(Olen noudattanut tässä postauksessa tavanomaista käytäntöäni naamioida potilaani.)
Kun miehet ja naiset ryhtyvät pitkäaikaiseen sitoutumiseen, kuten avioliittoon, he ovat todennäköisesti käyneet läpi jo useita aiempia suhteita. He ovat oppineet jotain noiden suhteiden aikana siitä, miten ne alkavat ja päättyvät, ja siitä, miten he itse reagoivat niihin, jotta tällä viimeisimmällä suhteella on paremmat mahdollisuudet kestää. Silti avioliittokihlaukset purkautuvat joskus, ja noin puolet kaikista avioliitoista päättyy avioeroon. Ei ole harvinaista, että tällaisen katkeamisen syynä on jatkuva uskottomuus. Jos kypsä mies jättää parikymmentä vuotta kestäneen vaimonsa, kaikki ajattelevat ensin, että hänellä on saattanut olla suhde. Usein näin onkin. Usein mies sanoo, että avioliitto oli ollut huono jo vuosia, ja uskoo sen olevan totta, mutta vasta kun toinen nainen ilmestyi paikalle, hän päätti lähteä. Avioeroon on tietysti monia muitakin syitä.
Joidenkin mielestä avioliitto on loukkaamaton. Eri uskonnot saattavat kieltää tai estää avioeron. Aikoinaan ajateltiin, että yleinen etu vaatii avioeron vaikeuttamista, jotta lapset eivät jäisi kodittomiksi. New Yorkin osavaltiossa avioero oli mahdollinen vain uskottomuuden yhteydessä, joten miehet ja naiset vannoivat rutiininomaisesti väärän valan ja häpäisivät itsensä saadakseen avioeron. Näin ei kuitenkaan ole enää New Yorkissa, ja avioerosta on tullut yleisesti ottaen hyväksyttävämpi. Mutta avioero, kuten mikä tahansa muukin vakava suhde, päättyy harvoin ilman emotionaalista kärsimystä.
Kun pariskunta on ollut pitkään hyvin läheinen, suhteen katkeaminen on tuskallista. Irti päästäminen ei ole helppoa ja sitä pidetään yleensä valitettavana. ”Sijoitin siihen ihmiseen kymmenen vuotta elämästäni”, joku saattaa sanoa. Aivan kuin kaikille näille vuosille pitäisi olla jokin vastine, jokin konkreettinen jäännös kaikesta tuosta vaivannäöstä. Aivan kuin suhteen päättyminen mitätöisi kaiken sitä edeltäneen. Siksi on tavallista ja luonnollista haluta pitää kiinni – saada takaisin se, mikä on menetetty. Rakastua uudelleen, jos se on mahdollista.
Näinä toiseksi viimeisinä hetkinä on järkevää miettiä kahdesti, mitä on tapahtumassa. Suosittelen usein pariterapiaa silloinkin, kun jompikumpi tai molemmat ovat päättäneet lähteä. Mielestäni tällaisen terapian tavoitteena ei pitäisi olla parin kannustaminen, hinnalla millä hyvänsä, pysymään yhdessä. On selvitettävä, mikä on parasta molemmille osapuolille. Toinen ei ehkä halua erota, mutta jos toinen on päättänyt lähteä, pariskunta eroaa. Silloinkin taakse jäävä mies tai nainen on hyötynyt näistä tapaamisista. Jos eron väistämättömyys tehdään selväksi, on helpompi päästää irti. Kannattaa myös yrittää selvittää, mikä meni pieleen. Saattaa olla tarpeen miettiä menneisyyttä uudelleen, jotta voidaan siirtyä tulevaisuuteen. Ja joskus toki käy niinkin, että pariskunnan vaikeudet ovat ratkaistavissa; ja on toivottavaa tehdä sovinto.
Jotkut suhteet tuntuvat hiipuvan hitaasti, mutta eivät koskaan lopu. Jotkut päättyvät äkillisesti.
