Oczywiście, problemy komunikacyjne w związkach nie są ograniczone do postaci telewizyjnych (wiem to aż za dobrze z osobistego doświadczenia). W rzeczywistości, w pewnym momencie, prawie każdy z nas miał prawdziwe-życiowe run-ins z problemem komunikacji, ponieważ, jak mówi terapeuta relacji i seksu Vanessa Marin, „to nie jest tak, że nikt nigdy nie nauczył nas, jak być niesamowitymi komunikatorami, prawda?”
Co więcej, możliwe jest, że pandemia koronawirusa sprawia, że sprawy komunikacji są jeszcze bardziej skomplikowane. „Na poziomie indywidualnym, relacyjnym i społecznym, COVID-19 uwypuklił tak wiele problemów, z których wiele nie zostało stworzonych przez wirusa, ale zostało przez niego wzmocnionych,” mówi psychoterapeutka Kate Deibler, LCSW. „Ludzie są zmuszeni usiąść i spojrzeć na rzeczy w sobie i swoich związkach, których z powodzeniem unikali w przeszłości.”
Ale, tylko dlatego, że problemy komunikacyjne w związkach są powszechne, nie oznacza, że muszą być stałe. „Rzeczywistość jest taka, że komunikacja nie musi być aż tak trudna, ale po prostu nie jesteśmy uczeni praktycznych narzędzi, których potrzebujemy”, mówi Marin. Poniżej, naucz się sześciu najczęstszych problemów komunikacyjnych, które psychologowie widzą w związkach, plus, jak je naprawić.
- 6 najczęstszych problemów komunikacyjnych w związkach, i jak psychologowie sugerują adresowanie ich.
- Martwienie się, że sprawy się pogorszą, jeśli się w nie zagłębicie
- Oczekiwanie, że twój partner będzie czytnik umysłu
- Próbowanie mieć rację
- Stawanie w obronie i nie słuchanie
- Uciszanie się i odmowa rozmowy
6 najczęstszych problemów komunikacyjnych w związkach, i jak psychologowie sugerują adresowanie ich.
„Ludzie ignorują niewygodną komunikację, myśląc, że przejdzie ona bez adresowania, ale ten rodzaj zaprzeczenia rzadko działa”, mówi Deibler. „Ten rodzaj myślenia i późniejsza bezczynność mogą prowadzić do lat unikania kwestii, które ostatecznie ranią związek.”
Aby to naprawić, będziesz musiał komunikować się o swoich wzorcach komunikacji ze swoim partnerem. Ważne jest, aby upewnić się, że celem tej meta-style check-in jest zbadanie, jak ty i twój partner możecie poprawić samą komunikację, a nie rozwiązać wszelkie inne problemy, które pojawiły się w wyniku problemów komunikacyjnych root.
Spróbuj zadać następujące trzy pytania od Marin, aby zacząć:
- „Jak myślisz, co robimy dobrze, jeśli chodzi o komunikację?”
- „Jak moglibyśmy poprawić naszą komunikację?”
- „Czego potrzebujesz ode mnie, jeśli chodzi o komunikację?”
Czy możesz sobie wyobrazić, jak fabuła Normalnych ludzi mogłaby być inna dla Connella i Marianne, gdyby ci dwoje po prostu zadali sobie te pytania? Marin zaleca również regularne spotkania, abyście mogli zajmować się problemami, zanim się pojawią, zamiast zamykać je w sobie, aż wybuchną i nagle wasza źle pojęta frustracja zamieni się w kłótnię o to, czy pozostawienie łopatki na patelni podczas gotowania jest w porządku, czy też nie.
Martwienie się, że sprawy się pogorszą, jeśli się w nie zagłębicie
„Ludzie często obawiają się, że jeśli zagłębią się w swoje trudności, sprawy się pogorszą. Jest jednak zupełnie odwrotnie: Tarcia rosną, gdy się je ignoruje” – mówi Deibler. „Konflikt jest nieunikniony, a jedynym sposobem na skuteczne rozwiązanie napięć jest komunikacja na ten temat”. Więc podczas gdy praca przez problemy głową w ten sposób może czuć się bardzo przerażające i niewygodne, ważne jest, aby zrobić niemniej.
Oczekiwanie, że twój partner będzie czytnik umysłu
Najwyraźniej nie można oczekiwać, że twój partner będzie czytać w myślach, więc kluczem jest wiedzieć, co osobiście chcesz i potrzebujesz, i – tak, zgadłeś – komunikować to. Marin mówi, że aby skutecznie stać się introspektywnym, „poświęć kilka minut dla siebie, aby dowiedzieć się, co tak naprawdę się z tobą dzieje. Zadaj sobie pytania takie jak: 'Dlaczego to jest takie ważne?’ i 'Czego potrzebuję?'”
Próbowanie mieć rację
Podejście do każdego problemu z zamiarem uznania go za poprawny nie jest skuteczne. „W każdej sytuacji istnieją trzy prawdy: twoja prawda, prawda twojego partnera i obiektywna rzeczywistość” – mówi Marin. „Musisz być gotów zaakceptować, że twój partner ma doświadczenie, które ma, nawet jeśli jest to szalenie inne doświadczenie niż to, które ty masz.”
Stawanie w obronie i nie słuchanie
„Celem komunikacji powinno być zrozumienie, a nie zgadzanie się. Większość par uważa, że powinny dojść do porozumienia, co może powodować wiele problemów” – mówi Marin, dodając, że w rzeczywistości jest całkiem prawdopodobne, że przez większość czasu nie będziecie się zgadzać. Co jesteś w stanie zrobić, choć, jest zrozumieć siebie nawzajem, co wymaga słuchania i nie starają się „wygrać.”
„Kiedy pary walczyć, często nie walczą dobrze; są wredne do siebie, obwiniając lub zawstydzając, aby uzyskać ich punkt w poprzek,” Deibler mówi. „Kontynuowanie walki w sposób, który jest szkodliwy może być niewiarygodnie destrukcyjne dla związku. Jeśli ktoś postrzega kłótnię jako okazję, napięcie może prowadzić do większego zrozumienia i empatii.”
Uciszanie się i odmowa rozmowy
„Często ludzie blokują się, ponieważ czują się przytłoczeni” – mówi Marin. Aby temu zapobiec, zaleca 20 minut przerwy następnym razem, gdy skłonność do wycofania się do wewnątrz prezentuje się. „Powiedz swojemu partnerowi, że chcesz wrócić do rozmowy, kiedy będziesz w lepszej przestrzeni, aby ją przeprowadzić” – mówi.