Dear Férfitársam: Hogyan találj érzelmi kapcsolatot a feleségeddel

Legyünk őszinték, ha ezt a bejegyzést olvasod, az azért van, mert problémáid vannak a feleségeddel való kapcsolattal. Elvégre az a címe, hogy “Hogyan találd meg az érzelmi kapcsolatot a feleségeddel”.

És ha valamit meg kell találnod, az definíció szerint elveszett, úgyhogy kezdjük ott. Elveszett vagy. Van egy probléma, és ez rendben van, mert mindannyiunknak vannak ilyen vagy olyan jellegű problémáink.

Én is rengeteg olyan időszakon mentem keresztül, amikor a feleségemmel nem volt jó a kapcsolatunk. Szeretnék megosztani egy jó módszert, amit megtanultam, hogy navigáljak ki ebből a problémából, ami hasznosnak bizonyult számomra és más férfiak számára.

Tagadd be, hogy problémád van.

Egyik lépés, kezdd azzal, hogy elismered, hogy van egy probléma – pontosabban, neked van egy problémád. Meglepődnél, hogy egyes pasiknak milyen nehéz lehet beismerni, hogy van egy probléma? Talán nem. Meglepődnél, milyen nehéz lehet néhány srácnak beismerni, hogy ha nem is ők a probléma, de legalábbis részlegesen felelősek a problémáért? Ha ezt olvasod, kezdjük azzal, hogy elismered, hogy van probléma, és hogy legalább részben a te tulajdonod. Hogy néz ez ki?

Ne bagatellizáld el.

Ha érzelmi távolságot érzel a feleségeddel, akkor jó eséllyel ő rosszabbul érzi, mint te. Ahogy hallod, hogy szomorúságot, frusztrációt vagy akár dühöt fejez ki amiatt, hogy érzelmi távolságot érez tőled, jó eséllyel az, ami neked “3-asnak” hangzik a hangerőgombon, az neki valójában 10-es. És ha csak mostanában érzed a távolságot, vagy csak mostanában hallod az ezzel kapcsolatos megjegyzéseit, akkor jó eséllyel már régebb óta beszél neked erről, mint gondolnád. Szóval ne bagatellizáld el a problémát. Ő valószínűleg mélyebben és élesebben érzi, mint te, és régebb óta, mint te.

Nem baj, ha őszinte vagy a helyzet valóságával kapcsolatban, sőt érdemes is. Az őszinteség tiszteletben tartja annak a valóságát, amit a feleséged átélt és érez. Az őszinteség lehetővé teszi a leghasznosabb megoldás megtalálását is. Képzelje el, ha egy beteg félelemből vagy makacsságból továbbra is titkolná a tüneteit az orvosa elől; a diagnózisok továbbra is tévesek lennének, és ami talán viszonylag egyszerűen kezelhető lett volna, az ehelyett krónikussá vagy áttétessé vált.

Egy régi barátomnak volt egy vicces mondása arra, amikor a fiatalon kopaszodó srácok kopaszra borotválták a fejüket. Úgy hívta, hogy “szembenézni a farkassal”. Itt a lehetőség, hogy “szembenézz a farkassal” a valósággal. Ne bagatellizálj, légy őszinte. Mit bagatellizálsz? Mi az, amivel kapcsolatban őszintének kell lenned a feleségeddel való érzelmi közelséged tekintetében?

Kedves férfitársam:Ha érzelmi távolságot érzel a feleségeddel, nagy valószínűséggel ő rosszabbul érzi, mint te.

Ne hibáztasd a változást.

Igen, a tangóhoz két ember kell, de őszintének lenni a helyzetet illetően azt is jelenti, hogy őszintének kell lenned a helyzethez való hozzájárulásodat illetően. Bárki képes meglátni és rámutatni más emberek hibáira és hiányosságaira, ez nem igényel tőle semmit. Kritikusnak lenni könnyű. Sebezhetőnek lenni nehéz. Az első nehéz lépést már megtetted: beismered, hogy van egy probléma, és őszinte vagy vele kapcsolatban.

Ismered azt a fickót a munkahelyeden, aki nem ismeri be a hibáit? Minden a főnök hibája, a munkatársaié, az ügyfeleké? Hát nem ez a legrosszabb? Ne legyél ilyen a házasságoddal kapcsolatban.

Itt a helyzet, értem én. Tudok félni beismerni hibákat vagy tévedéseket, mert utálom magam inkompetensnek vagy gyengének érezni vagy láttatni magam – ez olyan, mint a férfiak kriptonitja! De a valóság az, hogy néha inkompetens és gyenge vagyok. Néha rosszat teszek a feleségemmel. Mindannyian megtesszük. Szóval ne hárítsd rá vagy bárki másra a felelősséget, szívd magadba, mert ez az igazság.”

Miért vagy olyan gyors, hogy a feleségedre hárítod a felelősséget, de lassan látod a te szerepedet a problémában? Alkalmatlannak vagy gyengének érzed magad?

Vállald a felelősséget.

