（この投稿では、私の患者を偽装するといういつもの習慣に従っています）
男性も女性も、結婚のような長期的な約束に入るまでに、おそらく以前の関係をいくつも経験していることでしょう。 そのような交際の中で、交際の始まりと終わり、そして交際に対する自分自身の対応について、何かを学んだので、この直近の交際が長続きする可能性が高くなったのでしょう。 しかし、それでも結婚の約束が破られることはあるし、結婚の約半数は離婚に至る。 そのような破局の原因は、継続的な不貞行為であることが少なくない。 熟年男性が20年連れ添った妻と別れると、誰もがまず不倫の可能性を考える。 そうであることが多い。 結婚生活は何年も前からうまくいっていなかったと言い、それを信じていたが、別の女性が現れて初めて別れる決心をした、ということがよくある。 もちろん、離婚の理由は他にもたくさんあります。
結婚は不可侵であると考えている人もいます。 宗教によって、離婚を禁じたり、阻止したりすることもあります。 かつては、子供がホームレスにならないように、離婚を難しくすることが公共の利益にかなうと考えられていました。 ニューヨーク州では、離婚は不倫の場合にのみ可能であったので、男女とも離婚するために偽証や中傷が日常茶飯事であった。 しかし、ニューヨークではもうそんなことはなく、離婚は一般に受け入れられるようになった。
長い間とても仲の良かった夫婦が、その関係を断ち切るのは辛いことです。 手放すのは簡単なことではなく、たいていは後悔するとみなされる。 「その人に人生の10年間を費やした」と言う人がいるかもしれない。 まるで、その10年間に何らかの見返りがあってしかるべきかのように。 まるで、関係が終わってしまったことで、それまでのすべてが無効になってしまったかのように。 それゆえ、失われたものを取り戻そうと、しがみつこうとするのは普通であり、自然なことです。 3036>
このような最後の瞬間に、何が起こっているのかよく考えるのは妥当なことです。 私はよく、どちらかが別れる決心をしたときでも、カップルセラピーを勧めることがあります。 そのような治療のゴールは、たとえどんな代償を払っても、そのカップルが一緒にいることを奨励することであってはならないと思うのです。 二人にとって何がベストなのかを見極める必要があるのです。 片方が別れたくないと思っても、もう片方が別れる決心をすれば、夫婦は別れることになる。 その場合でも、残された男性や女性は、その出会いから利益を得ていることになる。 その別れの必然性を明らかにすれば、手放しやすくなる。 また、何がいけなかったのかを考えてみるのもよいでしょう。 未来に進むために、過去を見つめ直すことも必要かもしれません。 そして、時には、それはカップルが抱えている困難が解決可能であることを、もちろん、起こりません。そして、それはreconcile.3036>
Some relationships seem to peter out slowly, but never end.
私と妻は、ある週末に近所の家で開かれたディナーパーティーに行きました。 それは、私が出席するほとんどの事柄と同じように、精神科医でいっぱいの、楽しい、しかし目立たない出来事だった。 4日後、私は犬の散歩で彼らの家の前を通り過ぎた。 階段に新聞が置いてあった。 私はベルを鳴らし、彼らの家の窓を覗いた。 家は空っぽだった。 家具はなくなっていた。 彼らはいなくなっていた。 彼らは離婚していたのだ。 パーティに出席していた精神科医たちにも驚きを与えた。 より一般的には、長期的な関係の終わりは、両者がうまくいかなかったことを修復しようとしても、数カ月、ときには数年にわたって引き延ばされます
すべての長期的な関係がさらに長く続くとは限りません。 この関連で、私はいつも史上最悪の結婚の候補者2人のことを考えます。 一人は男性で、もう一人は女性でした。 彼らが耐えたことのいくつかは似ています。 二人とも子供がいない。 男は妻の執拗な不倫に耐え、しばしば彼の友人と不倫した。 妻は働かず、家事や犬の世話もせず、アルコール中毒だった。 ハンマーで彼を殴ったこともあった。 妄想癖があったのかもしれない。 彼女は、彼が自分を監視するために家の中を配線していると非難した。 なぜ我慢しているのかと聞くと、”彼女を愛しているからだ “と言うんです。 結婚生活は、彼女が彼の友人の一人と休暇に出かけ、そのまま帰ってこなかったことで、ようやく破たんしたのです。
同じようにひどい結婚生活を送っていた女性は、働かない夫を一人で養っていたのです。 彼女はまた、通常彼が家にいない週末に、彼の別の結婚による子どもの世話をしていました。 彼もまた、定期的に浮気をし、時には暴力を振るい、下品で、常に侮辱的だった。 セックスを望むことはほとんどなかったが、気が向いたときに要求した。 彼は日常的に妻を軽蔑していた。 彼女はついに彼のもとを去り、心理療法に入りました。 一週間後、彼女は私に、彼のもとに戻ろうかと考えていると言った。 「私は彼を愛している」と彼女は説明した。 彼女は数ヶ月後、他の人に会ったときだけ結婚に戻ることを考えるのをやめました。
人々が私に、なぜ家族や友人や他の誰もが彼らに別れを勧めるポイントをはるかに超えて満足のいかない関係にとどまるのかを説明すると、彼らはしばしば「私は彼を愛しています」と言います。 私はそれが本当の理由だと知っています。 愛は、相手のどんな欠陥や欠点があっても、人々をつなぎとめる強力な装置として進化してきた。 自然は、子供ができるまで長く一緒にいることを要求します。 しかし、それは正当な理由ではありません。 多かれ少なかれ理性的な動物である私たちは、自分の個人的な利益を促進するような決定を下すことができます。 一度恋に落ちることができる人は、その最初の関係が壊れても、何度でも恋に落ちることができる。 結婚や不倫がうまくいかなくなったとき、各人が決断しなければならないのは、その関係で幸せになれるかどうか、本当に他の誰かと幸せになれるかどうかということである。 残念ながら、多くの人に生じる選択肢は、他のパートナーではなく、孤独です。
