux. Qu’est-ce que vous vous êtes refusé à vous-même au service de votre partenaire ou de votre conjoint ? Quelles passions ou quels passe-temps avez-vous laissé tomber pour leur confort ?

Jusqu’à ce que vous commenciez à accorder à vos besoins la même importance qu’aux leurs, vous resterez perdu, frustré ou autrement incapable de trouver la paix dans votre partenariat. L’agitation et le conflit ne disparaîtront jamais. Le sentiment inexplicable d’être vidé à chaque fois qu’il entre dans la pièce ne disparaîtra pas comme par magie. Répondez à vos besoins. Reconstruisez-les et, avec cela, renforcez la confiance dont vous avez besoin pour fixer des limites et les respecter.

Entrez dans une croissance émotionnelle majeure

Se rendre à ce genre de carrefour est une excellente occasion d’investir dans une croissance émotionnelle majeure. Pendant que vous regardez toutes les lacunes de votre relation, regardez aussi vos propres lacunes. Profitez de cette période d’inconfort pour vous débarrasser autant que possible des autres inconforts. Regardez la situation dans son ensemble et avouez tout le rôle que vous avez pu jouer dans ce qui va suivre.

Lâchez votre attitude défensive. Laissez tomber votre besoin d’avoir raison, ou votre besoin de vous venger. Laissez aller la colère. Creusez profondément et regardez les pièges pour ce qu’ils sont. Vos compétences en communication pourraient-elles être améliorées ? Auriez-vous pu utiliser vos forces ou vos faiblesses pour prévenir une telle relation d’une meilleure manière ?

Focalisez-vous sur une amélioration majeure de vous-même en cette période de bouleversement. Les crises et les déchirements nous offrent souvent les meilleures chances de nous voir sous un meilleur jour. Nous pouvons surmonter tout sentiment de culpabilité ou de regret qui pourrait surgir en nous engageant à devenir la meilleure version possible de nous-mêmes. Vivez sans reproche (même le vôtre) et efforcez-vous chaque jour d’être meilleur que vous ne l’étiez hier. Petit à petit, vous trouverez la confiance et la résilience nécessaires pour défendre vos besoins.

Faites ce qui est bon pour vous

Toute la croissance émotionnelle et toute l’honnêteté du monde ne changeront pas votre vie si elles ne sont pas suivies d’un engagement à agir. Vous devez réellement faire ce qui est bon pour vous si vous voulez construire une vie qui est authentiquement la vôtre. Les bons partenariats apparaissent lorsque nous leur faisons de la place en éliminant les mauvais. Si votre relation représente plus de travail qu’elle n’en vaut la peine – admettez-le – puis prenez les mesures nécessaires pour vous remettre sur les rails.

Une fois que vous avez eu la chance de communiquer vos besoins (tout en donnant à votre partenaire la chance de communiquer les siens), il est temps de prendre des décisions. Un partenaire qui ne peut pas nous rencontrer au milieu de notre croissance n’est pas le bon partenaire pour nous.

Faites les concessions difficiles. Admettez quand il est temps de couper le cordon et de passer à des choses plus grandes et meilleures. En fin de compte, les ruptures peuvent être la meilleure chose pour toutes les personnes impliquées. En prenant la décision de mettre un terme à votre relation, vous ne vous donnez pas seulement la possibilité de trouver « la bonne personne », mais vous offrez également cette possibilité à votre partenaire. Arrêtez de prendre de la place dans la vie de l’autre quand cela ne fait que vous apporter à tous les deux de la misère et de la frustration.

Mettre tout ça ensemble…

Alors que certaines relations peuvent venir naturellement, d’autres ne viennent qu’avec beaucoup d’efforts et de charges émotionnelles. Beaucoup de ces relations valent ce poids, mais beaucoup ne le valent pas. Nous sommes les seuls à pouvoir faire la différence, et nous le faisons par une honnêteté brutale, une autoréflexion et un engagement à faire ce qui est juste pour notre bonheur.

Embrassez l’honnêteté comme une pierre angulaire de votre pratique de vie et commencez par être honnête avec vous-même. Admettez les défauts de votre relation, et pondérez-les par rapport à la valeur que le partenariat ajoute à votre vie. Donnez-vous un peu d’espace (et de temps) pour y voir clair et creuser la question de ce qui compte vraiment pour vous. En fin de compte, votre bonheur est le seul dont vous êtes responsable. Commencez à classer vos besoins par ordre de priorité et fixez des limites qui définissent clairement où se situe le fardeau de la relation. Il ne sert à rien de poursuivre un partenariat unilatéral. Nous sommes seuls responsables de porter notre propre poids. Engagez-vous dans une croissance émotionnelle majeure et utilisez cette nouvelle perspective pour vous donner les moyens de prendre les mesures qui s’imposent. Préservez votre bien-être et faites-le en faisant ce qui est bon pour vous. Vous n’êtes pas obligé de rester dans une relation qui vous rend triste, anxieux ou malheureux. Admettez quand votre partenariat représente trop de travail et prenez des mesures pour passer à autre chose et aller de l’avant.