(Tenho seguido neste post a minha prática habitual de disfarçar os meus pacientes)
No momento em que homens e mulheres assumem um compromisso a longo prazo, como o casamento, é provável que já tenham passado por uma série de relacionamentos anteriores. Algo foi aprendido por eles durante esses envolvimentos, sobre a forma como começam e terminam, e sobre a forma como eles próprios respondem a eles, para que esse relacionamento mais recente tenha mais chances de ser duradouro. Mas ainda assim, os compromissos de casar são quebrados às vezes e cerca da metade de todos os casamentos termina em divórcio. Não raramente, a causa de tal rompimento é uma infidelidade contínua. Se um homem maduro deixa sua esposa de vinte anos, todos pensam primeiro na possibilidade de ele ter tido um caso. Muitas vezes é assim. Muitas vezes ele vai dizer que o casamento foi ruim por anos, e acredita que isso seja verdade, mas foi somente quando outra mulher apareceu em cena que ele decidiu partir. Claro que há muitas outras razões para o divórcio.
Há quem pense que o casamento é inviolável. Diferentes religiões podem proibir ou desencorajar o divórcio. Pensou-se uma vez que o interesse público exigia que o divórcio fosse dificultado, para que os filhos não ficassem desabrigados. No Estado de Nova York, o divórcio só era possível no contexto da infidelidade, e assim homens e mulheres se perjuram rotineiramente e se difamamam para conseguir o divórcio. Mas não é mais assim em Nova York; e o divórcio geralmente se tornou mais aceitável. Mas o divórcio, como qualquer outro relacionamento sério, raramente termina sem sofrimento emocional.
Quando um casal é muito próximo há muito tempo, a ruptura desse relacionamento é dolorosa. Deixar ir não é fácil e geralmente é considerado lamentável. “Eu investi dez anos da minha vida nessa pessoa”, alguém pode dizer. É como se houvesse algum retorno em todos esses anos, algum remanescente tangível de todo esse esforço. É como se o fim da relação invalidasse tudo o que foi antes. É normal, portanto, e natural, querer segurar para recuperar o que foi perdido. Para se apaixonar de novo, se isso for possível.
Durante esses penúltimos momentos, é razoável pensar duas vezes sobre o que está acontecendo. Muitas vezes recomendo terapia de casal, mesmo quando um ou ambos já se decidiram a partir. Não creio que o objectivo de tal tratamento deva ser o de encorajar o casal, custe o que custar, a permanecerem juntos. O que precisa de ser determinado é o que é melhor para as duas pessoas envolvidas. Uma pessoa pode não querer se separar, mas se a outra estiver determinada a partir, o casal se separará. Mesmo assim, o homem ou mulher que for deixado para trás terá lucrado com essas reuniões. Se a inevitabilidade dessa separação se tornar óbvia, é mais fácil deixá-la ir. Além disso, vale a pena tentar descobrir o que correu mal. Talvez seja necessário repensar o passado para passar para o futuro. E, às vezes, acontece, é claro, que as dificuldades que um casal está tendo são resolúveis; e torna-se desejável reconciliar.
algumas relações parecem se desvanecer lentamente, mas nunca terminam. Alguns acabam abruptamente.
Minha esposa e eu fomos a um jantar na casa de um vizinho num fim de semana. Foi um caso agradável, mas sem precedentes, cheio de psiquiatras, como a maioria dos casos que freqüento. Quatro dias depois, passei o nosso cão pela casa deles. Havia alguns jornais nos degraus deles. Toquei à campainha, e depois olhei para a janela da frente deles. A casa estava vazia. A mobília tinha desaparecido. Eles tinham desaparecido. Acontece que se estavam a divorciar. Foi uma surpresa para todos aqueles psiquiatras que tinham ido à festa deles. Mais comumente o fim de um relacionamento de longo prazo é arrastado por meses e às vezes anos, mesmo quando ambos tentam consertar o que deu errado.
Nem todo relacionamento de longo prazo deve durar ainda mais. Neste contexto, penso sempre em dois candidatos para o pior casamento de sempre. Um paciente era um homem, o outro uma mulher. Parte do que eles sofreram foi semelhante. Ambos os casamentos eram sem filhos. O homem suportava infidelidades persistentes da mulher, muitas vezes com seus amigos. Ela não trabalhava, não cuidava da casa nem dos cães deles (que ela insistia em comprar) e era alcoólica. Ela às vezes batia nele, uma vez com um martelo. Ela poderia ter tido alucinações. Ela acusou-o de ligar a casa para espioná-la. Quando lhe perguntei por que ele a suportava, ele disse: “Eu amo-a”. O casamento só acabou finalmente quando ela foi de férias com um dos amigos dele e nunca mais voltou.
