40 legrosszabb dolog, amit válás után tehetsz

Nem kétlem: a válás utáni élet kemény lehet, de nem kell, hogy a legrosszabb legyen. Sok múlik a nézőpontodon, és azon, hogyan alkalmazkodsz az új helyzetedhez. Lehet ez egy olyan átmenet az életedben, ami nehéz, de végső soron kifizetődő, vagy lehet életed legnyomorúságosabb időszaka, ami azt eredményezi, hogy mindenkit, akit szeretsz, kellemetlen helyzetbe hozol, és olyan érzelmi sebeket hagysz magad után, amelyek soha nem gyógyulnak be. Talán komolytalanul hangzik, ha azt mondom, hogy a választás rajtad múlik, de valóban ez a helyzet. Nagyon kevés olyan dolog van a világon, amit te irányíthatsz, de a viselkedésed az egyik ilyen.

Igen, tudjuk, hogy megbántva és elhagyatva érzed magad. Van egy darabka a válladon, ami lehet, hogy nem fog egyhamar elmúlni. De te lehetsz a nagyobb ember. Íme 40 dolog, amit semmiképp sem szabad megtenned a válás után, még akkor sem, ha minden atom a testedben úgyis azért kiált, hogy megtedd őket. Túljuthatsz rajta, és ezekkel az irányelvekkel megerősödve és boldogabban kerülsz ki a másik oldalról.

Az érzelmeid még mindig nyersek lehetnek, de ez nem ok arra, hogy a dühöd diktálja a viselkedésedet. Hagyd a fanyalgó megjegyzéseket a fejedben, és ha bármit tervezel tenni, aminek semmi más célja nincs, mint emlékeztetni az exedet, hogy még mindig keserű vagy a dolgok vége miatt, hagyj még egy kis időt, mielőtt elhamarkodott döntéseket hoznál.

Nem teszi fájdalmasabbá a válást, mint a gyerekeidet belekeverni a közepébe. Nem mintha védened kellene őket a történtek elől – egy kis őszinteség mindig jó ötlet -, de igazságtalan, ha választaniuk kell a szülők között. Tudasd velük, hogy mindketten egyformán szeretitek őket, és a válásotok nem jelenti azt, hogy hűséget kell választaniuk.”

Még ha érzelmileg készen is érzed magad arra, hogy újra belevágj a randizásba, lassan csináld. Ez nem egy verseny, hogy melyik volt házastárs talál előbb új partnert. Adj magadnak egy kis időt, hogy megbékélj a szingliséggel. Egy újabb kapcsolat, bármennyire is egészséges, nem a gyors megoldás, amitől újra egésznek érezheti magát.

Ne hagyja magát megtéveszteni azzal, hogy a válás utáni blues elűzéséhez elég egy csicsás sportautó vagy drága új ruhák vásárlása. Még mindig meg kell küzdened ezekkel az érzésekkel, és most mindezt úgy kell tenned, hogy közben még mélyebben eladósodsz. Az új játékok szórakoztatóak, de ne feledje: az endorfinlöket, amit adnak, múlandó.

Minden jogod megvan a melankóliához, de ne hagyd, hogy ezek az érzések teljesen felemésszenek. A szomorúság vagy nyomaszt, vagy motivációként hat. Életed hátralévő részét töltheted azzal, hogy sajnálod magad, vagy hagyhatod, hogy ez a szívfájdalom legyen az üzemanyagod ahhoz, hogy kimozdulj, és belevágj a második felvonásba.

Egyáltalán, ha a válás csípős volt, kísértésbe eshetsz, hogy mindenki számára láthatóan kiteregesd a szennyest, mondjuk a Facebookon, a Twitteren vagy az Instagramon. Ez nem jó terv. Pont.

Még ha a szándékaid jók is – csak ki akarod engedni a gőzt, és talán egy kis szimpátiát akarsz kivívni -, csak keserűnek fogsz tűnni. Semmi okod arra, hogy a válásod részleteit ilyen nyilvánosan megoszd, különösen, ha a közösségi médiában a régi középiskolai barátaid, alkalmi ismerőseid, akik alig ismerik valamelyikőtöket, és, ne adj’ isten, a gyerekeid tanárai is követnek.