結婚が破綻するとき、互いに失うのは夫や妻だけでなく、友人、他の家族、家族として一緒に子供と過ごす機会など、コミュニティ全体が失われることになるのです。 また、経済的な代償も払わなければならない。 それでも、私は結婚を後悔していると言う人に出会いますが、離婚を後悔しているという話はほとんど聞きません。
私は、7歳以下の子どもが2人いる女性に会うようになりました。 彼女は、治療の過程で知り合った男性との離婚を考えていました。 彼は、貧しい人たちの世話に献身してきた医師でした。 この夫婦を知るにつれ、私は二人を尊敬していることに気がついた。 二人とも知的で、親切で、思慮深い。 二人とも良い親であるだけでなく、良い市民であった。 個人的に知っていたら、紹介したいと思うような人たちであった。 それなのに、二人とも別れる決心をした。 水掛け論になりそうだった。 それぞれが、些細なことで相手を傷つけていた。 助けなければならない時に、助けられなかった。 このような状況は致命的なものではなく、二人はお互いを許し、前に進むことができるように思えた。 二人の間に起こったことが、とてもひどいもので、改善されないとは思えなかった。 しかし、二人とも決心していたのだ。 子供たちにストレスを与え、経済的な困難にもかかわらず、二人は別々の人生を歩み始めた。 3036>
一方、「二人はもっとコミュニケーションをとるべきだ」という古いお説は、実際に当てはまることもありますね。
私の患者の妻は、彼が自分に相談もなくランプを買ったので、別れると言いました。 私が彼女に会うように頼むと、彼女は「ランプのことではない」と説明した。 問題は、彼が二人に関わる問題について、彼女に相談しなかったことだ。 何度も話しているのに、本当に理解してもらえなかったのだ。 このように、配偶者に異質なことを要求すると、その人が育ってきた家庭の力学のせいなのか、執拗に誤解することはよくあることである。 何度話しかけても、彼はまともに取り合ってくれない。 しかし、私のオフィスという環境では、ようやく彼と話ができるようになった。 彼は決して彼女を無視するつもりはなかったし、それが自分のしていることだとも気づいていなかった。 コミュニケーションに失敗していたのだ。 3036>
本当に手に負えない問題は、しばしば双方のパートナーが反対の利益を持っているときに起こります。 たとえば、一方が他方を支配しようとする、一方が好きなときに家を出たいと思う、一方が一週間ずっと友人に会う権利を留保する、一方が女好きである、一方が他方に仕事を割り当てる、一方が子供の責任を拒否する、一方が相手または家族のためにお金を使うことを恨んでいる、などがあります。 当然、もう一方の配偶者は、支配されたり、無視されたり、利用されたりしていることに憤慨することになる。 このような問題は、相手をよく理解するだけでは解決しません。 これらは、一方が自分を優先している例です。
夫婦の間の他の問題は、一方が他方の気持ちを強く誤解していることから、本当に生じているのである。 個々の要求には本質的な違いはない。
こうした問題の中には、誰が家のことをするか、特定の週末に何をするか決めるのは誰かという対立があります。 他の問題は、その人がある事柄についてどれほど強く感じているかが、相手に理解されるのにどんなに時間がかかったとしても、理解されたときに解消されるものです。 解決可能な問題の例としては、一方が仕事や留守番に費やす時間、相手にとって本当に大変な家事はどれか、セックスの回数、言うことを聞かない子供の扱い方、投資や休暇でのお金の使い方、家の散らかり具合や掃除の仕方、ある種の恐怖への対処法、などが挙げられる。
これらの問題で挫折した関係を修復するために必要なのは、善意であり、それはおそらく、愛とは少し違うものである。 それは優しさと思いやりです。
私は、非常に不安定な関係が、時間とともに自分自身を整理し、その後、私の知る限りでは、永遠に続くことを知っています。 時には、このような新しい始まりは、離婚が成立したときに裁判官の部屋で始まったこともありました。 時には、その後で。 最近、同じ女性と3回結婚した人に出会ったが、ようやく折り合いがついたとは到底思えない。 このような場合、夫婦がお互いにどれだけ強い気持ちを持っているのか、これまで明確にしていなかったことが多いのです。 (このとき彼らは、自分たちが感じていることを相手に100回伝えたと言うでしょう。しかし、私はこのような会話のいくつかに立ち会ってきましたが、彼らの気持ちがどれほど強いのか、よく理解できないままでした。 この点については、正直言って、ちょっと自信がありません。 うまくいく関係なら、それぞれが努力すればいいと思うのです。 その一方で、自分のことを気にかけてくれるように説得しなければならないような相手とは、誰も付き合うべきでないと思うのです。 (c) フレドリック・ノイマン ノイマン博士のブログをフォローする fredricneumanmd.com/blog またはアドバイスを求める fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column/
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