Three Year Old Behavior is a Big Improvement
Drie jaar oud gedrag is makkelijker om mee te leven. Drie heeft nu de taalvaardigheid waarmee communicatie in twee richtingen een echt gesprek wordt. Drie is meer op haar gemak nu ze een jaar lang haar taalvaardigheden heeft verfijnd. Je kunt met Three gaan winkelen en er echt van genieten.
Internaliseren
“Ik heb mijn kind van achttien maanden keer op keer gezegd dat hij niet aan de staart van de kat mag trekken.” Klinkt dat bekend? Moeders merken dat ze steeds weer dingen tegen hun peuters zeggen, en “het is net alsof hij het nooit gehoord heeft.” Veel instructies blijven niet hangen; niet omdat je kind opstandig is, maar omdat de meeste kinderen onder de twee nog niet het cognitieve vermogen hebben om eerdere instructies te onthouden en erover na te denken. Je moet jezelf blijven herhalen – dat is hoe hij leert op deze leeftijd. Op een dag zul je je realiseren dat je hem een week lang niet gewaarschuwd hebt voor de staart van de kat. Tussen twee en drie jaar beginnen kinderen te internaliseren wat je tegen ze zegt. Ze letten beter op aanwijzingen en slaan ze op in hun geheugenbank als onderdeel van hun besturingscode. Als je “geen straat” zegt tegen een kind van achttien maanden, kan hij doen alsof hij je dat nog nooit heeft horen zeggen. Wanneer je hetzelfde zegt tegen een driejarige, lijkt hij te denken, “oh, ja, ik herinner het me.” Het vermogen om instructies deel van zichzelf te maken is een deel van het gedrag van driejarigen dat discipline gemakkelijker maakt.
Het delen van emoties
Het gedrag van driejarigen is minder egocentrisch, en hij beseft dat er mensen in de wereld zijn die net zo belangrijk zijn als hijzelf. Deze ontluikende gevoeligheid in het gedrag van driejarigen kan in het voordeel of nadeel van een verzorger werken bij het disciplineren. Terwijl Twee de emoties van haar ouders opmerkt, raakt Drie erbij betrokken. Een notitie uit Matthews babydagboek vermeldt deze gebeurtenis: Martha
vroeg de driejarige Matt om zijn houten blokken op te rapen als onderdeel van onze dagelijkse “ophaaltijd voor kinderen”. Matt weigerde en liet zijn oudere zus al het werk doen. Martha zei hem dat ze niet blij was dat hij niet gehoorzaamde, maar toen besefte ze dat Matt tijd nodig had om zijn standpunt te heroverwegen. Ze trok zich een paar minuten terug, en Matthew deed toen gewillig zijn werk. Toen hij zijn blokken opraapte, zei hij: “Hou je nog van me?” Martha stelde hem gerust: “Zelfs als je huilt en schreeuwt en niet gehoorzaamt, hou ik van je.” Matt bleef volhouden: “Hou je van me?” Martha antwoordde: “Ja, ik vind je aardig, maar ik vind het niet leuk als je niet luistert en helpt. Ik vind het fijn als je de juiste keuzes maakt.” Toen de klus geklaard was, kwam Matthew naar Martha toe, omhelsde haar en zei: “Het spijt me, mama.” Martha omhelsde hem en zei: “Het spijt me dat ik schreeuwde.” Een paar minuten later zei hij: “Ben je blij voor me?” Dit is de diepte van de emotionele uitwisseling die je van driejarigen kunt verwachten. Ze willen je echt gelukkig maken. Je zult het leven met kinderen veel gemakkelijker vinden als je ze veel mogelijkheden geeft om te behagen.
Het gedrag van driejarigen wordt gekenmerkt door meer tevreden te worden met zichzelf. Drie begint “zichzelf” te prijzen. Op een avond zei onze driejarige Matthew: “Ik heb de kerstboom helemaal zelf aangezet.” We erkenden zijn triomf door uit te roepen, “Wow!” Hij zei: “Ik ben zo blij met mezelf.”
Huisregels
Drie wordt vaak beschreven als de “absolute moedersdroom”-fase, vooral omdat driejarigen zich gehoorzamer gedragen. De nee’s van de twee worden ja’s voor drie. “Oké, mam,” wordt sneller en gewilliger. Hoewel er nog steeds meningsverschillen zijn, kun je nu gemakkelijker ademhalen, wetende dat je waarschijnlijk een bereidwillige Drie zult ontmoeten in plaats van een negatieve Twee. Terwijl Twee denkt dat de agenda van niemand anders zo belangrijk kan zijn als die van haarzelf, houdt Drie rekening met de behoeften van anderen. Verwacht dat ze komt als het haar gevraagd wordt, dat ze speelgoed opruimt als het haar gevraagd wordt (meestal), en dat ze het in het algemeen graag naar haar zin heeft, hoewel deze veranderingen niet van de ene dag op de andere zullen komen.