Mindegy, mennyire szeretnél tiszta lappal szakítani, ez sosem lesz ilyen egyszerű. Még ha nincsenek is közös gyerekeitek és kevés közös barátotok, teljesen kivágni valakit az életedből, aki korábban annyira központi szerepet játszott benne, szinte lehetetlen. Tanulj meg beletörődni a létezésükbe, és még civilizáltan is viselkedni, ha újra összefutsz velük. Ez az érettség jele, és mindkettőtök életét megkönnyíti.

Még ha nem is volt monumentális időpocsékolás – pontosan miből gondolod, hogy hatalmad van megváltoztatni bárkinek az érzéseit egy másik emberrel kapcsolatban -, hosszú távon nem érsz el semmit. Nem fogja megmenteni a házasságodat, és nem fogod jobban érezni magad attól, ahogyan véget ért. Nem fogja elérni, hogy a gyermekei jobban szeressék, vagy hogy a barátai szimpatikusabbak legyenek. Csak megerősíti azt az ostoba, helytelen elképzelést, hogy minden válásnak van “győztese” és “vesztese”.”

Akár a barátaival, akár egy terapeutával, nem is lehetne létfontosságúbb, hogy most beszélgessen a fejében kavargó bonyolult érzelmekről. Már az is, hogy van valaki, akiben megbízol, aki meghallgat és ítélkezés nélkül megért, messzebbre visz a hangulatod és az önértékelésed javításában, mint azt valaha is el tudnád képzelni.

Ha egy háziállatról van szó, ami mindkettőtöknek nagyon fontos, az egy dolog. De ne veszekedj az exeddel olyan dolgokon, amik semmit nem jelentenek neked – olyan dolgokon, amiket csak azért akarsz, mert kicsinyes okból üres kézzel távoznak. Mielőtt azt mondanád neki, hogy “azt semmiképp sem kapod meg”, gondold át alaposan, hogy valójában milyen értéket tulajdonítasz neki. Valódi érzelmi kötődésed van hozzá, vagy csak egy újabb lehetőség, hogy ott üsd az exedet, ahol fáj?

Nem így van. Semmi sem állhatna távolabb az igazságtól. A sírás azt jelenti, hogy ember vagy, és megtagadni magadtól ezt a felszabadulást olyan, mintha érzelmi éhségsztrájkba kezdenél. Azok a könnyek így vagy úgy, de kijönnek, és jobban fogod érezni magad, ha végre hagyod folyni őket.”

Még a válásod véglegesítése után is vannak, akik kénytelenek titkos számlákra rejteni a pénzüket, hátha a volt házastársuk visszajön és többet akar. Ebből semmi jó nem sülhet ki, különösen, ha a rejtekhelye lelepleződik. Az, hogy önök ketten már nem élhetnek együtt romantikusan, nem jelenti azt, hogy a jövőben nem lehet kölcsönös a bizalom. Légy őszinte mindenben, és a végén mindketten boldogok lesztek.”

Tényleg le fogsz fújni egy ünnepi partit, mert lehet, hogy az exed is meg lesz hívva? Elkerülhetsz minden születésnapot, vasárnapi grillezést és hálaadási vacsorát életed végéig, vagy belenyugodhatsz abba, hogy te és az exed egyszerre lehettek egy szobában, és az univerzum nem fog magába omlani. Akár hiszed, akár nem, a barátaid valójában mindkettőtöket látni akarnak.”

A zabálás talán átmenetileg megnyugtat, de a sok kényelmi étel csak felszedi a kilókat, és újabb okot ad arra, hogy kételkedj az önértékelésedben. Az egyetlen módja annak, hogy igazán továbblépjen, ha megtanulja újra szeretni magát, és ezt a szeretetet nem fogja megtalálni egy piskóta alján.”

Ha szoros kötődést érzett a volt apja és anyósa iránt, a kapcsolat megszakítása az életükkel legalább olyan fájdalmas lehet, mint maga a válás. De ennek a kapcsolatnak az életben tartása nem tesz jót sem neked, sem másnak. A továbblépés sem neked, sem az exednek nem lesz lehetséges, ha állandóan hívogatod és tervezgetsz a szüleikkel.

