(Ebben a bejegyzésben követtem a szokásos gyakorlatomat, miszerint leplezem a betegeimet.)
Mire a férfiak és nők hosszú távú elkötelezettséget vállalnak, például házasságot kötnek, valószínűleg már több korábbi kapcsolaton is túl vannak. Valamit megtanultak ezen elköteleződések során, arról, hogyan kezdődnek és végződnek, és arról, hogy ők maguk hogyan reagálnak rájuk, így ez a legutóbbi kapcsolat nagyobb eséllyel tartható fenn. Mégis, a házassági eljegyzéseket néha felbontják, és a házasságok körülbelül fele válással végződik. Nem ritkán az ilyen szakítás oka a folyamatos hűtlenség. Ha egy érett férfi elhagyja húszéves feleségét, mindenki először arra gondol, hogy esetleg viszonya volt. Ez gyakran így is van. Gyakran azt mondja, hogy a házasság már évek óta rossz volt, és elhiszi, hogy ez igaz, de csak akkor döntött a távozás mellett, amikor egy másik nő jelent meg a színen. Természetesen a válásnak sok más oka is van.”
Vannak, akik úgy gondolják, hogy a házasság sérthetetlen. A különböző vallások tiltják vagy ellenzik a válást. Egykor úgy gondolták, hogy a közérdek megköveteli a válás megnehezítését, hogy a gyerekek ne maradjanak hajléktalanok. New York államban a válás csak hűtlenség esetén volt lehetséges, ezért a férfiak és nők rendszeresen hamisan tanúskodtak és rágalmazták magukat a válás érdekében. New Yorkban azonban ez már nem így van; és a válás általában elfogadhatóbbá vált. De a válás, mint minden más komoly kapcsolat, ritkán ér véget érzelmi fájdalom nélkül.
Ha egy pár hosszú időn keresztül nagyon közel állt egymáshoz, a kapcsolat megszakadása fájdalmas. Az elengedés nem könnyű, és általában sajnálatosnak tartják. “Tíz évet fektettem az életemből abba a személybe” – mondhatja valaki. Mintha lenne valami hozadéka ezeknek az éveknek, valami kézzelfogható maradéka ennek a sok erőfeszítésnek. Mintha a kapcsolat vége érvénytelenítene mindent, ami előtte volt. Ezért szokásos és természetes, hogy ragaszkodni akarunk – visszaszerezni azt, ami elveszett. Újra szerelmesnek lenni, ha ez lehetséges.
Ezekben az utolsó előtti pillanatokban ésszerű kétszer is elgondolkodni azon, ami történik. Gyakran ajánlom a párterápiát akkor is, ha az egyik vagy mindkettőjük elhatározta, hogy elhagyja a párt. Nem hiszem, hogy az ilyen kezelésnek az lenne a célja, hogy a párt – bármi áron is – arra ösztönözze, hogy együtt maradjanak. Azt kell meghatározni, hogy mi a legjobb a két érintett ember számára. Lehet, hogy az egyik ember nem akar szétválni, de ha a másik elhatározza, hogy elmegy, akkor a pár szét fog válni. Még akkor is az a férfi vagy nő, aki hátramarad, profitált ezekből a találkozásokból. Ha a szakítás elkerülhetetlenségét nyilvánvalóvá teszik, könnyebb elengedni. Emellett érdemes megpróbálni kitalálni, hogy mi ment rosszul. Lehet, hogy újra kell gondolni a múltat, hogy továbbléphessünk a jövő felé. És persze néha előfordul, hogy egy pár nehézségei megoldhatók; és kívánatossá válik a kibékülés.”
Némely kapcsolat lassan kifulladni látszik, de soha nem ér véget. Vannak, amelyek hirtelen érnek véget.
A feleségemmel egy hétvégén elmentünk egy vacsoraestre a szomszédba. Kellemes, de jelentéktelen mulatság volt, tele pszichiáterekkel, mint a legtöbb mulatság, amin részt veszek. Négy nappal később a házuk mellett sétáltattam el a kutyánkat. A lépcsőjükön újságok hevertek. Becsöngettem, majd benéztem a bejárati ablakukon. A ház üres volt. A bútorok eltűntek. Ők is eltűntek. Kiderült, hogy elváltak. Ez meglepetésként érte mindazokat a pszichiátereket, akik részt vettek a partijukon. Gyakoribb, hogy egy hosszú távú kapcsolat vége hónapokig, néha évekig elhúzódik, még akkor is, ha mindketten megpróbálják helyrehozni, ami elromlott.
