Ho un bambino di due anni e uno di sei. Recentemente ho ricevuto un’e-mail che sta circolando riguardo alle sculacciate. Afferma chiaramente che NON sculacciare è dannoso per i bambini e che il dottor Spock (che ha sostenuto contro la sculacciata) aveva un figlio che si è suicidato. Mi rendo conto che questo incidente non rappresenta causa ed effetto, ma sono costretto dal riferimento dell’e-mail agli insegnamenti biblici. Infatti, cita l’assenza di sculacciate come causa per i bambini che diventano adulti che non rispettano l’ambiente, i loro coetanei e consiglieri e la loro chiesa.
Ho sculacciato mio figlio di sei anni, dopo aver detto chiaramente sia le regole sia che sarebbe stato sculacciato perché deve seguire le regole. (Sì, ci sono un sacco di regole su cui lui ha un input, ma alcune regole sono regole solo per mamma e papà). La mancanza di rispetto e/o l’inosservanza di queste regole comporterà la nostra riaffermazione della regola seguita dalla sculacciata.
Infine, io e i miei due fratelli siamo stati sculacciati da bambini, ma in un modo molto diverso da quello impiegato da me e mio marito oggi. Da bambini, siamo stati sculacciati da papà per aver parlato tra di noi quando dovevamo andare a dormire e per altre piccole offese che ora sembrano abbastanza arbitrarie. Ricordiamo anche la “minaccia” di sentirci dire che saremmo stati messi sulle sue ginocchia se avessimo disobbedito o cavillato tra di noi. (Papà ci sculacciava per “non ascoltare” e per non cooperare con le istruzioni degli adulti). Guardando indietro, queste sculacciate NON hanno portato rapidamente alla cessazione del comportamento “problematico”.
Utilizzando la nostra tecnica – sia io che mio marito vediamo che nostro figlio sta correggendo il suo comportamento dalla conversazione seguita da una sculacciata immediata. Questo è poi seguito dalle migliori scuse di nostro figlio per il comportamento indesiderato.
Vede qualche danno nel nostro approccio? Noi non sculacciamo per le piccole offese ma per le regole di mamma e papà che devono essere fatte.
Grazie. (p.s. non sculacciamo il nostro bambino di due anni, perché siamo d’accordo che non può mettere in relazione il comportamento con una sculacciata correttiva.)– Jamie
Jamie-
Prima di tutto, ti ringrazio per avermelo chiesto. Sento quanto tu voglia fare il bene dei tuoi figli. Sento anche che non sculacciate vostro figlio perché siete arrabbiati e fuori controllo, ma perché volete che cresca in una buona persona. La vostra comprensione che il vostro bambino di due anni sarebbe danneggiato dalla sculacciata è lodevole. Infine, ho sentito che metti in discussione il modo in cui i tuoi genitori ti sculacciavano da bambino.
La mia risposta schietta è che quando sculacci tuo figlio, corri il rischio di danneggiare la sua psiche e il tuo rapporto con lui. La ricerca su questo è molto chiara, indipendentemente da alcune e-mail che circolano su internet. E’ ben stabilito che altri metodi di disciplina sono più efficaci, e che la sculacciata è associata a più cattivi comportamenti (successivi alla sculacciata) che non la sculacciata.
Pensi davvero che sia necessario trattare qualcuno in modo irrispettoso — picchiandolo — per insegnargli a trattarti con rispetto?
Pensi che la tua tecnica funzionerà ancora quando lui avrà quattordici anni e sarà più grande di te, o a quel punto dovrai intensificare?
Insegnare ai bambini la disciplina include insegnare loro a controllare i loro impulsi di rabbia. Le sculacciate sabotano questo, modellando la violenza.
Hai chiesto se vedo del male nel tuo approccio. Lo vedo. Qui ci sono alcuni articoli che spiegano la ricerca sulla sculacciata e perché la trovo convincente, così come le alternative che sono più efficaci nel crescere grandi bambini:
Dovrei sculacciare mio figlio?
Perché la disciplina positiva?
La maggior parte dei genitori sono frustrati riguardo alla disciplina. Se non possono colpire o minacciare, devono ottenere la cooperazione in qualche altro modo. Tutti i metodi di forza si basano sulla minaccia di violenza (cosa fai se tuo figlio non accetta il timeout?). Così i genitori si sentono privati dei loro strumenti e non sanno come gestire e controllare i loro figli.
Il problema è che le sculacciate funzionano attraverso la paura e il dolore, e hanno un costo: insegnano al bambino che colpire va bene in certe circostanze, che le persone che ti amano ti faranno soffrire, e che non sempre si può contare sui tuoi genitori per capirti e aiutarti. Sculacciare, e anche picchiare, lascia i bambini con un residuo di senso di colpa e dolore e paura, in cima a qualsiasi emozione che li ha portati ad agire in modo inappropriato, così abbandoniamo il nostro bambino a risolvere tutte queste emozioni complicate – e a sentirsi una persona cattiva. Sappiamo che i bambini che si sentono male hanno maggiori probabilità di “agire male”. Qualunque sia l’emozione che li ha indotti ad agire in modo inappropriato sarà repressa, per saltar fuori più tardi, come per esempio quando la mamma lascia la stanza e il bambino colpisce il bambino. Sappiamo tutti che una persona che viene presa a calci cerca qualcuno più piccolo da prendere a calci.
