Dear Fellow Husband: How To Find Emotional Connection With Your Wife

Laten we eerlijk zijn, als je dit bericht leest, dan is dat omdat je problemen hebt om verbinding te maken met je vrouw. Het heet immers “Hoe vind je emotionele verbinding met je vrouw”.

En, als je iets moet vinden, is het per definitie verloren, dus laten we daar beginnen. Je bent verloren. Er is een probleem en dat is OK, want we hebben allemaal problemen van de een of andere soort.

Ik heb genoeg seizoenen doorgemaakt waarin mijn vrouw en ik niet goed met elkaar verbonden zijn. Wat ik wil doen is een goede manier delen die ik heb geleerd om uit dat probleem te navigeren en die nuttig is gebleken voor mij en andere mannen.

Benoem dat je een probleem hebt.

Stap één, begin met toe te geven dat er een probleem is – en meer specifiek, dat jij een probleem hebt. Zou je verbaasd zijn hoe moeilijk het kan zijn voor sommige mannen om toe te geven dat er een probleem is? Misschien niet. Zou het je verbazen hoe moeilijk het voor sommige mannen kan zijn om toe te geven dat zij, zo niet het probleem zijn, dan toch ten minste een deel van het probleem in handen hebben? Als je dit leest, laten we dan beginnen met toe te geven dat er een probleem is en dat je er op zijn minst een deel van in handen hebt. Hoe ziet dit eruit?

Niet minimaliseren.

Als je een emotionele afstand voelt met je vrouw, dan is de kans groot dat zij het erger voelt dan jij. Als je haar verdriet, frustratie of zelfs woede hoort uiten over het feit dat ze zich emotioneel ver van je verwijderd voelt, is de kans groot dat wat voor jou klinkt als een “3” op een volumeknop, voor haar in werkelijkheid een 10 is. En, als je de afstand pas sinds kort voelt, of haar opmerkingen erover hoort, is de kans groot dat ze er al langer met je over praat dan je weet. Dus, minimaliseer het probleem niet. Zij voelt het waarschijnlijk dieper dan jij, acuter dan jij, en langer dan jij.

Het is OK om eerlijk te zijn over de realiteit van de situatie, in feite zou je dat moeten zijn. Eerlijk zijn respecteert de realiteit van wat uw vrouw heeft meegemaakt en voelt. Eerlijk zijn maakt het ook mogelijk de meest nuttige oplossing te vinden. Stelt u zich eens voor dat een patiënt uit angst of koppigheid zijn symptomen voor zijn arts blijft verbergen; de diagnoses zouden verkeerd blijven en wat misschien op een relatief eenvoudige manier had kunnen worden aangepakt, is nu chronisch of uitgezaaid.

Een oude vriend had een grappige uitdrukking voor als jongens die jong kaal werden, hun hoofd gingen scheren. Hij noemde het “de wolf onder ogen komen”. Dit is een kans voor jou om de wolf onder ogen te komen met de realiteit van je situatie. Minimaliseer niet, wees eerlijk. Wat ben je aan het minimaliseren? Waarover moet u eerlijk zijn met betrekking tot uw emotionele intimiteit met uw vrouw?

Dear Fellow Husband:Als u een emotionele afstand voelt met uw vrouw, is de kans groot dat zij het erger voelt dan u.

Geef de schuld niet aan de dienst.

Yes, it takes two to tango, maar eerlijk zijn over de situatie betekent ook eerlijk zijn over uw bijdrage aan de situatie. Iedereen kan de fouten en gebreken in andere mensen zien en erop wijzen; dat vergt niets van hen. Kritisch zijn is gemakkelijk. Kwetsbaar zijn is moeilijk. Je hebt de eerste moeilijke stap al gezet: toegeven dat er een probleem is en er eerlijk over zijn.

Ken je die vent op je werk die zijn fouten niet wil toegeven? Alles is de schuld van de baas, zijn collega’s schuld, de klanten schuld? Is dat niet het ergste? Wees niet zo’n man in je huwelijk.

Hier is de deal, ik snap het. Ik kan bang zijn om fouten toe te geven omdat ik er een hekel aan heb om me incompetent of zwak te voelen of gezien te worden – dat is als kryptoniet voor mannen! Maar de realiteit is dat ik soms onbekwaam en zwak ben. Soms doe ik mijn vrouw onrecht aan. Dat doen we allemaal. Schuif de schuld dus niet op haar of op iemand anders, maar absorbeer het omdat het waar is.

Waarom bent u er snel bij om uw vrouw de schuld te geven, maar ziet u uw rol in het probleem niet zo snel? Voel je je incompetent of zwak?

Neem verantwoordelijkheid.

