40 pahinta, mitä voit tehdä avioeron jälkeen

Kavaintosana tässä yhteydessä on ”poseerata”. Jos olet löytänyt rakkauden uudelleen, se on mahtavaa! Mutta jos seurustelet jonkun kanssa vain siksi, että tiedät sen suututtavan exääsi, ja lähdet esittelemään häntä entisen puolisosi edessä vain hieroaksesi hänen nenäänsä, niin teet juuri päinvastoin kuin etenet eteenpäin. Olet pikkumainen ja passiivisen aggressiivinen. Vaikka exäsi ei koskaan saisikaan selville, että teet sen vain satuttaaksesi häntä, sinä tiedät sen, ja nyt sinun on elettävä sen kanssa.

Palautuminen kuntosalille ei ole tärkeää vain siksi, että haluat välttää avioeron jälkeisen pottuvatsan. Hyvä treeni itse asiassa karkottaa huonon eron aiheuttaman henkisen pahan olon. Liikunta nostaa aivojen serotoniinitasoa, mikä auttaa torjumaan masennusoireita. Jos et tunne oloasi optimistisemmaksi tunnin tai kahden pulssia kiihdyttävän liikunnan jälkeen, et ole kiinnittänyt huomiota.

Tämä voi tapahtua monella eri tavalla, ja jokainen niistä on sopimaton ja vihamielinen. Siitä, että hän on sopivasti ”liian kiireinen” niinä päivinä, jolloin hän tarvitsee sinua huoltajaksi, siihen, että hän tuo lapset takaisin paljon myöhemmin kuin on luvannut, pakottaa hänet perumaan suunnitelmia tai järjestämään aikataulujaan uudelleen. Vaikka se olisi hienovaraista, exäsi tietää tarkalleen, mitä olet tekemässä, ja se synnyttää epäkunnioituksen ja välinpitämättömyyden kierteen, joka voi jatkua loputtomiin tai ainakin siihen asti, kunnes lapsesi kasvavat aikuisiksi ja päättävät, etteivät he jaksa enää olla manipuloitavana avioerosi shakkipelissä.

Tummat pilvet voivat tuntua joinakin iltoina raskailta pääsi yllä, ja haluat jäädä kotiin katsomaan televisiota pyjamassa. Se on hyvä, mutta älä anna sen tulla tavaksi. Kun yhdestä illasta tulee useita viikkoja etkä ole poistunut kotoa, on aika pakottaa itsesi laittamaan housut jalkaan ja kohtaamaan ulkomaailma. Saatat yllättyä siitä, miten mukavaa on olla ystävien ympäröimänä ja jakaa tarinoita, joilla ei ole mitään tekemistä avioerosi kanssa. Tunnet itsesi taas normaaliksi ihmiseksi, etkä vain käveleväksi avoimeksi haavaksi, ja aikuisten keskustelu muiden aikuisten kanssa, jotka eivät välitä avioliittosi tilasta, on juuri se raikas tuulahdus ilmaa, jota tarvitset.

Nauraminen ei ole vain hyväksi sinulle, vaan se saattaa parantaa särkyneen sydämen. Okei, ei ehkä teknisesti ottaen särkynyttä sydäntä, mutta American Heart Associationin mukaan nauru päivässä voi vähentää stressiä ja ahdistusta ja vähentää valtimotulehdusta – kaikki nämä asiat johtavat parempaan sydänterveyteen ja sattumalta nopeampaan avioerosta toipumiseen. Nauramatta jättäminen tai itsensä asettaminen tilanteisiin, joissa nauraminen on epätodennäköisempää, on kuin sanoisi maailmankaikkeudelle: ”Haluaisin pysyä kurjana vielä vähän pidempään, kiitos!”

Kaikki avioerot ovat ainutlaatuisia, niissä on valtavan erilaiset olosuhteet, tunteet ja taustatarinat. Voi olla katarttista puhua jonkun kanssa, joka on myös käynyt läpi avioeron, mutta vain abstraktisti. Älkää verratko kokemuksianne, oli kyse sitten oikeustaisteluista tai taloudellisista järjestelyistä. Viimeinen asia, mitä tarvitset, on joku hyvää tarkoittava ystävä, joka täyttää pääsi vainoharhaisilla ajatuksilla siitä, ettet painostanut tarpeeksi kovaa tai että olet jotenkin jäänyt alakynteen.

Tatuointi tai lävistys saattaa kuulostaa loistavalta tavalta juhlistaa uutta itsenäisyyttäsi. Se on kuin ilmoittaisi maailmalle: ”Kukaan ei voi enää määrätä minulle, mitä tehdä!”. Vaikka arvostammekin eleesi henkeä, saatat suhtautua asiaan eri tavalla muutaman kuukauden kuluttua, kun viha on laantunut ja moottoripyörällä ajavaa luurankoa esittävä tatuointi, jonka päällä lukee ”Born To Be Single”, ei tunnu enää niin merkitykselliseltä.