Insegnare ai bambini l’intelligenza emotiva entrando in empatia con i loro sentimenti ma limitando le loro azioni dà ai bambini strumenti che possono usare per gestire meglio le loro emozioni, il che porta a un comportamento migliore. La genitorialità empatica aiuta i bambini ad imparare a gestire qualsiasi emozione problematica li abbia indotti ad agire in modo inappropriato, come per esempio quando il bambino impara che la sua rabbia verso il bambino è comprensibile, ma può esprimere questo sentimento alla mamma piuttosto che colpire il bambino. sappiamo che i bambini che si sentono bene con se stessi sono più propensi ad “agire bene”. So che è più facile crescere i bambini come siamo stati cresciuti che diventare noi stessi più amorevoli e compassionevoli. Ma non è questo il lavoro che siamo qui a fare?
Non posso credere che Gesù avrebbe sculacciato un bambino.
Dr. Laura
PS. L’email che lei cita è male informata in più di un modo. Il figlio del dottor Benjamin Spock non si è suicidato. Il dottor Spock aveva due figli: Michael e John, ed entrambi sono ancora vivi. Uno dei nipoti, che non è stato cresciuto dal dottor Spock, aveva la schizofrenia e si è suicidato.
Btw, i miei figli, che non sono mai stati sculacciati, e nemmeno puniti, sono adolescenti deliziosi, rispettosi e responsabili. Farebbero di tutto per compiacere il loro padre e me. Potrebbe non essere causa ed effetto, ma rabbrividisco al pensiero di quanto meno sarebbero diventati così se avessi abusato della loro fiducia sculacciandoli.
Caro dottor Laura,
Ecco la New Living Translation di Proverbi 13:24:
“Se rifiuti di disciplinare i tuoi figli, dimostra che non li ami; se ami i tuoi figli, sarai pronto a disciplinarli.”
La parola “bastone” forse potrebbe essere stata interpretata per implicare il colpire fisicamente – mi sembra che questo sia un altro di quei molti casi in cui la parola ebraica aveva diversi significati e forse nemmeno una buona traduzione e semplicemente *non sappiamo* quale fosse quella corretta – ma la psicologia infantile era lontana ben 4500 anni e colpire era lo stato dell’arte per la disciplina in quella società. Per loro, colpire probabilmente era disciplina. Per noi, sappiamo meglio. Questa è gente che ancora lapidava le donne adultere in pubblico e la punizione per la rottura del sabbath era la morte, IIRC. Gli esseri umani si evolvono e la società si evolve e anche il modo in cui gli ebrei hanno compreso le loro scritture (e poi i cristiani) si è evoluto. Credo che sia così che deve essere.
Non credo che qualcuno possa contestare l’idea che la *disciplina* correttamente amministrata sia obbligatoria per crescere una persona felice e ben regolata, e che i genitori che non disciplinano i loro figli non stanno facendo alcun favore a loro o alla società e non lo stanno facendo per amore ma piuttosto perché non si preoccupano abbastanza da fare lo sforzo. È molto più facile ignorare il piccolo mostro che fa a pezzi il negozio che inseguirlo, prenderlo fisicamente e spiegargli le regole e poi rimuoverlo dalla situazione se non si comporta bene… ogni volta… anche se avete ancora acquisti e commissioni da fare.I genitori che se ne stanno seduti a chiacchierare con gli amici mentre i loro figli si comportano male, ci danno l’impressione di essere pigri, noncuranti e ignari di ciò che è ovvio per il resto di noi, cioè che il loro bambino è un piccolo terrore sgradevole e indisciplinato…. e ci sono tutti i tipi di modi per affrontare questa situazione senza mai colpire il bambino.
Non prendo la Bibbia alla lettera, credo che qualcosa possa contenere verità senza essere letterale, quindi non ho alcun problema a vedere l’intenzione e il messaggio di questo proverbio come uno di disciplina. C’è un sacco di verità di fondo con cui siamo d’accordo, anche se si è manifestata in modi allora che ci siamo evoluti molto in là, per fortuna. ~ O dovrei dire, alcuni di noi si sono evoluti molto oltre. Poi ci sono i pazzi. Le sigh.
SnapDragonfly
Caro Jamie e SnapDragonfly,
Siccome stiamo parlando della Bibbia, voglio menzionare un meraviglioso sito web per genitori cristiani. Arms of Love Family Fellowship, all’indirizzo:
http://aolff.com/
C’è anche un fantastico forum di discussione per le mamme su un altro sito, Gentle Christian Mothers:
http://www.gentlechristianmothers.com/aboutgcm/
BTW, sono stato al Morning Show con Mike & Juliet recentemente (a livello nazionale) per parlare se sculacciare o meno. Date un’occhiata.