La mia piccola principessa è sempre stata una grande bambina, ma molto sensibile ed emotiva. Negli ultimi mesi, piange praticamente per tutto. Piange se la saluti allegramente quando si sveglia, piange quando vede i nonni e i cugini, piange se qualcuno si avvicina troppo, piange se le dai quello che vuole e se non lo fai. Vuole sempre me e dirà “voglio solo abbracciarti”. Io, ovviamente, la abbraccio sempre e cerco di non farmi prendere dall’emotività, ma le sue continue lacrime possono essere frustranti, specialmente quando sto cercando di fare qualcosa di divertente che penso le piacerebbe.
Per esempio, lei ama vestirsi da principessa, così l’ho portata a un tè delle principesse con un’amica e sua figlia. Eravamo le uniche due famiglie lì, quindi non era come se fosse in una situazione affollata. Ha pianto per tutto e non ha voluto partecipare a nulla.
Dice anche “voglio solo andare a letto” e se ne sta a letto con il suo binky PER SEMPRE se è “arrabbiata” per qualcosa. È depressa? Recentemente ho avuto un altro bambino, quindi so che questo aggiunge un po’ di stress alla sua vita, ma era così molto prima che arrivasse lui.
E’ anche molto esigente e non mangia altro che yogurt e burro di arachidi. So che mangiare è una cosa di controllo, quindi non la combatto e semplicemente non offro cibo malsano. Ma lei non si alimenta da sola con lo yogurt, devo darglielo io. Recentemente ho cercato di convincerla a nutrirsi da sola e questo è diventato un problema enorme. Ora dice che lo yogurt la rende triste! Non voglio essere insensibile, come posso aiutarla a superare tutte queste lacrime? Lasciatemi aggiungere che non ha MAI pianto da bambina… è solo il suo gioco di recupero?
La maggior parte di noi ha un momento difficile quando i nostri piccoli sono infelici. Quando piangono in risposta a così tante cose, ci spezza il cuore – e ci frustra! È anche sconcertante. Perché, quando la ami così tanto, è così infelice?
Le lacrime in risposta alle transizioni e alle cose nuove – che significa la maggior parte di ciò che un bambino sperimenta, e sembra essere ciò che stai descrivendo – segnalano che il bambino si sente sopraffatto e incapace di essere all’altezza dell’occasione. Questa è una preoccupazione, non solo perché tua figlia è infelice, ma perché i toddler hanno così tanti compiti di sviluppo da affrontare. Se non si sentono all’altezza, e si ritirano nei loro letti, questo ostacola il loro sviluppo e crea un modello per nascondersi dalla vita.
Tua figlia potrebbe esprimere paura – come la paura di situazioni nuove. In questo caso, ha bisogno di aiuto con la sua paura (più avanti su questo). Potrebbe esprimere dolore e lutto, come suggerisce il “ritirarsi a letto”, e questa sarebbe una risposta naturale all’avere un nuovo fratello. In questo caso, ha bisogno di aiuto con il suo dolore e di rafforzare il vostro rapporto con lei. (Più avanti su questo.)
Oppure potrebbe essere semplicemente sopraffatta dalla vita, per cui piange per ogni cosa. Questo suggerirebbe che forse ha un problema fisico che la fa stare male fisicamente, così che non riesce a gestire nulla. Sappiamo tutti che quando abbiamo un problema fisico, la vita diventa opprimente. Ha fatto un esame fisico completo? C’è qualche suggerimento di un’allergia fisica? So che può sembrare assurdo, ma a volte i bambini hanno allergie/risposte alimentari che causano irritabilità, bassa tolleranza alla frustrazione, reazioni eccessive agli stimoli, sintomi depressivi e pianti frequenti. Come psicologo, penso sempre prima alle emozioni, ma il corpo così come la mente può essere una fonte di emozioni, e ho visto “cure miracolose” in alcuni bambini che hanno provato la dieta Feingold. Se non ne ha sentito parlare, la prego di controllare. Dal momento che tutto ciò che mangia è yogurt e burro di arachidi, questo probabilmente non è applicabile, ma devi essere sicuro che il tuo burro di arachidi non abbia additivi (come fanno le marche convenzionali) e che lei non abbia un’allergia alle arachidi. I batteri nel nostro intestino influenzano l’umore. Non sono un esperto, ma poiché si pensa che i probiotici abbiano un’influenza positiva sull’umore, presumo che lo yogurt biologico di alta qualità sarebbe buono, anche in grandi quantità. D’altra parte, anche lo yogurt può essere in grado di innescare allergie ai latticini. Come ho detto, non sono un esperto, ma questo sembra importante per voi per escludere.