Vaimoni ja minä menimme eräänä viikonloppuna illanistujaisiin naapurin kotiin. Se oli miellyttävä, mutta merkityksetön tilaisuus, täynnä psykiatreja, kuten useimmat tilaisuudet, joihin osallistun. Neljä päivää myöhemmin ulkoilutin koiramme heidän talonsa ohi. Heidän portaillaan oli sanomalehtiä. Soitin kelloa ja katsoin sitten heidän etuikkunaansa. Talo oli tyhjä. Huonekalut olivat poissa. He olivat poissa. Kävi ilmi, että he olivat eroamassa. Se tuli yllätyksenä kaikille niille psykiatreille, jotka olivat osallistuneet heidän juhliinsa. Yleisemmin pitkäaikaisen suhteen päättyminen pitkittyy kuukausien ja joskus vuosienkin ajan, vaikka molemmat yrittävät korjata sen, mikä on mennyt pieleen.
Ei jokaisen pitkäaikaisen parisuhteen pitäisi kestää vielä pidempään. Ajattelen tässä yhteydessä aina kahta ehdokasta kaikkien aikojen huonoimmaksi avioliitoksi. Toinen potilas oli mies, toinen nainen. Osa siitä, mitä he kestivät, oli samanlaista. Molemmat avioliitot olivat lapsettomia. Mies sieti vaimonsa jatkuvaa uskottomuutta, usein tämän ystävien kanssa. Nainen ei käynyt töissä, ei huolehtinut talosta eikä koirista (jotka hän vaati ostaa) ja oli alkoholisti. Hän löi joskus miestä, kerran vasaralla. Hänellä saattoi olla harhaluuloja. Hän syytti miestä siitä, että hän oli kytkenyt taloon sähköjohdot vakoillakseen häntä. Kun kysyin mieheltä, miksi hän sietää häntä, hän sanoi: ”Rakastan häntä”. Avioliitto hajosi lopullisesti vasta, kun nainen lähti lomalle erään miehen ystävän kanssa eikä koskaan palannut.
Nainen, joka oli yhtä kamalassa avioliitossa, oli miehensä ainoa elättäjä, joka ei käynyt töissä. Hän myös hoiti miehen toisesta avioliitosta syntynyttä lasta viikonloppuisin, jolloin mies ei yleensä ollut kotona. Mieskin oli säännöllisesti uskoton, ajoittain väkivaltainen ja mauton ja loukkaava koko ajan. Hän toivoi harvoin seksiä, mutta vaati sitä silloin, kun mieli teki. Hän ilmaisi rutiininomaisesti halveksuntaa vaimoaan kohtaan. Lopulta vaimo jätti miehen ja hakeutui psykoterapiaan. Viikkoa myöhemmin hän kertoi minulle harkitsevansa paluuta miehen luo. ”Rakastan häntä”, hän sanoi selitykseksi. Hän lakkasi harkitsemasta avioliittoon palaamista vasta muutamaa kuukautta myöhemmin, kun hän tapasi jonkun toisen.”
Kun ihmiset selittävät minulle, miksi he pysyvät epätyydyttävässä parisuhteessa kauan yli sen pisteen, jossa perhe, ystävät ja kaikki muutkin kannustavat heitä lähtemään, he sanovat usein: ”Rakastan häntä”. Tiedän, että se on todellinen syy. Rakkaus on kehittynyt tehokkaaksi välineeksi, joka pitää ihmiset yhdessä kumppanin kaikista vioista tai puutteista huolimatta. Luonto vaatii heitä pysymään yhdessä niin kauan, että he voivat saada lapsia. Mutta se ei ole hyvä syy. Enemmän tai vähemmän rationaalisina eläiminä voimme tehdä päätöksiä, jotka edistävät omia yksilöllisiä etujamme. Ihmiset, jotka kykenevät rakastumaan kerran, voivat rakastua uudelleen ja uudelleen, jos ensimmäinen suhde hajoaa. Kysymys, joka jokaisen ihmisen on päätettävä huonon avioliiton tai huonon suhteen keskellä, on se, onko mahdollista olla onnellinen tuossa suhteessa – ja oikeastaan se, onko mahdollista olla onnellisempi jonkun toisen kanssa. Valitettavasti vaihtoehto, joka monille tulee mieleen, ei ole toinen kumppani, vaan yksinäisyys.