Nem minden hosszú távú kapcsolatnak kell még tovább tartania. Ezzel kapcsolatban mindig két jelölt jut eszembe a legrosszabb házasságra. Az egyik páciens férfi volt, a másik nő. Néhány dolog, amit elszenvedtek, hasonló volt. Mindkét házasság gyermektelen volt. A férfi eltűrte a felesége állandó hűtlenségét, gyakran a barátaival. A nő nem dolgozott, nem gondoskodott a házukról és a kutyákról (amelyek megvásárlásához ragaszkodott), és alkoholista volt. Néha megütötte a férfit, egyszer egy kalapáccsal. Lehet, hogy téveszméi voltak. Azzal vádolta a férfit, hogy bedrótozta a házat, hogy kémkedjen utána. Amikor megkérdeztem tőle, miért tűri őt, azt mondta: “Szeretem őt”. A házasság végül csak akkor ment tönkre, amikor a nő elment nyaralni az egyik barátjával, és soha nem tért vissza.”
A nő, aki hasonlóan szörnyű házasságban élt, egyedül a férjét tartotta el, aki nem dolgozott. Emellett hétvégeken, amikor a férfi jellemzően nem volt otthon, a nő vigyázott a másik házasságából született gyermekére is. A férfi is rendszeresen hűtlen volt, időnként erőszakos és vulgáris, és állandóan sértegetett. Ritkán kívánta a szexet, de követelte, ha kedve támadt hozzá. Rendszeresen kifejezte megvetését a felesége iránt. A nő végül elhagyta őt, és pszichoterápiára járt. Egy héttel később azt mondta, hogy azon gondolkodik, hogy visszamegy hozzá. “Szeretem őt” – mondta magyarázatként. Csak néhány hónappal később hagyott fel a házasságba való visszatérés gondolatával, amikor megismerkedett valaki mással.”
Amikor az emberek elmagyarázzák nekem, hogy miért maradnak elégedetlen kapcsolatokban, jóval azon a ponton túl, amikor a család, a barátok és mindenki más arra biztatja őket, hogy hagyják el, gyakran azt mondják: “Szeretem őt/őket”. Tudom, hogy ez a valódi ok. A szerelem olyan erőteljes eszközzé fejlődött, amely a partner bármilyen hibája vagy hiányossága ellenére együtt tartja az embereket. A természet megköveteli tőlük, hogy elég sokáig együtt maradjanak ahhoz, hogy gyermekeik szülessenek. De ez nem jó ok. Többé-kevésbé racionális állatokként képesek vagyunk olyan döntéseket hozni, amelyek a saját egyéni érdekeinket szolgálják. Azok az emberek, akik képesek egyszer szerelembe esni, képesek újra és újra szerelembe esni, ha az első kapcsolat megszakad. A kérdés, amit minden embernek el kell döntenie egy rossz házasság vagy egy rossz viszony közepette, az, hogy lehetséges-e boldognak lenni abban a kapcsolatban – és valóban, lehetséges-e boldogabbnak lenni valaki mással. Sajnos az alternatíva, ami sokak számára felmerül, nem egy másik partner, hanem a magány.”
Amikor egy házasság felbomlik, nem csak egy férj vagy feleség veszik el egymástól, hanem egy egész közösség – barátok, más családtagok, és az esély, hogy a gyerekekkel együtt lehessenek családként. Emellett gazdasági árat is kell fizetni. Mégis összefutok olyan emberekkel, akik azt mondják, hogy megbánták a házasságot; ritkán hallom, hogy valaki megbánta volna a válást.
De meg lehet-e menteni egy hosszú távú kapcsolatot? Néha igen, néha nem.
Elkezdtem találkozni egy nővel, akinek két hét év alatti gyermeke volt. A válást fontolgatta egy férfitól, akit a kezelés során ismertem meg. Orvos volt, aki a rászorulók gondozásának szentelte magát. Ahogy megismertem ezt a párt, azon kaptam magam, hogy mindkettőjüket csodálom. Mindketten intelligensek, kedvesek és figyelmesek voltak. Mindketten nemcsak jó szülők voltak, hanem jó polgárok is. Olyan emberek voltak, akiket szívesen bemutattam volna egymásnak, ha személyesen ismerem őket. És mégis mindketten elhatározták, hogy elválnak. Túl sok víz lefolyt a híd alatt. Mindketten megbántották a másikat pitiáner módon. Mindketten elmulasztották segíteni a másikat, amikor szükség lett volna rá. Nekem úgy tűnt, hogy ezek a körülmények nem voltak végzetesek, és hogy mindketten meg tudnak és meg is kell bocsátani egymásnak, és tovább kell lépniük. Nem úgy tűnt számomra, hogy ami kettejük között történt, az olyan szörnyű volt, hogy nem lehetett volna jóvátenni. De ők – mindketten – elhatározták magukat. A gyermekeikre nehezedő stressz, a jelentős gazdasági nehézségek ellenére folytatták a külön életüket. És így álltak a dolgok évekkel később.”
Másrészt, az a régi homília, hogy “Kettejüknek jobban kellene kommunikálniuk”, valóban érvényes néha. Néha félreértésből nő ki az a szörnyűség, amit az egyik ember a másikkal tesz.