Dite che avete accolto un nuovo bambino nella vostra famiglia. Non ho mai sentito di un bambino di due anni che non abbia avuto un sacco di grandi, aggrovigliati sentimenti in risposta all’arrivo di un nuovo fratello, quindi questa sarebbe una buona spiegazione per le sue costanti lacrime. Tuttavia, lei dice che ha iniziato a farlo molto prima che nascesse il suo fratellino. D’altra parte, lei aggiunge che non ha mai pianto da bambina, sebbene sia sempre stata sensibile ed emotivamente espressiva. Qualcosa è cambiato – o in lei, o nella sua vita – che ha dato inizio a questo comportamento. Riesce a ricordare quando è iniziato? Se può, potremmo avere un indizio che sarebbe molto utile.
Siccome ha solo due anni e mezzo, e ha un nuovo fratello, allora lei è stata incinta o si è occupata di un nuovo bambino per la maggior parte dell’ultimo anno della sua vita, e presumo che questo comportamento sia iniziato in qualche momento durante quel periodo. I bambini piccoli di quest’età possono essere molto difficili da gestire, specialmente per una mamma incinta. Lei non menziona la disciplina, ma se lei ha usato una guida diversa dai limiti empatici, questo potrebbe essere un fattore che contribuisce a un bambino sensibile. (Per maggiori informazioni sulla disciplina appropriata e limiti empatici.) Inoltre non menzioni alcun problema di salute o stress familiare, ma naturalmente i piccoli raccolgono le nostre emozioni e le esprimono.
Ma indipendentemente da ciò che sta causando l’infelicità di vostra figlia, parliamo di come potete aiutarla. Partiamo dalla premessa che tutti gli esseri umani hanno emozioni in risposta alle nostre percezioni, e che una volta che abbiamo l’opportunità di “sentire” quei sentimenti, le emozioni si dissipano e svaniscono. Tutti abbiamo bisogno di un “testimone” a volte per aiutarci ad esplorare i grandi sentimenti. Quando diventiamo più grandi, possiamo anche cambiare le nostre percezioni e quindi cambiare le nostre emozioni (“Forse i miei genitori che scelgono di avere un altro bambino non significa che mi stavano sostituendo perché non ero abbastanza bravo, dopo tutto!”) ma i piccoli non hanno ancora la capacità riflessiva per questo.
Così i piccoli hanno un sacco di grandi emozioni che li sopraffanno. Le conservano fino a quando non hanno un posto sicuro dove farle uscire, che di solito significa le braccia di un genitore amorevole. La natura ha fornito ai bambini, che non sono più tanto “in braccio”, un modo sicuro per esprimere queste emozioni: i capricci. Ma quando il bambino non si sente al sicuro (per esempio, se è a scuola), o non ha un testimone che lo accetta (forse il genitore non è a suo agio con la sua rabbia, o tristezza, o paura), o è molto sensibile (e quindi ha sentimenti ancora più grandi della maggior parte dei bambini), a volte si riempie quei sentimenti invece di esprimerli. Purtroppo, i sentimenti che sono stuffeddonon solo andare via. Forzano la loro strada verso la superficie sotto forma di lacrime o comportamenti arrabbiati.
Così possiamo supporre che vostra figlia abbia un serbatoio di grandi sentimenti immagazzinati. Queste emozioni la pressano e le impediscono di impegnarsi nella vita. Si riversano sotto forma di lacrime ogni volta che si sente sopraffatta. Ha bisogno del vostro aiuto per affrontare questi sentimenti e piangere per superarli. Come si fa?
Alla prossima occasione in cui tua figlia comincia a piangere e tu hai un altro adulto a cui puoi consegnare la bambina, accogli le sue lacrime. Vedila come un’opportunità per lei di scaricare quel pesante bagaglio che la sta appesantendo. Abbracciala e dille “Oh, tesoro, vedo le tue grandi lacrime, hai dei sentimenti così grandi…. Va bene…Tutti hanno bisogno di piangere qualche volta…. Sono proprio qui…. Ti terrò al sicuro…. Ti terrò in braccio…. Puoi piangere quanto vuoi…. Stai facendo un così bel lavoro con i tuoi grandi sentimenti….”
Spero che tua figlia risponderà piangendo ancora più forte. Non lasciare che questo ti spaventi. Respira, respira, ricorda a te stessa che stai facendo da testimone alla tua bambina e non devi risolvere nulla. Non prendere le sue lacrime come un fatto personale. Sei il suo partner nel duro lavoro che sta facendo; lascia che sia lei a prendere l’iniziativa. Va bene dire “Vedo che sei triste” ma non analizzarla (“Forse sei triste per il nuovo bambino”) perché questo la farà sentire meno sicura. Comunque, non sorprenderti se lei comincia a fare commenti dopo questo e a mostrarti la fonte dei suoi sentimenti. Semplicemente empatizza con tali commenti, mostrando che le è permesso avere quei sentimenti e che tu li capisci (anche se non sei d’accordo con lei.)