Kun avioliitto hajoaa, ei menetä vain aviomiestä tai -vaimoa, vaan koko yhteisöä – ystäviä, muuta perhettä ja mahdollisuuden olla lasten kanssa yhdessä perheenä. Myös taloudellinen hinta on maksettava. Silti törmään ihmisiin, jotka kertovat katuvansa avioliittoa; harvoin kuulen kenenkään katuvan avioeroa.
Mutta voiko pitkäaikainen parisuhde pelastua? Joskus kyllä, joskus ei.
Aloin tavata naista, jolla oli kaksi alle seitsemänvuotiasta lasta. Hän harkitsi avioeroa miehestä, jonka tapasin hoidon aikana. Hän oli lääkäri, joka oli omistautunut hoitamaan vähävaraisia. Kun tutustuin tähän pariskuntaan, huomasin ihailevani heitä molempia. He olivat molemmat älykkäitä, ystävällisiä ja huomaavaisia. He olivat molemmat paitsi hyviä vanhempia myös hyviä kansalaisia. He olivat ihmisiä, jotka olisin halunnut esitellä toisilleen, jos olisin tuntenut heidät henkilökohtaisesti. Ja silti he molemmat olivat päättäneet erota. Sillan alle oli jäänyt liikaa vettä. Kumpikin oli loukannut toista mitättömillä tavoilla. Kumpikaan ei ollut auttanut toista silloin, kun apua olisi tarvittu. Minusta näytti siltä, että nämä olosuhteet eivät olleet kohtalokkaita ja että molemmat voisivat ja heidän pitäisi antaa toisilleen anteeksi ja siirtyä eteenpäin. Minusta ei näyttänyt siltä, että se, mitä heidän välilleen oli tullut, oli niin kauheaa, ettei sitä olisi voitu korjata. Mutta he olivat – molemmat – tehneet päätöksensä. Huolimatta heidän lapsiinsa kohdistuneesta stressistä ja huomattavista taloudellisista vaikeuksista he jatkoivat elämäänsä erillään. Ja siinä tilanne oli vuosia myöhemmin.”
Toisaalta tuo vanha saarna ”Teidän kahden täytyy kommunikoida paremmin” todella pätee joskus. Joskus ne kauheat asiat, joita toinen saattaa tehdä toiselle, kasvavat väärinkäsityksestä.
Erään potilaani vaimo kertoi eräälle potilaalleni jättävänsä hänet, koska tämä oli ostanut lampun kuulematta häntä ensin. Kun pyysin häntä tapaamaan, hän selitti minulle, ettei kyse ollut lampusta. Ongelma oli se, ettei mies koskaan kuullut vaimoaan asioista, jotka koskivat heitä molempia. Vaikka nainen oli puhunut hänelle monta kertaa, mies ei todellakaan ollut ymmärtänyt häntä. Ei ole harvinaista, että joku ymmärtää puolisoaan sitkeästi väärin, jos häntä pyydetään tekemään asioita, jotka tuntuvat hänelle vieraalta, mahdollisesti sen perheen dynamiikan vuoksi, jossa hän kasvoi. Riippumatta siitä, kuinka monta kertaa nainen oli puhunut hänelle, mies ei ollut ottanut häntä vakavasti. Toimistoni tiloissa oli kuitenkin vihdoin mahdollista saada häneen yhteys. Hän ei ollut koskaan aikonut jättää naista huomiotta eikä ollut tajunnut tekevänsä niin. He eivät olleet pystyneet kommunikoimaan keskenään. Tämä ongelma oli hallittavissa.
