- A válás gyakori, hiszen a párok 40-50%-a végül elválik, és ennek számos oka van, például hűtlenség, rossz kommunikáció és anyagi gondok.
- Ezek ellenére vannak olyan esetek, amikor a párok azt kívánják, bárcsak soha ne váltak volna el – és fontolgatják, hogy újra összejönnek.
- Lehetséges a kibékülés és egy újabb tisztességes esélyt adni a kapcsolatnak, különösen, ha a párok nyílt kommunikációt gyakorolnak és terapeuta segítségét veszik igénybe.
- A nyílt kommunikáció az exeddel lehetővé teszi, hogy megértsd, hol állnak a kibéküléssel kapcsolatban.
- A terapeutával való munka kiegészíti ezt a nyílt kommunikációt, és segít jobban megérteni az újra összejövés gondolatát, valamint azt, hogy ez jó ötlet-e.
A házasság gyönyörű lehet. Lehet hihetetlenül problémás is, és végződhet válással. Valójában az Amerikai Pszichológiai Társaság szerint a pároknak csak körülbelül 40-50%-a válik el. A második, harmadik és egyéb későbbi házasságok válási aránya pedig még magasabb. A válás fő okai? Íme néhány:
- Hűtlenség
- Az intimitás hiánya
- Szegény kommunikáció
- Realisztikus elvárások
- Pénzügyi problémák
De van egy dolog: néha a válófélben lévő párok rájönnek, hogy talán hibáztak. Úgy döntenek, hogy még mindig szeretik egymást, és talán szeretnének még egy esélyt adni a kapcsolatuknak. Ez azonban sok aggályt és kérdést vet fel: Valóban lehetséges kibékülni és boldog, egészséges kapcsolatba lépni a volt házastárssal? Másodszor, hogyan lehet ezt megtenni vagy felhozni a lehetőséget az exnek? Dr. Michael DeMarco okleveles házasság- és családterapeuta biztos választ ad az első kérdésre – valóban lehetséges. De az, hogy ez a folyamat hogyan alakul, nagyon különböző lehet, különösen a válás jellegétől függően: “A kapcsolatok úgy fejlődnek, ahogy a bennük élő emberek is fejlődnek. Az egykor fehérnek tűnő konfliktusok némi idő, távolság és némi perspektíva birtokában már nem is tűnnek olyan áthidalhatatlannak. Mit tegyen tehát, ha elvált és megbánta a válást? Nincs helyes válasz” – magyarázza. “Szívélyes a partnereddel? Ők is érdekeltek abban, hogy szívélyesek maradjanak? Vagy tévés stílusú válásod volt, ami inkább arról szólt, hogy ‘Soha többé nem látod a gyerekeket, és mostantól én veszem el a fizetésed felét! Nem azt mondom, hogy ettől függetlenül nem léphetsz tovább, de talán a továbblépés, hogy újra fellángoljon valami, sokkal valószínűbb, ha úgy tudtál elválni, hogy nem reménykedtél aktívan az exed halálában”. Mindezek alapján, ha szeretnél még egy esélyt adni a kapcsolatodnak, két kulcs segíthet: a nyílt kommunikáció és a terápia.
Kezd a nyílt kommunikációval
Az első lépés, hogy megbeszéld ezt a lehetőséget az exeddel. Shirin Peykar, licencelt házasság- és családterapeuta szerint, ha ön a volt férjével vagy volt feleségével való lehetséges jövőn gondolkodik, jó eséllyel ők is fontolgatják a lehetőséget. Legyél tehát nyitott az érzéseiddel kapcsolatban, és folytass egy őszinte beszélgetést: “Ha úgy gondolod, hogy a válásod hiba volt, lehetséges, hogy a volt vagy jelenlegi házastársad is így érez. Fontos, hogy nyíltan beszéljen az érzéseiről és a kibékülni akarás okairól” – magyarázza. “Gondolja végig, hogy az okai egészségesek-e – vagyis a kibékülésre vonatkozó döntése a félelemből vagy valaminek az elkerülése miatt született? Vagy azért, mert rájöttél, hogy ezzel a személlyel szeretnél együtt lenni, és hajlandó vagy változást létrehozni, elsősorban először önmagadban? Milyen személyes munkát végeztél a külön töltött idő alatt, ami hozzájárulhat ahhoz, hogy ezúttal más legyen a dinamika? Bátorítom a nyílt kommunikációt az exeddel, hogy megtudd, hol tart a kibéküléssel kapcsolatban. Mindkét fél részéről elkötelezettségre van szükség egy másfajta kapcsolat megteremtése érdekében, beleértve a felelősséget mindkét félnek a kapcsolat problémáihoz való hozzájárulásáért.”
Vegye igénybe egy terapeuta segítségét
Most, amellett, hogy megnyílhat az exének az újra összejövés lehetőségéről, a terapeuta előtti megnyílás is hasznosnak bizonyulhat. Egy mentálhigiénés szakembernek megvan a szakértelme és tapasztalata ahhoz, hogy segítsen nektek eldönteni, hogy jó ötlet-e újra összejönni. Ha pedig úgy döntötök, hogy nem ez a legjobb lépés, segíthet abban, hogy megbékéljetek a válással, és külön-külön lépjetek tovább. Dr. John Duffy tapasztalatból beszél: “Intenzív terápia révén egy nő körülbelül egy évvel a válásuk véglegesítése után újra felkereste volt férjét. Eljöttek néhány közös ülésre, hogy lássák, egyáltalán elképzelhető-e a gondolat megfontolása. Végül megbeszéltük azokat az okokat, amelyek miatt eredetileg kapcsolatba kerültek, ami úgy tűnt, hogy újból szikrát gyújtott közöttük. Elkezdtek randizni, elég világos határokkal és alapszabályokkal. Két évvel a válásuk után újra összeköltöztek. Úgy tűnik, lehet, hogy újra összeházasodnak, de boldognak és elkötelezettnek érzik magukat. Fontos, hogy továbbra is járnak párkapcsolati tanácsadásra, hogy elkerüljék azokat a buktatókat, amelyek megtörték a kezdeti kapcsolatukat. Tehát átgondoltan, körültekintéssel, határokkal és terápiával ez működhet”. Ha azon gondolkodik, hogy újra összejöjjön az exével, fontolja meg a Thriveworks páros tanácsadójával vagy engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeutájával való együttműködést.