Jos onnellisesti naimisissa olevien ihmisten seurassa oleminen saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi, ajattelet eroa väärällä tavalla. Olet nyt hylkäämässä koko avioliiton käsitteen, vain avioliiton yhden tietyn ihmisen kanssa. Luota meihin, kukaan naimisissa olevista ystävistäsi ei ajattele: ”Meidän ei pitäisi kutsua . Kuulin, että hän vihaa naimisissa olevia ihmisiä.”

”Kaikki tämä viini ja olut eivät ainoastaan vähentäneet suruani avioerostani, vaan antoivat minulle myös voimaa uskoa taas itseeni ja tietää, että pystyn tekemään fiksumpia valintoja tulevaisuudessa”, ei kukaan ole koskaan sanonut.

Jopa avioeron jälkeen on maksettava laskuja, tiskattava astioita ja taitettava pyykkiä. Joinakin aamuina voi olla vaikeaa tuntea itsensä motivoituneeksi tekemään mitään niistä, varsinkin jos osan näistä askareista hoiti exäsi. Mutta vaikka hän ei enää olekaan paikalla tarkistamassa rengaspaineita ja vaihtamassa öljyä autoosi, se ei tarkoita, että voit antaa asian olla. Elämä jatkuu, ja sinun on kuljettava sen mukana.

Miksi? Tuntuuko avun pyytäminen siltä kuin myöntäisit tappion? Sillä hetkellä kun tarvitset jonkun keventämään taakkaasi edes vähän, teet käytännössä tunnustuksen siitä, ettet ole tarpeeksi vahva selviytymään tässä maailmassa yksin ja mitä edes ajattelit, kun suostuit avioeroon ylipäätään, tarvitset ilmeisesti kumppanin pitämään sinua ylhäällä ja estämään sinua hukkumasta, ja, voi luoja, olet tuhoon tuomittu ja nyt kaikki tietävät sen? Hengitä. Hengitä vain. Kaikki järjestyy kyllä. Kukaan ei ajattele niin. Emme edes tunne ystäviänne, ja voimme varmasti sanoa, ettei kukaan heistä ajattele niin. Avun tarvitseminen eronneena on sama kuin avun tarvitseminen, kun olet kirjaimellisesti kuka tahansa muu maapallolla. Se tarkoittaa vain sitä, että olet ihminen.

Älkää käsittäkö meitä väärin, emme tarkoita, ettetkö kokeilisi uusia asioita tai tutkisi uusia kiinnostuksen kohteita yrittäessäsi ymmärtää elämääsi eronneena. Tarkoitamme vain, että älä ehkä tee täydellistä persoonallisuuden muodonmuutosta. Älä ryhdy ihmiseksi, joka puhuu yhtäkkiä väärennetyllä brittiaksentilla ja kuuntelee vain vinyylilevyjä (”Se vain kuulostaa paremmalta, tiedäthän?”). Jos mielestäsi on hyvä idea muuttaa nimesi Daedalukseksi ja alkaa käyttää ascoteja, yrität ehkä hieman liikaa luoda itsellesi uuden identiteetin.

Jos kotisi ulko-oven matto, jossa luki aikoinaan ”Tervetuloa onnelliseen kotiimme”, voitaisiin korvata matolla, jossa lukee ”Hylätkää toivo kaikki, jotka astutte sisään tänne”, sinulla on optimismi ongelma. Et ehkä ole avoimen fatalistinen, mutta et luultavasti katso tulevaisuuteen mitään toivoa herättävällä innolla. Se ei ehkä tunnu suurelta asialta, mutta joidenkin tutkimusten mukaan optimismin tunteet ovat yhteydessä paitsi onnellisuuteen myös pidempään ja terveempään elämään. Sinun on löydettävä syy olla utelias ja innostunut siitä, mihin olet elämässäsi menossa. Jos tuntuu, ettei sinulla ole mitään, mitä odottaa, syyn antamisesta itsellesi pitäisi tulla prioriteetti numero yksi.

Ensimmäinen lomasi sinkkuna ja kenties myös yksinhuoltajana. Olet aina rakastanut koristelua, mutta tänä vuonna saatat viedä asiat liian pitkälle ja peittää jokaisen vapaankin sentin kimalteilla, valkoisilla valoilla ja yliampuvilla koristeilla niin, että kotisi näyttää jouluiselta kuin jouluinen kabaree-esitys Las Vegasissa, sillä ei riitä, että osoitat joulumieltä, vaan sinun on oltava JUHLAPÄIVITTÄISIMPI HENKILÖ, JOKA ON IKINÄ ELÄNYT. Tämä tarve ylikompensoida on melko tyypillistä hiljattain eronneille. Koska he pelkäävät, että heidän avioliittonsa epäonnistuminen pistää silmään kuin kipeä peukalo, heidän on saatava kaikki muut elämänsä osa-alueet näyttämään paremmilta kuin koskaan, onnellisemmilta, virheettömämmiltä ja täydellisemmiltä kaikin tavoin. Sinä et huijaa ketään. Lopeta se.

