Er is een oud gezegde: “Als je aan het eind van je touw bent, leg er dan een knoop in en hou vol.” Met andere woorden, voordat je opgeeft, neem het heft in eigen handen en doe nog een beetje meer je best.
Als psychologisch onderzoeker denk ik dat dit adagium ook op relaties van toepassing is.
Voordat je loslaat, moet je op zoek gaan naar de “knopen” die je kunnen behoeden voor het per ongeluk uit je handen laten glippen van een geweldige relatie.
Wetenschap op het gebied van relaties suggereert dat het probleem is dat mensen de neiging hebben om het negatieve te benadrukken en het positieve te onderwaarderen wanneer ze naar hun romantische partners kijken.
Als je de perfecte relatie zou kunnen opbouwen, hoe zou die er dan uitzien? En misschien nog wel belangrijker: hoe verhoudt uw huidige relatie zich tot die van u?
De verwachtingen voor de hedendaagse relatie zijn hoger dan ooit. Nu relaties een keuze zijn, is middelmatigheid onaanvaardbaar. Het is alles of niets, en niemand wil zich schikken.
Het geheim van het vermijden van schikken lijkt eenvoudig: stel hoge eisen en eis alleen het allerbeste. Onderzoekers noemen mensen die kieskeuriger zijn dan anderen en altijd de allerbeste optie willen maximizers.
Hun tegenhangers zijn satisficers – mensen die tevreden zijn zodra de kwaliteit een minimumdrempel van aanvaardbaarheid overschrijdt. Voor hen is “goed genoeg” perfect in orde. Zolang hun relatie hun vooraf bepaalde benchmarks voor “hoge kwaliteit” overtreft, zijn satisficers tevreden.
Maximizer-persoonlijkheden zullen de neiging hebben om alle opties uit te putten en vele mogelijkheden te verkennen om de perfecte partner veilig te stellen.
Je zou kunnen denken dat dit ideaal klinkt, zelfs nobel, bijna als gezond verstand. Maar er zijn verborgen nadelen.
Noem het de mythe van de maximalisatie, want uit het onderzoek blijkt dat maximizers meer spijt en depressie rapporteren en zich bedreigd voelen door anderen die het volgens hen beter doen.
Maximizers ervaren ook een lager gevoel van eigenwaarde en minder optimisme, geluk en levenstevredenheid. En ze geven de voorkeur aan omkeerbare beslissingen of uitkomsten die niet absoluut of definitief zijn.
Zie je het probleem? In langdurige relaties geven mensen de voorkeur aan een “tot de dood ons scheidt”-benadering in plaats van een “tot ik iets beters vind”-tactiek.
Over het geheel genomen is de implicatie voor uw relatie duidelijk: het voortdurende streven naar perfectie kan prima zijn voor een auto, maar in uw relatie kan het ertoe leiden dat u de werkelijk geweldige relatie die recht voor u ligt, niet herkent voor wat deze is. Onmogelijk hoge normen kunnen een uitstekende relatie middelmatig laten lijken.
U kunt uw relatie ook onderwaarderen door te snel onvolkomenheden te identificeren, de negatieven op te merken en problemen te vinden. Dit is te wijten aan wat psychologen de negativiteitsbias noemen: de neiging om aandacht te besteden aan de slechte of negatieve aspecten van een ervaring.
Met andere woorden, wanneer het goed gaat met uw relatie, wordt dit niet geregistreerd. Je beschouwt het als vanzelfsprekend. Maar problemen? Die trekken je aandacht.
Het gekibbel, de ongevoelige opmerkingen, de vergeten klusjes, de rommel en de ongemakken – ze vallen allemaal op omdat ze afwijken van de gelukkige status-quo die je gemakkelijk over het hoofd ziet.
Deze neiging is zo uitgesproken dat wanneer een relatie geen grote problemen kent, uit onderzoek blijkt dat mensen kleine problemen opblazen tot grotere.