A legjobb válások is természetüknél fogva rendetlenek. Ez azért van, mert a válások 100 százaléka emberekkel történik, és egyetlen ember sem képes arra, hogy mindig teljesen racionális és megfontolt legyen. Ha úgy érzed, hogy az exed ésszerűtlenül viselkedik, az valószínűleg azért van, mert ő az. És jó eséllyel te is ésszerűtlenül viselkedtél vele valamikor. Add meg nekik a szabadságot, hogy néha-néha sebezhetően emberiek legyenek, és lehet, hogy ők is ugyanezt teszik veled.

Némely válás fekete-fehér, amikor az egyik partner valami olyan égbekiáltó dolgot tett (a hűtlenség jut eszembe), hogy egyértelműen ő a felelős a házasság bukásáért. De ez inkább a kivétel, mint a szabály. A legtöbb házasság olyan okok miatt megy tönkre, amelyek túl bonyolultak ahhoz, hogy ujjal mutogatással magyarázzuk őket. Ha valóban elgondolkodtál a válásod okain, valószínűleg tisztában vagy vele, hogy túlságosan leegyszerűsítő lenne azt állítani, hogy bármelyik dolog vagy személy “hibás” azért, ami történt.”

Az egyetlen ok arra, hogy bocsánatot kérj, ha valami rosszat tettél. Az, hogy elváltál, nem skarlát betű vagy bizonyíték arra, hogy valahogy nem feleltél meg mások elvárásainak. A válás egy pályakorrekció az életben, nem pedig egy hiba, amit bárki előtt igazolnod kell. Nézz rá így: elég bátor voltál ahhoz, hogy rájöjj, hogy a házasságod nem működik. Ezért nem kell bocsánatot kérned, erre érdemes büszkének lenned.”

Azt gondolod, hogy ha megtudod, hogy továbblépett, az neked is lezárást vagy engedélyt ad arra, hogy újra randizni kezdj? Nem, az ex után szaglászni, hogy kiderítsd, intim kapcsolatba került-e valaki mással, mindig sértett érzésekhez (a tiédhez) vezet, és rosszabb esetben azt eredményezheti, hogy olyasmit mondasz vagy teszel, amit szinte azonnal megbánsz.

A kulcsszó itt a “hivalkodás”. Ha újra rátaláltál a szerelemre, az fantasztikus! De ha csak azért randizol valakivel, mert tudod, hogy feldühítené az exedet, és mindent elkövetsz, hogy a volt házastársad előtt parádézz vele, csak azért, hogy az orruk alá dörgöld, akkor a továbblépés szöges ellentétét teszed. Kicsinyes és passzív agresszív vagy. Még ha az exed soha nem is jön rá, hogy csak azért csinálod, hogy megbántsd őt, te tudod, és most már ezzel együtt kell élned.

Az edzőterembe való visszatérés nem csak azért fontos, mert el akarod kerülni a válás utáni pocakot. Egy jó edzés valójában elűzi a rossz szakítás okozta lelki frusztrációt. A testmozgás megemeli a szerotoninszintet az agyadban, ami segít leküzdeni a depresszió tüneteit. Ha nem érzed magad optimistábbnak egy-két óra pulzusnövelő testmozgás után, akkor nem figyelsz oda.

Ez nagyon sokféleképpen játszódhat le, és mindegyik helytelen és ellenséges. Attól kezdve, hogy kényelmesen “túl elfoglalt” vagy azokon a napokon, amikor szüksége lenne rád, hogy átvegye a felügyeletet, vagy hogy sokkal később hozza haza a gyerekeket, mint ígérte, arra kényszerítve őt, hogy lemondja a terveit vagy átrendezze az időbeosztását. Még ha ez finom is, az exed pontosan tudja, hogy mit csinálsz, és ez a tiszteletlenség és semmibe vétel körforgását táplálja, ami a végtelenségig folytatódhat, vagy legalábbis addig, amíg a gyerekeid felnőnek, és úgy döntenek, hogy elegük van abból, hogy manipulálják őket a válási sakkjátszmában.