Tunteet ovat hankalia asioita, ja niillä on tapana nousta uudelleen pintaan silloin, kun vähiten odotamme niitä. On ihan okei olla haikea ja muistaa, miksi sinä ja exäsi tuntuitte ennen niin hyvältä idealta. Mutta sen ajatuksen pitäisi jäädä sinne, päähäsi. Jos toimit sen mukaan ja päädyt lakanoiden väliin entisen puolisosi kanssa, se vain mutkistaa liikaa teidän molempien elämää. Kukaan ei herää, tajua olevansa sängyssä exänsä kanssa ja ajattele: ”Hienoa, nyt se, että suhteemme on ohi, ei enää kirpaise niin paljon”.

Jos sinulla on mielessäsi lista kaikista niistä tavoista, joilla sinua on eron jälkeen kohdeltu väärin, exäsi, exäsi ystävien toimesta, avioerojuristi, entiset appivanhempasi, ihmiset, jotka sanoivat tukevansa selustasi, mutta tuntuikin siltä, että he tukivat exääsi enemmän kuin sinua, ja pesula, joka ei enää anna sinulle perhealennusta, sinun on lopetettava. Tuo lista on arvoton, ja se vain painaa sinua. Murenna se ja heitä se pois, äläkä ajattele sitä enää koskaan.

Eeron jälkeen työsi voi tuntua pelastuslautalta. Se on asia, joka pitää sinut pinnalla, joka pelastaa sinut hukkumasta itsesäälin ja lakimieslaskujen mereen. Mutta älä anna sen tulla kaikkesi. Jos vastaat työsähköposteihin 24/7 etkä muista, milloin viimeksi pidit viikonloppuna taukoa, annat urasi määritellä itsesi. Varaa aikaa vain itsellesi, ystävillesi ja perheellesi sekä niille ihmisille, joita et ole vielä tavannut ja joista voi tulla seuraava syy, jonka takia et malta odottaa, että pääset töistä kotiin.

Yksin asuminen voi olla yksinäistä, siitä ei ole epäilystä. Mutta se ei ole ainoa tunne, joka liittyy yksin elämiseen. Se olisi sama kuin kiteyttäisi astronauttina olemisen kokemuksen sanomalla: ”Avaruuspuvussa tulee aika kylmä”. Siihen liittyy paljon muutakin. Yksin eläminen voi todella haastaa kykysi nähdä valoisat puolet, löytää parempi vastaus siihen ikuiseen kysymykseen: ”Onko lasisi puoliksi täynnä vai puoliksi tyhjä?”. Jos yksin eläminen on (toistaiseksi) ainoa vaihtoehtosi, sinun on löydettävä, mikä siinä on hauskaa, mikä on täyttävää, iloista ja hassua. Ei sitä, mikä tekee sinut surulliseksi.

Ei. Älä anna ajatuksen edes tulla mieleesi. Pysäytä se vain. Ei. Ehdottomasti ei. Oletko sinä rangaistuksen ahmatti? Exän ystävien kanssa seurustelu on kuin hoitaisi naarmuuntunutta polvea lyömällä itseäsi toistuvasti lapiolla kasvoihin. Siinä on täsmälleen yhtä paljon järkeä.

Välttele ihmisiä, jotka huutavat sinulle neuvoja siitä, miten olla onnellisesti eronnut, älä kiinnitä liikaa huomiota ilmeisiin kyynikoihin, jotka yrittävät täyttää aivosi vainoharhaisilla harhakuvitelmilla avioliiton turhuudesta ja siitä, miten sinun olisi pitänyt tehdä tämä jo kauan sitten ja blaa blaa blaa. Heidän kyynisyytensä on puolustusmekanismi, eikä heillä todellakaan ole mitään hajua siitä, mistä he puhuvat. Samoin pysy kaukana spektrin toisesta päästä, toivottomista romantikoista, jotka haluavat muistuttaa sinua siitä, että todellinen rakkautesi odottaa sinua nurkan takana, ja älä luovu toivosta parisuhteen autuuteen ja blaa blaa blaa. Paikka, jossa sinun on nyt elettävä, on jossain keskellä: Juuri tarpeeksi kyyninen suojellaksesi sydäntäsi ja juuri tarpeeksi toiveikas, jotta huomaat valon pilkahduksen tunnelin päässä.

Ero saa joskus esiin pahimman puolen kaikista ihmisistä, myös itsestäsi. Mutta se voi myös opettaa nöyryyden voimasta ja siitä, miten paljon voi saada siitä, että tunnustaa, että me kaikki teemme virheitä ja olemme kaikki anteeksiannon arvoisia. Hyvä paikka aloittaa on antaa itsellesi anteeksi. Olemme aivan liian innokkaita rationalisoimaan ja keksimään tekosyitä käytöksellemme sen sijaan, että vain myöntäisimme olleemme väärässä. Kun pystyt tunnistamaan virheesi ja antamaan itsellesi anteeksi, olet avoimempi tekemään saman muille.