Slechte grenzen en intieme relaties
Ik geloof dat grenskwesties het moeilijkst zijn om mee om te gaan op gezinsniveau. Je kunt altijd die eikel van een vriendje/vriendinnetje dumpen, een scheiding is altijd maar een telefoontje of twaalf van je verwijderd, maar je kunt nooit je ouders dumpen.
Als je grensproblemen in je familie hebt, dan is het zeer waarschijnlijk dat je ze ook in je romantische relaties hebt. En je relaties zijn de beste plek om te beginnen met het repareren ervan.
De kans is groot dat je op een gegeven moment in een relatie bent geweest die voelde als een achtbaan: als dingen goed waren, waren ze geweldig; als dingen slecht waren, waren ze een ramp. En er was een bijna-voorspelbare oscillatie tussen de twee-twee weken van gelukzaligheid, gevolgd door een week van de hel, gevolgd door een maand van gelukzaligheid, gevolgd door een vreselijke breuk en dan een dramatische reünie. Het is een kenmerk van een codependent relatie en staat meestal voor twee mensen die niet in staat zijn tot sterke persoonlijke grenzen.
Mijn eerste serieuze relatie was ook zo. Op dat moment voelde het heel hartstochtelijk, alsof het wij tegen de wereld was.
Slechte grenzen en behoeftigheid
Mensen hebben een gebrek aan grenzen omdat ze een hoge mate van behoeftigheid hebben (of in psychologische termen, codependence). Mensen die behoeftig of afhankelijk zijn, hebben een wanhopige behoefte aan liefde en genegenheid van anderen. Om deze liefde en genegenheid te ontvangen, offeren ze hun identiteit op en verwijderen ze hun grenzen.
(Ironisch genoeg is het het gebrek aan identiteit en grenzen dat hen in de eerste plaats onaantrekkelijk maakt voor de meeste mensen.)
Mensen die anderen de schuld geven van hun eigen emoties en daden doen dit omdat ze geloven dat als ze de verantwoordelijkheid bij de mensen om hen heen leggen, ze de liefde zullen ontvangen die ze altijd al wilden en nodig hadden. Als zij zichzelf voortdurend als slachtoffer afschilderen, zal er uiteindelijk iemand komen om hen te redden.
Mensen die de schuld op zich nemen voor andermans emoties en daden, zijn altijd op zoek om iemand te redden. Zij geloven dat als zij hun partner kunnen “repareren”, zij de liefde en waardering zullen ontvangen die zij altijd al wilden.
Voorspelbaar genoeg worden deze twee soorten mensen sterk tot elkaar aangetrokken. Hun ziektebeelden passen perfect bij elkaar. En vaak zijn ze opgegroeid met ouders die elk één van deze karaktertrekken vertonen. Dus hun model voor een “gelukkige” relatie is er een gebaseerd op behoeftigheid en slechte grenzen.
Ironisch genoeg falen ze beiden volledig in het vervullen van de behoeften van de ander. In feite dienen ze beiden alleen maar om de behoeftigheid en het lage gevoel van eigenwaarde in stand te houden, dat hen ervan weerhoudt om aan hun emotionele behoeften te voldoen. Het slachtoffer creëert meer en meer problemen om op te lossen en de spaarder lost op en lost op, maar de liefde en waardering die ze altijd al nodig hadden, worden nooit echt aan elkaar doorgegeven.
Slechte grenzen en verwachtingen
In modellen, als ik het heb over authenticiteit, leg ik uit hoe in relaties, wanneer iets wordt gegeven met een bijbedoeling, met de verwachting dat er iets voor terugkomt, wanneer iets niet wordt gegeven als een “geschenk”, dan verliest het zijn waarde. Als het uit eigenbelang is, dan is het leeg en waardeloos.
Dit is wat er gebeurt in deze codependent relaties. Het slachtoffer creëert problemen, niet omdat er echte problemen zijn, maar omdat hij gelooft dat hij zich daardoor geliefd zal voelen. De redder redt het slachtoffer niet omdat hij werkelijk om het probleem geeft, maar omdat hij gelooft dat als hij het probleem oplost, hij zich geliefd zal voelen. In beide gevallen zijn de bedoelingen behoeftig en daarom onaantrekkelijk en zelf-saboterend.
Als de redder het slachtoffer echt zou willen redden, zou hij zeggen: “Kijk, je geeft anderen de schuld van je eigen problemen, los het zelf maar op.” Dat zou pas liefde voor het slachtoffer zijn.
Als het slachtoffer echt van de redder hield, zou hij zeggen: “Kijk, dit is mijn probleem, je hoeft het niet voor me op te lossen.” Dat zou pas echt van de spaarder houden.
Maar dat is niet precies wat er meestal gebeurt…
De vicieuze cirkel van slechte grenzen
Slachtoffers en spaarders worden allebei een soort emotionele high van elkaar. Het is als een verslaving die ze in elkaar vervullen, en wanneer ze emotioneel gezonde mensen krijgen om mee uit te gaan, voelen ze zich meestal verveeld of voelen ze een gebrek aan “chemie”. Ze zullen gezonde, veilige individuen passeren, omdat de stevige grenzen van de veilige partner de losse emotionele grenzen van de behoeftige persoon niet zullen prikkelen.
Vanuit het perspectief van de gehechtheidstheorie, hebben slachtoffers de neiging om angstige gehechtheidstypes te zijn, en spaarders hebben de neiging om vermijdende gehechtheidstypes te zijn. Of zoals ik ze graag noem: gekken en klootzakken. Beiden duwen vaak secure-attachment types weg.
Voor het slachtoffer is het moeilijkste in de wereld om zichzelf verantwoordelijk te houden voor hun gevoelens en hun leven in plaats van anderen. Ze hebben hun hele bestaan geloofd dat ze anderen de schuld moeten geven om enige intimiteit of liefde te voelen, dus dat loslaten is angstaanjagend.
Voor de spaarder is het moeilijkste in de wereld om te stoppen met het oplossen van de problemen van anderen en te proberen hen te dwingen gelukkig en tevreden te zijn. Voor hen hebben ze hun hele leven doorgebracht met zich alleen gewaardeerd en geliefd te voelen wanneer ze een probleem oplosten of iemand van nut waren, dus het loslaten van deze behoefte is ook voor hen angstaanjagend.
Het is alleen wanneer beiden beginnen met het proces van het opbouwen van eigenwaarde dat ze kunnen beginnen behoeftig gedrag te elimineren en zichzelf aantrekkelijker te maken. Later in dit artikel, zal ik je laten zien hoe je uit deze vicieuze cirkel te doorbreken. Lees verder.
(Kanttekening: ik stel in mijn boek dat behoeftig gedrag je onaantrekkelijk maakt voor de meeste mensen door je te beperken tot mensen met een vergelijkbaar niveau van behoeftigheid, dat wil zeggen, het adagium dat je iedereen bent met wie je uiteindelijk uitgaat. Als je alleen maar slonzen met een laag zelfbeeld aantrekt, dan ben je zelf waarschijnlijk ook een slons met een laag zelfbeeld. Als je alleen maar drama koninginnen aantrekt, dan ben je waarschijnlijk zelf ook een drama koningin. Oh, jij koningin, jij.)