A sötét felhők néhány este nehéznek érezhetik a fejed felett, és legszívesebben otthon maradnál és pizsamában tévéznél. Ez rendben van, de ne hagyd, hogy szokásoddá váljon. Amikor egy éjszakából több hét lesz, és nem mozdultál ki otthonról, itt az ideje, hogy rákényszerítsd magad, hogy nadrágot vegyél fel, és nézz szembe a külvilággal. Lehet, hogy meg fogsz lepődni, mennyire élvezetes, ha barátok vesznek körül, és olyan történeteket osztanak meg egymással, amelyeknek semmi közük a válásodhoz. Újra normális embernek fogod érezni magad, nem csak egy két lábon járó nyílt sebnek, és a felnőtt beszélgetések más felnőttekkel, akiket nem érdekel a családi állapotod, pontosan az a friss levegő lesz, amire szükséged van.

A nevetés nem csak neked tesz jót, de talán meggyógyítja az összetört szívedet is. Oké, lehet, hogy technikailag nem egy összetört szívet, de az Amerikai Szív Szövetség szerint napi egy nevetés csökkentheti a stresszt és a szorongást, és csökkentheti az artériák gyulladását – mindezek a dolgok a szív jobb egészségéhez és véletlenül a válás gyorsabb gyógyulásához vezetnek. Ha nem nevetsz, vagy olyan helyzetekbe hozod magad, ahol kevésbé valószínű, hogy nevetni fogsz, az olyan, mintha azt mondanád az univerzumnak: “Szeretnék még egy kicsit szerencsétlen maradni, kérlek!”

Minden válás egyedi, merőben eltérő körülményekkel, érzelmekkel és háttértörténetekkel. Katartikus lehet beszélgetni valakivel, aki szintén átesett egy váláson, de csak elvontan. Ne hasonlítsátok össze a tapasztalataitokat, legyen szó jogi csatározásokról vagy pénzügyi rendezésről. Az utolsó dolog, amire szükséged van, hogy egy jószándékú barát paranoid gondolatokkal töltse meg a fejedet, miszerint nem vágtál vissza eléggé, vagy valahogy te húztad a rövidebbet.

Egy tetoválás vagy testpiercing remek módszernek tűnhet, hogy megünnepeld az újonnan szerzett függetlenségedet. Ezzel bejelented a világnak: “Senki sem mondhatja meg többé, hogy mit csináljak!”. Bár értékeljük a gesztusod szellemiségét, lehet, hogy néhány hónap múlva másképp fogsz gondolkodni erről, amikor a düh már alábbhagyott, és a “Born To Be Single” feliratú, motoron motorozó csontvázat ábrázoló tetoválás már nem tűnik annyira aktuálisnak.

Ha a boldog házasságban élő emberek társasága kényelmetlenül érinti, akkor rosszul gondolkodsz a válásról. Most tagadod meg a házasság egész koncepcióját, csak a házasságot egy bizonyos személlyel. Bízz bennünk, egyik házas barátod sem gondolkodik azon, hogy “Nem kellene meghívnunk . Úgy hallottam, utálja a házas embereket.”

“A sok bor és sör nem csak kevésbé szomorúvá tett a válásom miatt, de erőt is adott ahhoz, hogy újra higgyek magamban, és tudjam, hogy képes vagyok okosabb döntéseket hozni a jövőben” – mondta soha senki.

A válás után is vannak számlák, amelyeket ki kell fizetni, el kell mosogatni és össze kell hajtogatni a szennyest. Nehéz lehet egyes reggeleken motivációt érezni arra, hogy mindezeket elvégezd, különösen, ha e házimunkák egy részét az exed végezte. De csak azért, mert már nincs ott, hogy ellenőrizze a guminyomást és kicserélje az olajat az autódon, ez nem jelenti azt, hogy hagyhatod a fenébe. Az élet megy tovább, és neked is haladnod kell vele együtt.

