Límites pobres y relaciones íntimas
Creo que los problemas de límites son los más difíciles de tratar a nivel familiar. Siempre puedes dejar a ese imbécil de novio/novia, un divorcio está siempre a una o doce llamadas de distancia, pero nunca puedes dejar a tus padres.
Si tienes problemas de límites en tu familia, entonces es muy probable que también los tengas en tus relaciones románticas. Y tus relaciones son el mejor lugar para empezar a solucionarlos.
Es probable que en algún momento hayas estado en una relación que se sentía como una montaña rusa: cuando las cosas iban bien, eran geniales; cuando iban mal, eran un desastre. Y había una oscilación casi predecible entre las dos: dos semanas de felicidad, seguidas de una semana de infierno, seguidas de un mes de felicidad, seguidas de una horrible ruptura y luego un dramático reencuentro. Es un sello distintivo de una relación codependiente y suele representar a dos personas incapaces de establecer fuertes límites personales.
Mi primera relación seria fue así. En ese momento, se sentía muy apasionada, como si fuéramos nosotros contra el mundo. En retrospectiva, era increíblemente insalubre y soy mucho más feliz sin estar en ella.
Los límites pobres y la necesidad
Las personas carecen de límites porque tienen un alto nivel de necesidad (o en términos psicológicos, codependencia). Las personas necesitadas o codependientes tienen una necesidad desesperada de amor y afecto de los demás. Para recibir este amor y afecto, sacrifican su identidad y eliminan sus límites.
(Irónicamente, es la falta de identidad y de límites lo que les hace poco atractivos para la mayoría de la gente en primer lugar.)
Las personas que culpan a los demás de sus propias emociones y acciones lo hacen porque creen que si ponen la responsabilidad en los que les rodean, recibirán el amor que siempre han querido y necesitado. Si constantemente se pintan a sí mismos como una víctima, eventualmente alguien vendrá a salvarlos.
Las personas que asumen la culpa de las emociones y acciones de otras personas siempre buscan salvar a alguien. Creen que si pueden «arreglar» a su pareja, entonces recibirán el amor y el aprecio que siempre han deseado.
Predictiblemente, estos dos tipos de personas se sienten fuertemente atraídas la una por la otra. Sus patologías coinciden perfectamente. Y a menudo, han crecido con padres que muestran cada uno de estos rasgos. Así que su modelo de relación «feliz» se basa en la necesidad y en la falta de límites.
Irónicamente, ambos fracasan por completo a la hora de satisfacer las necesidades del otro. De hecho, ambos sólo sirven para perpetuar la necesidad y la baja autoestima que les impide satisfacer sus necesidades emocionales. La víctima crea más y más problemas que resolver y el ahorrador resuelve y resuelve, pero el amor y el aprecio que siempre han necesitado nunca se transmiten realmente el uno al otro.
Límites y expectativas pobres
En Modelos, cuando hablo de la autenticidad, explico cómo en las relaciones, siempre que algo se da con un motivo ulterior, con la expectativa de algo a cambio, cuando algo no se da como «regalo», entonces pierde su valor. Si es por interés propio, entonces está vacío y no tiene valor.
Esto es lo que ocurre en estas relaciones codependientes. La víctima crea problemas no porque haya problemas reales, sino porque cree que eso le hará sentirse amado. El salvador no salva a la víctima porque realmente se preocupe por el problema, sino porque cree que si arregla el problema se sentirá amado. En ambos casos, las intenciones son necesitadas y, por lo tanto, poco atractivas y se autosabotean.
Si el salvador realmente quisiera salvar a la víctima, le diría: «Mira, estás culpando a los demás de tus propios problemas, ocúpate tú mismo». Eso sería realmente amar a la víctima.
La víctima, si realmente amara al salvador, diría: «Mira, este es mi problema, no tienes que arreglarlo por mí». Eso sería realmente amar al ahorrador.
Pero eso no es exactamente lo que suele ocurrir…
El círculo vicioso de los límites pobres
Las víctimas y los ahorradores obtienen una especie de subidón emocional el uno del otro. Es como una adicción que cumplen el uno en el otro, y cuando se les presenta gente emocionalmente sana con la que salir, suelen sentirse aburridos o con falta de «química». Pasarán de individuos sanos y seguros porque los límites sólidos de la pareja segura no excitarán los límites emocionales sueltos de la persona necesitada.
Desde la perspectiva de la Teoría del Apego, las víctimas tienden a ser tipos de apego ansioso, y los ahorradores tienden a ser tipos de apego evitativo. O como me gusta llamarlos: locos y gilipollas. Ambos suelen alejar a los tipos de apego seguro.
Para la víctima, lo más difícil del mundo es responsabilizarse de sus sentimientos y de su vida en lugar de hacerlo con los demás. Se han pasado toda su existencia creyendo que deben culpar a los demás para sentir cualquier tipo de intimidad o amor, por lo que dejar eso es aterrador.
Para el ahorrador, lo más difícil de hacer en el mundo es dejar de arreglar los problemas de los demás y tratar de obligarlos a ser felices y estar satisfechos. Para ellos, se han pasado toda la vida sintiéndose valorados y queridos sólo cuando solucionaban un problema o proporcionaban una utilidad a alguien, por lo que desprenderse de esta necesidad también les resulta aterrador.
Sólo cuando ambos inician el proceso de construcción de la autoestima pueden empezar a eliminar el comportamiento necesitado y hacerse más atractivos. Más adelante en este artículo, te mostraré cómo salir de este círculo vicioso. Sigue leyendo.
(Nota al margen: En mi libro afirmo que el comportamiento necesitado te hace poco atractivo para la mayoría de la gente al limitarte a personas de un nivel similar de necesidad, es decir, el adagio de que tú eres todas las personas con las que terminas saliendo. Si sólo atraes a personas con baja autoestima, es probable que tú también seas una persona con baja autoestima. Si sólo atraes a reinas del drama de alto mantenimiento, entonces es probable que tú mismo seas una reina del drama de alto mantenimiento. Oh, reina, tú.)