In plaats van dankbaar te zijn voor de relatieve rust, creëren mensen problemen waar er voorheen geen waren. Je kunt je eigen ergste vijand zijn zonder dat je het beseft.
Tijd om te herijken. De sleutel is het kritieke van het onbelangrijke te scheiden, zodat je kleine problemen van echte problemen kunt onderscheiden.
Door de echte spelbrekers te identificeren, kun je je energie voor echte problemen bewaren, en de kleine dingen gewoon laten vervagen.
Gegevens uit een representatieve steekproef van meer dan 5.000 Amerikanen, in leeftijd variërend van 21 tot meer dan 76 jaar, identificeerden de top 10 van relationele “dealbreakers”:
- Schoon of onrein uiterlijk
- Lazig
- Te behoeftig
- Gebrek aan gevoel voor humor
- Woont meer dan drie uur weg
- Slechte seks
- Gebrek aan zelfvertrouwen
- Gebrek aan zelfvertrouwen
- zelfvertrouwen
- Te veel TV/videospelletjes
- Lage sexdrive
- Stijfkoppig
Buiten die lijst, zijn er zeker ergernissen die een spelbreker kunnen worden in over het algemeen gezonde relaties. En als je partner je niet respecteert, kwetst of mishandelt, zijn dat gedragingen die je niet mag negeren en die terecht een einde aan je relatie zouden moeten maken.
In een vervolgstudie vroegen onderzoekers de deelnemers om zowel dealbreakers als dealmakers te overwegen – dat wil zeggen, kwaliteiten die bijzonder aantrekkelijk zijn. Bij het bepalen of een relatie levensvatbaar was, bleken de “dealbreakers” zwaarder te wegen. Het negativiteitsvooroordeel slaat weer toe.
Het feit dat mensen de neiging hebben zich meer te richten op de spelbrekers dan op de makers, bewijst eens te meer dat we sommige aspecten van onze relatie niet genoeg krediet geven.
Om u te helpen de goede eigenschappen van uw partner beter te waarderen, kunt u nagaan welke eigenschappen mensen het meest wenselijk vinden in een huwelijkspartner.
Wat heb je gemist in je relatie? Er zijn zeker vakjes die uw partner aanvinkt en die u niet hebt opgemerkt.
Er zijn zelfs studies die suggereren dat u uw partner zelfs meer krediet moet geven dan zij of hij verdient. In plaats van realistisch te zijn, geeft u uw partner het voordeel van de twijfel, met een overdreven genereuze inschatting. Zou je dan tegen jezelf liegen?
Zeker, een klein beetje. Maar uit onderzoek blijkt dat dit soort positieve illusies de relatie helpen door conflicten te verminderen en tegelijkertijd tevredenheid, liefde en vertrouwen te vergroten.
Het hebben van overdreven optimistische opvattingen over je partner overtuigt je van zijn of haar waarde, wat een goede weerspiegeling van jou is – jij bent tenslotte degene die zo’n geweldige partner heeft.
Jouw rooskleurige opvattingen geven je partner ook een goed gevoel en geven hem of haar een goede reputatie om waar te maken. Ze zullen je niet willen teleurstellen, dus zullen ze proberen je positieve voorspelling te vervullen. Dit alles komt uw relatie ten goede.
Het is tijd om te stoppen met het overdreven kritisch zijn over uw relatie. Zoek in plaats daarvan de knopen, de delen van je relatie die je voor lief hebt genomen en die je zullen helpen vol te houden.
Als je weet waar je moet kijken en wat je moet waarderen, zou je zomaar kunnen beseffen dat er veel meer redenen zijn om je relatie met plezier vast te houden dan je dacht.
Gary W. Lewandowski Jr., hoogleraar psychologie, Monmouth University.
Dit artikel is heruitgegeven uit The Conversation onder een Creative Commons-licentie. Lees het originele artikel.