Op dit punt, als je hebt toegegeven dat er een probleem is, het niet hebt geminimaliseerd maar de realiteit ervan onder ogen hebt gezien, en niet de schuld hebt afgeschoven, dan ben je al waar je moet zijn: verantwoordelijkheid nemen.

Een oude mentor van mij, John Bryson, heeft een lijst gemaakt die nuttig is als het gaat om verantwoordelijkheid nemen:

Jongens nemen. Mannen geven. Jongens creëren problemen. Mannen lossen problemen op. Jongens klagen. Mannen zoeken het uit. Jongens pruilen. Mannen verdragen. Jongens geven de schuld. Mannen bezitten. Jongens wensen. Mannen doen. Jongens beginnen. Mannen maken het af. Jongens verstijven hun nek. Mannen buigen hun knie en hun wil voor God de Vader.

De realiteit is dat je geen Alpha Man hoeft te zijn om dat te doen. Alles wat je hoeft te doen is verantwoordelijkheid nemen voor een stap, dan de volgende, dan de volgende totdat je race is gedaan. Bekijk het praktisch. Als je blijft minimaliseren, de schuld in de schoenen schuift, en geen verantwoordelijkheid neemt, zal er niets veranderen. De emotionele afstand zal niet alleen blijven, maar meer dan waarschijnlijk groeien.

Hoe dan ook, als je deze drie dingen kunt doen, heb je een geweldige start gemaakt met het veranderen van de dynamiek van je huwelijk in de richting van een van meer intimiteit. Laat me je twee grote voorbeelden geven van wat ik bedoel.

Waarachtige vergeving en barmhartigheid vereisen specifieke misstanden.

Wanneer je de realiteit van je situatie onder ogen ziet, de schuld niet afschuift, en je vrouw er de verantwoordelijkheid voor neemt, creëer je in feite een kans voor haar om je specifieke vergeving en barmhartigheid te geven. Mijn ergste verontschuldigingen klinken als: “Dat spijt me.” Wat zou mijn vrouw precies vergeven en genadig zijn als reactie daarop?

Zet dat eens af tegen een verontschuldiging die klinkt als: “Het spijt me zo dat ik zo tegen je sprak. Ik weet dat je je daardoor alleen en niet gerespecteerd voelde. Op dat moment was ik meer bezig met dat probleem op het werk dan dat ik liefdevol en aandachtig voor je was.” Ze kan dat vergeven omdat het waar is, echt, en specifiek. Specifieke verontschuldigingen en specifieke vergevingsgezindheid zijn krachtige tegengiffen voor het bijhouden van een score, bitterheid en minachting. Eigenlijk zijn ze beter dan tegengiffen, specifieke verontschuldigingen en specifieke vergeving zijn als water voor een huwelijk – met hen kan een huwelijk bloeien en vrucht voortbrengen.

Waarlijk bemind worden vereist volledig gekend worden.

Maar beter nog, mijn vrouw vergeeft niet “die” opmerking die ik maakte, ze vergeeft mij. Op een moment dat ik haar onrecht heb aangedaan, reikt zij mij liefde, barmhartigheid en vergeving uit. Zij ziet mijn egoïsme op dat moment omdat ik het heb bezeten en zij kiest ervoor om mij niet met straf maar met barmhartigheid tegemoet te treden.

Tim Keller, een pastor in Manhattan, zei: “Geliefd zijn maar niet gekend worden is troostend maar oppervlakkig. Gekend en niet geliefd worden is onze grootste angst. Maar volledig gekend en echt bemind worden is, wel, heel veel als bemind worden door God.”

Zie, het vreemde en trieste resultaat van minimaliseren, de schuld in de schoenen schuiven en geen verantwoordelijkheid nemen is dat het niet alleen kansen op vergeving en genade wegneemt, maar ook kansen voor jou wegneemt om volledig gekend te worden en voor je vrouw om je met ware liefde te ontmoeten. En los van die momenten, een huwelijk zal sterven.

Maar de hoop voor u is dat vernederende jezelf door toe te geven is er een probleem, niet minimaliseren, niet de schuld verschuiven, en het nemen van eigendom van het, creëert u mogelijkheden voor diepe emotionele verbinding en intimiteit optreden – waar jullie beiden zijn volledig gekend, vergeven, en echt geliefd.

Geschreven door Nick Bogardus
Nick, zijn vrouw Kim en hun drie energieke kinderen wonen in Orange County waar hij voorganger is in Cross of Christ Church in Costa Mesa. Voordat hij in de bediening ging, werkte Nick 10 jaar in de muziekbusiness. Hij gaf ook les als adjunct aan Biola University en kreeg een beurs om te studeren aan hun Center for Christian Thought. Nick heeft een haat-liefde verhouding met hardlopen en USC football en houdt van surfen, koken op levend vuur en diners organiseren met Kim.