Se ciò che tua figlia ha “imbalsamato” è la paura, allora quando piangerà la sua paura verrà fuori. Quando i piccoli esprimono paura, spesso si agitano, tremano, sudano e piangono senza lacrime. Spesso vogliono spingere contro di noi. Quindi, se tua figlia inizia questo comportamento, accoglilo e tieni la tua mano su di lei, se possibile, per aiutarla a sentire la tua solida presenza. Ricordale con la tua voce rassicurante che ci sei e che la terrai al sicuro. Potreste dover fare diverse sedute come questa (e possono durare mezz’ora o un’ora), ma dopo che lei avrà liberato un po’ della sua paura, la troverete una ragazza cambiata, molto più capace di affrontare la vita con coraggio.
Voglio aggiungere che il gioco è un ottimo modo di aiutare i bambini con i sentimenti. Tutto ciò che aiuta tua figlia a ridacchiare sta rilasciando le stesse ansie che altrimenti rilascia con le lacrime. Quindi fai dei giochi fisici con lei che la facciano ridere e la facciano sentire potente – fai lotte con i cuscini che lei vince, inseguila e cadi, aggrappati a lei in modo che lei diventi quella potente e si allontani da te. Ci sono molte altre idee su questo sito all’indirizzo http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence
Vorrei raccomandare di mettere da parte mezz’ora al giorno per il Tempo Speciale con tua figlia. Chiamatelo con il suo nome, il nome più speciale che ci sia. Dille che è un tempo speciale e che vuoi fare un gioco speciale con lei, e poi inizia un gioco fisico progettato per rafforzare la tua connessione con lei, e/o aumentare la sua fiducia. Scoprirai che man mano che i giorni passano, la sua fiducia in te aumenterà. Questo significa che lei sarà più pronta per qualche grande pianto per far uscire quei grandi sentimenti. Potrebbe anche arrabbiarsi e cominciare a piangere per protesta mentre concludete un gioco duro durante il Tempo Speciale, quindi datevi sempre un po’ di tempo extra alla fine per uno scioglimento emotivo.
Hai detto che lo yogurt ora la rende triste perché hai rifiutato di darglielo. Quando c’è un nuovo bambino in famiglia, i bambini piccoli spesso tornano a voler essere accuditi e chiedono di essere nutriti. Non c’è motivo di rifiutarla. Non la state “viziando”, ma soddisfate un bisogno legittimo. Se sentite che è diventata rigida su questo e non si nutre mai da sola, lasciatele giocare i suoi grandi sentimenti su chi riceve il suo bisogno di nutrimento intorno alla vostra casa facendo dei giochi intorno ad esso, per esempio, facendole dare da mangiare a voi. Tienilo MOLTO leggero e sciocco. State andando per le risate, non per le lacrime. Dopo un po’ di gioco come questo, potrebbe insistere a nutrirsi da sola!
Vorrei aggiungere che la maggior parte di noi aspiranti genitori ha problemi con i bisogni di dipendenza di nostro figlio. Noi stessi da bambini abbiamo ricevuto il messaggio di riempire questi bisogni, e inconsciamente diamo questo messaggio ai nostri figli. Ti suggerirei di trovare qualcuno di cui ti fidi a cui puoi esprimere tutti i tuoi sentimenti su tua figlia e su questo problema. Tuo marito, tua sorella, la tua migliore amica… qualcuno che non giudicherà e non risolverà. Hai solo bisogno di un posto dove poter sfogare i tuoi sentimenti con un testimone fidato. Dopo questo, ti ritroverai più in grado di rispondere con compassione alle stranezze di tua figlia, il che la aiuterà a non rimanere bloccata in modo reattivo.
Ti troverai anche più creativo nel gestire le sue reazioni. Per esempio, lei dice che piange quando saluta i nonni e i cugini. Non solo puoi prepararla, ma puoi fare un gioco di saluto che la aiuti a sentirsi sicura della situazione, così lei li saluta ma a modo suo. Ecco un meraviglioso articolo di Patty Wiplfer di Hand in HandParenting che descrive idee per questa situazione:
Can I Have a Hug? Helping Children with Hello and Goodbye
Mi rendo conto che tutto questo sembra un sacco di lavoro. Non so perché sua figlia abbia immagazzinato tutti questi sentimenti, ma so che non è uno stato naturale per un bambino di due anni. Affinché noi genitori possiamo dare ai nostri figli il supporto per lavorare a qualcosa del genere, abbiamo bisogno di supporto noi stessi. Questo significa confidenti fidati con i quali possiamo elaborare le nostre emozioni. Voglio anche assicurarmi che sappiate delle mie newsletter quotidiane di ispirazione, progettate per sostenere i genitori nel duro lavoro di genitore. Sono disponibili gratuitamente come servizio pubblico; potete ottenerle qui:
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Con il vostro amore e la vostra accettazione, vedrete vostra figlia cominciare ad uscire da questa fase, e diventare pazza per la vita. Buona fortuna, e fammi sapere come va! — Dottoressa Laura