Poveri confini e relazioni intime
Credo che i problemi di confine siano i più difficili da affrontare a livello familiare. Puoi sempre scaricare quel coglione di un fidanzato/ragazza, un divorzio è sempre a una o dodici telefonate di distanza, ma non potrai mai scaricare i tuoi genitori.
Se hai problemi di confini nella tua famiglia, allora è molto probabile che tu li abbia anche nelle tue relazioni sentimentali. E le tue relazioni sono il posto migliore per iniziare a risolverli.
E’ probabile che a un certo punto tu sia stato in una relazione che sembrava un ottovolante: quando le cose andavano bene, erano grandiose; quando andavano male, erano un disastro. E c’era un’oscillazione quasi prevedibile tra i due: due settimane di beatitudine, seguite da una settimana d’inferno, seguita da un mese di beatitudine, seguita da un’orribile rottura e poi da una drammatica riunione. È un segno distintivo di una relazione codipendente e di solito rappresenta due persone incapaci di forti confini personali.
La mia prima relazione seria era così. All’epoca, sembrava molto passionale, come se fossimo noi contro il mondo. Col senno di poi, era incredibilmente malsana e sono molto più felice di non averla vissuta.
Poveri confini e necessità
Le persone non hanno confini perché hanno un alto livello di necessità (o in termini psicologici, codipendenza). Le persone bisognose o codipendenti hanno un disperato bisogno di amore e affetto dagli altri. Per ricevere questo amore e affetto, sacrificano la loro identità e rimuovono i loro confini.
(Ironicamente, è la mancanza di identità e confini che li rende poco attraenti per la maggior parte delle persone in primo luogo.)
Le persone che incolpano gli altri per le proprie emozioni e azioni lo fanno perché credono che se mettono la responsabilità su quelli intorno a loro, riceveranno l’amore che hanno sempre voluto e di cui hanno bisogno. Se si dipingono costantemente come una vittima, alla fine qualcuno verrà a salvarli.
Le persone che si prendono la colpa per le emozioni e le azioni degli altri sono sempre alla ricerca di salvare qualcuno. Credono che se possono “aggiustare” il loro partner, allora riceveranno l’amore e l’apprezzamento che hanno sempre desiderato.
Prevedibilmente, questi due tipi di persone sono fortemente attratti l’uno dall’altro. Le loro patologie corrispondono perfettamente l’una all’altra. E spesso, sono cresciuti con genitori che mostrano ciascuno uno di questi tratti. Così il loro modello di relazione “felice” è una relazione basata sul bisogno e sui limiti insufficienti.
Ironicamente, entrambi falliscono completamente nel soddisfare i bisogni dell’altro. Infatti, entrambi servono solo a perpetuare il bisogno e la bassa autostima che impedisce loro di soddisfare i propri bisogni emotivi. La vittima crea sempre più problemi da risolvere e il risparmiatore risolve e risolve, ma l’amore e l’apprezzamento di cui hanno sempre avuto bisogno non vengono mai trasmessi all’altro.
Poveri limiti e aspettative
Nei modelli, quando parlo di autenticità, spiego come nelle relazioni, quando qualcosa viene dato con un secondo fine, con l’aspettativa di qualcosa in cambio, quando qualcosa non è dato come “dono”, allora perde il suo valore. Se è un’azione egoistica, allora è vuota e senza valore.
Questo è ciò che accade in queste relazioni codipendenti. La vittima crea problemi non perché ci siano problemi reali, ma perché crede che questo le farà sentire amate. Il risparmiatore non salva la vittima perché in realtà si preoccupa del problema, ma perché crede che se risolve il problema si sentirà amato. In entrambi i casi, le intenzioni sono bisognose e quindi poco attraenti e autosabotanti.
Se il risparmiatore volesse davvero salvare la vittima, il risparmiatore direbbe: “Guarda, stai dando la colpa agli altri per i tuoi problemi, occupatene tu stesso”. Questo sarebbe effettivamente amare la vittima.
La vittima, se davvero amasse il risparmiatore, direbbe: “Guarda, questo è il mio problema, non devi risolverlo per me”. Questo sarebbe veramente amare il risparmiatore.
Ma questo non è esattamente quello che succede di solito…
Il circolo vizioso dei cattivi confini
Vittima e risparmiatore ottengono entrambi una sorta di sballo emotivo l’uno dall’altro. È come una dipendenza che soddisfano l’uno con l’altro, e quando si presentano con persone emotivamente sane con cui uscire, di solito si annoiano o sentono la mancanza di “chimica”. Passeranno su individui sani e sicuri perché i solidi confini del partner sicuro non ecciteranno i confini emotivi allentati della persona bisognosa.
Dalla prospettiva della Teoria dell’Attaccamento, le vittime tendono ad essere tipi ad attaccamento ansioso, e i risparmiatori tendono ad essere tipi ad attaccamento evitante. O come mi piace chiamarli: pazzi e stronzi. Entrambi spesso allontanano i tipi ad attaccamento sicuro.
Per la vittima, la cosa più difficile da fare al mondo è ritenere se stessi responsabili dei loro sentimenti e della loro vita piuttosto che degli altri. Hanno trascorso tutta la loro esistenza credendo di dover incolpare gli altri per sentire un po’ di intimità o amore, quindi lasciar andare questo è terrificante.
Per il risparmiatore, la cosa più difficile da fare nel mondo è smettere di risolvere i problemi degli altri e cercare di costringerli ad essere felici e soddisfatti. Per loro, hanno passato tutta la vita a sentirsi apprezzati e amati solo quando risolvevano un problema o fornivano un’utilità a qualcuno, quindi lasciare andare questo bisogno è terrificante anche per loro.
È solo quando entrambi iniziano il processo di costruzione dell’autostima che possono iniziare a eliminare il comportamento bisognoso e rendersi più attraenti. Più avanti in questo articolo, vi mostrerò come uscire da questo circolo vizioso. Continuate a leggere.
(Nota a margine: nel mio libro affermo che il comportamento bisognoso vi rende poco attraenti per la maggior parte delle persone, limitandovi a persone con un livello simile di bisogno, cioè l’adagio che voi siete tutti quelli che finite per frequentare. Se finisci per attrarre solo sciattoni a bassa autostima, allora è probabile che tu stesso sia uno sciattone a bassa autostima. Se attrai solo regine del dramma ad alta manutenzione, allora è probabile che tu stesso sia una regina del dramma ad alta manutenzione. Oh, tu regina, tu.)
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