Drie begrijpt de huisregels en de consequenties als ze ze overtreedt. Ze beginnen de waarden van de ouders te internaliseren. U kunt uw uitleg over wat u verwacht geleidelijk uitbreiden, afhankelijk van de mentale rijpheid van uw kind. Terwijl Twee nog steeds werkt met een associatie van daad en consequenties, “Ik sla, ik krijg een time-out stoel”, kan Drie nu begrijpen waarom hij niet met zijn driewieler de straat op mag. Het gedrag van driejarigen zal inhouden dat ze beginnen na te denken voor ze iets doen, maar reken er niet de hele tijd op. Ze denken wel na over de gevolgen van hun daden, maar ze hebben nog niet het vermogen om na te denken over de juistheid of onjuistheid van de actie; ze klikken gewoon in wat je hen hebt geleerd – rij met de driewieler over straat en hij wordt opgeborgen in de garage. Discipline voor gedrag van driejarigen houdt in dat je het kind conditioneert om op een bepaalde manier te handelen in plaats van dat je het leert om morele oordelen te vormen. (Het concept van goed en fout ontwikkelt zich rond de leeftijd van zes of zeven.) Disciplinetechnieken die marginaal waren voor tweejarigen, werken beter bij driejarigen. Ouders vragen zich af hoeveel hun driejarige eigenlijk begrijpt. Als vuistregel geldt voor alle leeftijden: schat hoeveel uw kind begrijpt en verdubbel dat. De uit de hand gelopen Drie kan time-out begrijpen als een moment in de “stille hoek” om de controle terug te krijgen.
Keuzes, keuzes, keuzes
Het gedrag van driejarigen gedijt bij keuzes. Door mee te beslissen, voelen ze zich belangrijk en zullen ze eerder meewerken. Deel je keuzes met Drie: “Welke jurk moet mama aan, de blauwe of de rode?” Kinderen met een aanhoudende persoonlijkheid (“power kids”) hebben keuzes nodig. (Zorg ervoor dat je alle alternatieven die je aanbiedt leuk vindt.) De meeste kinderen doen het het beste met twee keuzes; meer kan hen overweldigen. Heb niet het gevoel dat je de hele tijd psychologisch correct moet zijn. In sommige situaties moet je je kind gewoon de les lezen en een duidelijke opdracht geven.
Vividuele verbeelding
Het gedrag van kinderen van drie jaar is het stadium waarin ze veel van hun tijd doorbrengen met fantasiespel. Ze creëren denkbeeldige scènes voor hun eigen persoonlijke plezier. Het vermogen om in een fantasiewereld te leven helpt kinderen om over de echte wereld te leren. Het gedrag van driejarigen bestaat uit eindeloos rollenspel: doen alsof ze dieren zijn, mama en papa, dokter en patiënt, vrachtwagenchauffeurs, leraren en prinsessen. Deel in het fantasierijke spel van je kind (“Wie komt er op jouw theekransje?”). Het fantasiespel van je kind is een prachtig venster op wat er in haar hoofd omgaat.
Probeer de fantasie van je kind te gebruiken om hem te laten meewerken. Hier is hoe een moeder haar driejarige leerde zijn tanden te poetsen; “Op Brandon’s tandenborstel staat een klein plaatje van Oscar de Grouch, dus ik word de stem van Oscar de Grouch. Ik zeg ‘Zit er troep tussen je tanden? Laat me eens komen kijken.’ Hij doet onmiddellijk zijn mond open zodat Oscar naar binnen kan komen om naar zijn tanden te kijken en de troep op te eten die er in zit. Dan praten we over schone tanden hebben en dat we geen afval tussen onze tanden willen laten zitten. Brandons tanden poetsen is geen groot probleem geworden, omdat ik hem help mee te werken.”
Fantaseren is normaal gedrag bij driejarigen
Het brein van het peuter- en kleuterkind is rijk aan fantasie. Voor driejarigen zijn Big Bird en Barney echt. Ze verspillen geen energie aan het scheiden van echt en onecht; ze leunen achterover en genieten. Hoewel ouders het als hun disciplinaire plicht kunnen beschouwen om de goedgelovige geest van hun kind te zuiveren van onwerkelijke dingen, moet je deze drang weerstaan. Zorg voor evenwicht. Laat het kind genieten van zijn fantasieën. Naarmate zijn denkprocessen verfijnder worden, zal hij accepteren dat deze fictieve personages slechts schijn zijn. Je hoeft zijn omgeving niet te manipuleren om de fictie in stand te houden, zoals sommige ouders doen om een kind in de Kerstman of de Paashaas te laten geloven. Geniet gewoon van deze spelletjes voor wat ze zijn – doen alsof. De Kerstman is in het beste geval een vrolijke, welwillende figuur, geen straffende. Iedereen houdt van fantasie, en zelfs voor volwassenen is het therapeutisch. Gebruik drie van je oude gedrag als barometer of zijn denkbeeldige ervaringen nuttig of schadelijk zijn. Dezelfde fantasierijke geest die fantasieën creëert, creëert ook angsten. We zorgen ervoor dat onze kinderen weten dat het papa en mama zijn die hen met Kerstmis cadeaus geven. We zijn het er nooit mee eens geweest om kinderen te vertellen dat de “Kerstman” toekijkt om te zien of ze lief zijn. Wees vooral waakzaam met tekenfilms.