Ezzel a ponttal, ha elismerted, hogy probléma van, nem bagatellizáltad, hanem szembenéztél a valósággal, és nem hárítottad át a felelősséget, akkor már ott vagy, ahol lenned kell: vállald a felelősséget.

Egy régi mentorom, John Bryson készített egy listát, ami hasznos, amikor a felelősségvállalásról van szó:

A fiúk vállalják. A férfiak adnak. A fiúk problémákat okoznak. A férfiak megoldják a problémákat. A fiúk panaszkodnak. A férfiak kitalálják. A fiúk duzzognak. A férfiak elviselik. A fiúk hibáztatnak. A férfiak birtokolják. A fiúk kívánnak. A férfiak megteszik. Fiúk kezdik. A férfiak befejezik. A fiúk megmerevítik a nyakukat. A férfiak térdet és akaratot hajtanak az Atyaisten előtt.

A valóság az, hogy ehhez nem kell alfahímnek lenned. Mindössze annyit kell tenned, hogy magadévá teszel egy lépést, aztán a következőt, aztán a következőt, aztán a következőt, amíg a versenyed véget nem ér. Nézd meg gyakorlatilag. Ha továbbra is minimalizálsz, hibáztatsz, és nem vállalod a felelősséget, semmi sem fog változni. Az érzelmi távolság nem csak megmarad, hanem több mint valószínű, hogy növekedni fog.”

Ha azonban ezt a három dolgot meg tudod tenni, akkor máris nagyszerű kezdetet tettél annak érdekében, hogy a házasságod dinamikáját a nagyobb intimitás irányába változtasd meg. Hadd mondjak két hatalmas példát arra, hogy mire gondolok.

Az igazi megbocsátáshoz és irgalomhoz konkrét hibákra van szükség.

Amikor szembenézel a helyzeted valóságával, nem hibáztatod a másikat, és felelősséget vállalsz érte a feleségednek, valójában lehetőséget teremtesz neki arra, hogy konkrét megbocsátást és irgalmat adjon neked. A legrosszabb bocsánatkéréseim úgy hangzanak, hogy “sajnálom”. Pontosan mit bocsátana meg és lenne irgalmas a feleségem erre válaszul?

Ezzel szemben egy olyan bocsánatkérés, ami így hangzik: “Nagyon sajnálom, hogy így beszéltem veled. Tudom, hogy ettől egyedül és tiszteletlenül érezted magad. Abban a pillanatban jobban foglalkoztatott ez a munkahelyi probléma, mint az, hogy szeretetteljes és figyelmes legyek veled”. Ezt meg tudja bocsátani, mert igaz, valódi és konkrét. A konkrét bocsánatkérés és a konkrét megbocsátás erőteljes ellenszere a számonkérésnek, a keserűségnek és a megvetésnek. Valójában jobbak, mint az ellenszerek, a konkrét bocsánatkérések és a konkrét megbocsátás olyanok, mint a víz a házasságnak – velük a házasság virágozhat és gyümölcsöt teremhet.

Az igazán szeretettnek lenni megköveteli, hogy teljesen megismerjenek.

De még jobb, hogy a feleségem nem megbocsátja “azt” a megjegyzést, amit tettem, hanem megbocsát nekem. Abban a pillanatban, amikor megbántottam őt, ő szeretetet, kegyelmet és megbocsátást nyújt nekem. Látja az önzőségemet abban a pillanatban, mert magamévá tettem, és úgy dönt, hogy nem büntetéssel, hanem kegyelemmel találkozik velem.”

Tim Keller, egy manhattani lelkész mondta: “Szeretve, de nem ismerve lenni vigasztaló, de felszínes. Ismertnek lenni és nem szeretve lenni a legnagyobb félelmünk. De teljesen ismertnek és igazán szeretettnek lenni, nos, olyan, mintha Isten szeretne.”

Nézd, a lekicsinyítés, a hibáztatás és a felelősségvállalás elmulasztásának furcsa és szomorú eredménye az, hogy nemcsak a megbocsátás és az irgalom lehetőségeit szünteti meg, hanem azt a lehetőséget is, hogy te teljesen ismert legyél, és hogy a feleséged igazi szeretettel találkozzon veled. És különválasztva ezeket a pillanatokat, egy házasság meghal.”

De a remény számodra az, hogy azzal, hogy megalázod magad azáltal, hogy elismered, hogy van egy probléma, nem minimalizálod, nem hárítod a felelősséget, és vállalod a felelősséget, lehetőséget teremtesz arra, hogy mély érzelmi kapcsolat és intimitás alakuljon ki – ahol mindketten teljesen ismertek, megbocsátást kaptok, és igazán szeretve vagytok.

Az író Nick Bogardus
Nick, a felesége, Kim és három energikus gyerekük Orange megyében él, ahol a Costa Mesa-i Cross of Christ Church lelkésze. A szolgálat előtt Nick 10 évig a zeneiparban dolgozott. Emellett adjunktusként tanított a Biola Egyetemen, és ösztöndíjat kapott a Keresztény Gondolatok Központjában való tanulmányozásra. Nick szereti és gyűlöli a futást és a USC futballt, és szeret szörfözni, élő tűzzel főzni és Kim-mel vacsorákat szervezni.