Egy páciensem felesége azt mondta neki, hogy elhagyja, mert a férfi vett egy lámpát anélkül, hogy előtte megkérdezte volna. Amikor megkértem, hogy találkozzam vele, elmagyarázta nekem, hogy nem a lámpáról van szó. A probléma az volt, hogy a férfi soha nem konzultált vele olyan ügyekben, amelyek mindkettőjüket érintették. Bár a nő sokszor beszélt vele, a férfi valóban nem értette meg őt. Nem ritka, hogy valaki kitartóan félreérti a házastársát, ha olyan dolgokat kérnek tőle, amelyek idegenek számára, esetleg annak a családnak a dinamikája miatt, amelyben felnőtt. Akárhányszor is beszélt hozzá, a férfi nem vette komolyan. Az én irodai környezetemben azonban végre sikerült elérni, hogy szót értsen vele. Soha nem állt szándékában figyelmen kívül hagyni a nőt, és nem is tudta, hogy éppen ezt teszi. Nem tudtak egymással kommunikálni. Ez a probléma kezelhető volt.”
A valóban kezelhetetlen problémák gyakran akkor jelentkeznek, amikor mindkét partner érdekei ellentétesek. Íme néhány példa: az egyik megpróbálja uralni a másikat, az egyik bármikor el akarja hagyni az otthont, amikor csak akarja, az egyik fenntartja magának a jogot, hogy egész héten a barátaival találkozhasson, az egyik nőcsábász, az egyik a másikra bízza a munkát, az egyik megtagadja a felelősséget a gyermekért, az egyik irigyli a másikra vagy a családra fordított pénzt. Természetesen a másik házastárs nehezményezi, hogy uralkodnak fölötte, vagy semmibe veszik, vagy kihasználják. Ezek a problémák nem oldhatók meg pusztán azzal, hogy jobban megértjük a másikat. Ezek példák arra, hogy az egyik személy önmagát helyezi előtérbe. Ha egy párnak ellentétes érdekei vannak, a kialakuló problémák valószínűleg megoldhatatlannak bizonyulnak.
A párok közötti más problémák valóban abból erednek, hogy az egyik fél fél félreérti, milyen erősen érez a másik. Egyéni szükségleteikben nincsenek eredendő különbségek. Nincs alapvető konfliktus közöttük.
Ezek közé a problémák közé tartoznak a konfliktusok arról, hogy ki mit csinál a ház körül, vagy ki dönti el, hogy mit csináljanak egy adott hétvégén. Más problémák akkor oldódnak fel, amikor megértik – bármennyi időbe is telik, amíg megértetik a másik emberrel -, hogy az illető milyen erősen érez bizonyos dolgokkal kapcsolatban. Példák ezekre a feloldható problémákra: mennyi időt tölt az egyik fél a munkahelyén vagy távol a másiktól, mely házimunkák jelentenek igazán nagy nehézséget a másiknak, mennyi szexet kellene folytatniuk, hogyan kezeljék az engedetlen gyerekeket, hogyan költsék el a pénzt befektetésként vagy nyaraláskor, mennyire legyen rendetlen vagy tiszta a ház, ki takarít, hogyan kezeljék az ilyen vagy olyan félelmeket. Az egyik házastársat nem teszi gyengébbé az, ha figyelembe vesszük, hogy a másiknak mire van szüksége vagy mit akar.”
Az ilyen kérdésekben megfeneklett kapcsolatok rendbetételéhez jóakaratra van szükség – ami talán csak egy kicsit más, mint a szeretet. Ez a kedvesség és a figyelmesség.
Ismertem már nagyon zűrös kapcsolatokat, amelyek idővel rendeződtek, és aztán, amennyire meg tudtam ítélni, örökké tartottak. Néha ezek az újrakezdések a bírói irodában kezdődtek, amikor a válást véglegesítették. Néha csak utána. Nemrég találkoztam valakivel, aki háromszor vette el ugyanazt a nőt – bár nehéz elhinni, hogy végre megbékéltek egymással. Ilyenkor gyakran előfordul, hogy a házaspár soha nem tette igazán világossá egymás előtt, hogy bizonyos dolgokkal kapcsolatban mennyire határozottan éreznek. (Ilyenkor azt mondanák, hogy százszor elmondták a másiknak, hogy mit éreznek; de én tanúja voltam néhány ilyen beszélgetésnek, és néha nem igazán értem, mennyire erősek voltak az érzéseik.)
Ha egy pár azon dolgozik, hogy együtt legyen, és megpróbálja megérteni egymást, akkor lehet, hogy sikerrel jár. Be kell vallanom, hogy egy kicsit bizonytalan vagyok ebben a kérdésben. Szerintem, ha egy kapcsolat működőképessé tehető, akkor mindenkinek meg kell próbálnia. Másrészt nem hiszem, hogy bárkinek is meg kellene elégednie valakivel, akit rá kell venni, hogy törődjön vele. (c) Fredric Neuman. Kövesse Dr. Neuman blogját a fredricneumanmd.com/blog címen, vagy kérjen tanácsot a fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column/
oldalon.