Usein todella hallitsemattomat ongelmat syntyvät silloin, kun molemmilla osapuolilla on vastakkaiset intressit. Tässä muutamia esimerkkejä: toinen yrittää dominoida toista, toinen haluaa poistua kotoa milloin haluaa, toinen varaa itselleen oikeuden tavata ystäviä koko viikon ajan, toinen on naistenmies, toinen määrää työnteon toiselle, toinen kieltäytyy vastuusta lapsesta, toinen kadehtii rahankäyttöä toiselle tai perheelle. Luonnollisesti toinen puoliso paheksuu sitä, että häntä dominoidaan, jätetään huomiotta tai käytetään hyväksi. Näitä ongelmia ei voida ratkaista vain ymmärtämällä toista paremmin. Nämä ovat esimerkkejä siitä, että toinen asettaa itsensä etusijalle. Kun pariskunnalla on vastakkaiset intressit, heidän kehittämänsä ongelmat osoittautuvat todennäköisesti hankaliksi.
Muut pariskuntien väliset ongelmat johtuvat todella siitä, että toinen ymmärtää väärin, miten voimakkaasti toinen tuntee. Heidän yksilöllisissä tarpeissaan ei ole luontaisia eroja. Heidän välillään ei ole mitään perusristiriitaa.
Joitakin näistä ongelmista ovat esimerkiksi ristiriidat siitä, kuka tekee mitä kodin suhteen tai kuka päättää, mitä tehdään tiettynä viikonloppuna. Muut ongelmat liukenevat, kun ymmärretään – vaikka toisen ymmärtäminen kestäisi kuinka kauan tahansa – kuinka vahvasti kyseinen henkilö suhtautuu tiettyihin asioihin. Esimerkkejä tällaisista ratkaistavista ongelmista ovat: kuinka paljon aikaa toinen viettää töissä tai poissa toisen luota, mitkä kotityöt ovat toiselle todella hyvin vaikeita, kuinka paljon seksiä pitäisi harrastaa, miten tottelemattomia lapsia kohdellaan, miten rahaa käytetään sijoituksina tai lomalla, kuinka sotkuista tai siistiä kodin pitäisi olla, kuka siivoaa, miten suhtautua jonkinlaisiin pelkoihin. Toista puolisoa ei heikennetä ottamalla huomioon, mitä toinen tarvitsee tai haluaa.
Se, mitä tarvitaan korjaamaan suhteet, jotka kariutuvat näihin kysymyksiin, on hyvä tahto – joka on ehkä vain vähän eri asia kuin rakkaus. Se on ystävällisyyttä ja huomaavaisuutta.
Olen tuntenut hyvin kivikkoisia ihmissuhteita, jotka ovat ajan mittaan järjestäytyneet ja sitten kestäneet, sikäli kuin voin sanoa, ikuisesti. Joskus nämä uudet alut alkoivat tuomarin kansliassa, kun avioeroa viimeisteltiin. Joskus sen jälkeen. Olen hiljattain törmännyt erääseen, joka meni naimisiin saman naisen kanssa kolme kertaa – vaikka on vaikea uskoa, että he ovat vihdoin päässeet sopuun keskenään. Näissä tapauksissa on usein kyse siitä, että pariskunta ei ollut koskaan tehnyt toisilleen selväksi, miten voimakkaasti he suhtautuivat tiettyihin asioihin. (He sanoisivat tässä vaiheessa, että he ovat kertoneet toiselle sata kertaa, miltä heistä tuntuu; mutta olen ollut todistamassa joitakin näistä keskusteluista, ja joskus olen jäänyt ymmärtämättä, miten voimakkaita heidän tunteensa olivat.)
Jos pariskunta tekee töitä ollakseen yhdessä ja yrittäessään ymmärtää toisiaan, he saattavat hyvinkin onnistua. Täytyy myöntää, että tunnen itseni hieman epävarmaksi tämän asian suhteen. Olen sitä mieltä, että jos parisuhde voidaan saada toimimaan, kummankin tulisi yrittää sitä kunnolla. Toisaalta en usko, että kenenkään pitäisi tyytyä sellaiseen ihmiseen, jota pitää suostutella huolehtimaan itsestään. (c) Fredric Neuman. Seuraa tohtori Neumanin blogia osoitteessa fredricneumanmd.com/blog tai kysy neuvoa osoitteessa fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column/