Mert miért? A segítségkérés olyan érzés, mintha beismernéd a vereséget? Abban a pillanatban, hogy szükséged van valakire, aki csak egy kicsit is könnyít rajtad, gyakorlatilag beismerést teszel, hogy nem vagy elég erős ahhoz, hogy egyedül túléld ezt a világot, és egyáltalán mit gondoltál, hogy egyáltalán beleegyeztél a válásba, nyilvánvalóan szükséged van egy társra, aki felkarol és megóv a fuldoklástól, és, jaj istenem, véged van, és ezt most már mindenki tudja? Lélegezz! Csak lélegezz. Minden rendben lesz. Senki sem gondolja ezt. Még a barátaidat sem ismerjük, és bizton állíthatjuk, hogy egyikük sem gondolja ezt. Segítségre szorulni, ha elvált vagy, ugyanolyan, mint segítségre szorulni, ha szó szerint bárki más vagy a világon. Ez csak azt jelenti, hogy ember vagy.

Ne érts félre, nem azt javasoljuk, hogy ne próbálj ki új dolgokat, vagy ne fedezz fel új érdeklődési köröket, miközben megpróbálod értelmezni az életedet elvált emberként. Csak azt mondjuk, hogy talán ne vágj bele a teljes személyiségátalakításba. Ne válj olyan emberré, aki hirtelen hamis brit akcentussal beszél, és csak bakelitlemezeket hallgat (“Csak jobban hangzik, tudod?”). Ha úgy gondolod, hogy jó ötlet Daidaloszra változtatni a neved, és elkezdesz aszkotot hordani, akkor lehet, hogy túlságosan is igyekszel más identitást kialakítani.

Ha a házad ajtószőnyegét, amelyen egykor az állt: “Isten hozott a boldog otthonunkban”, lecserélhetnéd egy olyan szőnyegre, amelyen az áll: “Hagyjátok el a reményt mind, akik ide belépnek”, akkor optimista problémád van. Lehet, hogy nem vagy nyíltan fatalista, de valószínűleg a jövőbe sem nézel reményteli izgalommal. Talán nem tűnik nagy dolognak, de az optimizmus érzése egyes tanulmányok szerint nemcsak a boldogsággal, hanem a hosszabb és egészségesebb élettel is összefüggésbe hozható. Meg kell találnod az okot arra, hogy kíváncsi és lelkes légy arra, hogy merre tartasz az életben. Ha úgy érzed, hogy nincs miért várnod, akkor az első számú prioritásoddá kell válnia, hogy okot adj magadnak.

Szóval ez az első nyaralásod egyedülállóként és talán egyedülálló szülőként. Mindig is imádtál díszíteni, de lehet, hogy ez lesz az az év, amikor túlzásba viszed a dolgokat, minden szabad centimétert beborítasz flitterekkel, fehér fényekkel és túlzó díszítésekkel, hogy az otthonod úgy nézzen ki, mint egy Las Vegas-i karácsonyi kabaréműsor, mert nem elég, ha csak egy kis ünnepi hangulatot mutatsz, neked kell a LEGKARÁCSONYABB SZEMÉLYnek lenned, aki valaha élt. Ez a túlkompenzálási kényszer meglehetősen jellemző a nemrég elváltak körében. Mivel attól félnek, hogy a házasságuk kudarca úgy kilóg a sorból, mint egy fájó hüvelykujj, az életük minden más aspektusát jobbnak, boldogabbnak, hibátlanabbnak és minden szempontból tökéletesebbnek kell feltüntetniük, mint valaha. Ezzel nem csapnak be senkit. Hagyd abba.

Az érzelmek trükkös dolgok, és akkor is felszínre törnek, amikor a legkevésbé számítunk rájuk. Nem baj, ha vágyakozol, és eszedbe jut, miért tűntél régen olyan jó ötletnek az exeddel. De ennek a gondolatnak ott kell maradnia, a fejedben. Ha ennek megfelelően cselekszel, és végül a korábban házastársadként ismert személlyel kerülsz a lepedő közé, az csak túlságosan megnehezíti mindkettőtök életét. Senki sem ébred fel, veszi észre, hogy az exével fekszik az ágyban, és azt gondolja: “Ó, remek, most már nem is fáj annyira, hogy vége a kapcsolatunknak”.

Ha van egy mentális listád arról, hogy a válás óta mennyi módon bántottak téged, az exed, az exed barátai, a válóperes ügyvéd, a volt apósod, az emberek, akik azt mondták, hogy támogatnak, de úgy tűnt, hogy inkább az exed, mint a tiéd, és a tisztító, aki már nem ad családi kedvezményt, akkor abba kell hagynod. Ez a lista semmit sem ér, és csak nyomaszt téged. Morzsolja össze, dobja el, és soha többé ne gondoljon rá.”

Válás után a munkája mentőcsónakként érezheti magát. Ez az, ami a felszínen tart, ami megment attól, hogy belefulladj az önsajnálat és az ügyvédi számlák óceánjába. De ne hagyja, hogy ez legyen a mindene. Ha éjjel-nappal munkahelyi e-mailekre válaszol, és nem emlékszik, mikor volt utoljára hétvégén pihenője, akkor hagyja, hogy a karrierje határozza meg magát. Szánj időt csak magadra, a barátaidra, a családodra és azokra az emberekre, akikkel még nem találkoztál, és akik a következő okai lehetnek annak, hogy alig várod, hogy elhagyd a munkát és hazaérj.

Az egyedül élés magányos tud lenni, ez kétségtelen. De nem ez az egyetlen érzés, ami az egyedül éléssel jár. Ez olyan lenne, mintha az űrhajós lét élményét úgy foglalnánk össze, hogy “Elég hideg van az űrruhában”. Ennél sokkal többről van szó. Az egyedüllét valóban megkérdőjelezheti a képességedet, hogy meglásd a jó oldalát, hogy jobb választ találj arra az örök kérdésre: “Félig tele van a poharad, vagy félig üres?”. Ha az egyedüllét az egyetlen lehetőséged (egyelőre), akkor fel kell fedezned, hogy mi a szórakoztató benne, mi a kiteljesítő, örömteli és buta. Nem pedig azt, ami elszomorít.”

Ne. Eszedbe se jusson a gondolat. Csak állítsd meg. Nem. Egyáltalán nem. Bűnbánó vagy? Az exed barátaival randizni olyan, mintha egy felhorzsolt térdet úgy kezelnél, hogy többször arcon ütöd magad egy lapáttal. Pontosan ugyanannyi értelme van.

Az emberek tömegében, akik azért tolonganak, hogy tanácsokat adjanak neked, hogyan lehetsz boldogan elvált, ne figyelj túlságosan a nyilvánvaló cinikusokra, akik megpróbálják majd paranoid téveszmékkel tömni az agyadat a házasság hiábavalóságáról, és arról, hogy ezt már régen meg kellett volna tenned, és bla-bla-bla-bla. A cinizmusuk egy védekezési mechanizmus, és valójában fogalmuk sincs, hogy miről beszélnek. Hasonlóképpen, maradj távol a spektrum másik végétől, a reménytelen romantikusoktól, akik emlékeztetni akarnak arra, hogy az igaz szerelem vár rád a sarkon túl, és ne add fel a reményt a párkapcsolat boldogságában, és bla-bla-bla. A hely, ahol most élned kell, valahol középen van: Épp elég cinikus ahhoz, hogy megvédje a szívét, és épp elég reménykedő ahhoz, hogy észrevegye a fény pislákolását az alagút végén.

A válás néha mindenkiből a legrosszabbat hozza ki, beleértve magát is. De megtaníthat az alázat erejére is, és arra, hogy milyen sokat nyerhetsz azzal, ha felismered, hogy mindannyian követünk el hibákat, és mindannyian megérdemeljük a megbocsátást. Jó kiindulópont lehet, ha megbocsátasz magadnak. Túlságosan is szívesen racionalizáljuk és keresünk kifogásokat a viselkedésünkre ahelyett, hogy egyszerűen beismernénk, ha hibáztunk. Ha egyszer képes vagy felismerni a hibáidat és megbocsátani magadnak, akkor sokkal nyitottabb leszel arra, hogy ugyanezt megtedd másokkal is.