A mulher que estava num casamento igualmente horrível era o único apoio do marido, que não trabalhava. Ela também cuidou do filho dele por outro casamento nos fins de semana, quando ele normalmente não estava em casa. Ele também era regularmente infiel, ocasionalmente violento e vulgar, e insultuoso o tempo todo. Raramente desejava sexo, mas exigia-o quando se sentia no humor. Ele expressava rotineiramente desprezo por sua esposa. Ela finalmente o deixou e entrou em psicoterapia. Uma semana depois, ela me disse que estava pensando em voltar para ele. “Eu o amo”, disse ela, a título de explicação. Ela só deixou de pensar em voltar ao casamento alguns meses depois, quando conheceu outra pessoa.
Quando as pessoas me explicam porque permanecem em relacionamentos insatisfatórios, muito depois do ponto em que a família e os amigos e todos os outros os encorajam a partir, eles frequentemente dizem: “Eu o amo”. Eu sei que essa é a verdadeira razão. O amor evoluiu como um poderoso dispositivo para manter as pessoas juntas, apesar de qualquer defeito ou deficiência de um parceiro. A natureza exige que eles fiquem juntos o tempo suficiente para terem filhos. Mas isso não é uma boa razão. Como animais mais ou menos racionais, podemos tomar decisões que promovem os nossos próprios interesses individuais. As pessoas que são capazes de se apaixonar uma vez podem se apaixonar uma e outra vez se a primeira relação se romper. A questão que cada pessoa tem de decidir no meio de um mau casamento ou de um mau caso é se é possível ser feliz nesse relacionamento – e, na verdade, se é possível ser mais feliz com outra pessoa. Infelizmente, a alternativa que ocorre a muitos não é outro parceiro, é a solidão.
Quando um casamento se rompe, não é apenas um marido ou uma esposa que estão perdidos um para o outro, é uma comunidade inteira – amigos, outra família, e uma chance de estar com os filhos juntos como uma família. Também há um preço econômico a ser pago. Ainda assim, encontro pessoas que me dizem que se arrependem de ter casado; raramente ouço falar de alguém que se arrepende de um divórcio.
Mas será que um relacionamento de longo prazo pode ser salvo? Às vezes sim, às vezes não.
Comecei a ver uma mulher que tinha dois filhos com menos de sete anos. Ela estava pensando em se divorciar de um homem que conheci no decorrer do tratamento. Ele era um médico que se tinha dedicado a cuidar do indigente. Quando conheci este casal, dei por mim a admirar os dois. Eram ambos inteligentes, bondosos e atenciosos. Eram ambos não só bons pais, mas bons cidadãos. Eram pessoas que eu teria querido apresentar um ao outro se os tivesse conhecido pessoalmente. E, no entanto, ambos estavam determinados a separar-se. Tinha havido demasiadas águas debaixo da ponte. Cada um tinha magoado o outro de formas mesquinhas. Cada um tinha falhado em ajudar o outro em momentos em que a ajuda era necessária. Parecia-me que estas circunstâncias não eram fatais e que ambos podiam e deviam perdoar um ao outro e seguir em frente. Não me pareceu que o que se interpôs entre elas fosse tão terrível, que não pudesse ser remediado. Mas ambos tinham tomado a sua decisão. Apesar do stress sobre os seus filhos, apesar das consideráveis dificuldades económicas, eles continuaram a fazer vidas separadas. E foi aí que as coisas ficaram anos depois.
Por outro lado, aquela velha homilia, “Vocês dois precisam se comunicar melhor”, de fato se aplica às vezes. Às vezes as coisas horríveis que uma pessoa pode fazer à outra crescem de um mal-entendido.
A esposa de um paciente meu disse-lhe que o ia deixar porque ele comprou um candeeiro sem o consultar primeiro. Quando eu pedi para vê-la, ela me explicou que não se tratava da lâmpada. O problema foi que ele nunca a consultou sobre assuntos que afetavam a ambos. Embora ela tivesse falado com ele muitas vezes, ele realmente não a tinha compreendido. Não é raro alguém interpretar mal um cônjuge persistentemente, se lhe pedem para fazer coisas que lhe parecem estranhas, possivelmente por causa da dinâmica da família em que cresceu. Não importa quantas vezes ela tivesse falado com ele, ele não a tinha levado a sério. No entanto, no ambiente do meu escritório, foi possível, finalmente, chegar até ele. Ele nunca tinha tido a intenção de ignorá-la e não tinha percebido que era isso que ele estava fazendo. Eles tinham tido uma falha na comunicação. Este problema podia ser resolvido.
As vezes os problemas que são verdadeiramente incontroláveis ocorrem quando ambos os parceiros têm interesses opostos. Aqui estão alguns exemplos: uma pessoa tenta dominar a outra, uma pessoa deseja sair de casa quando quiser, uma pessoa se reserva o direito de ver amigos durante toda a semana, uma pessoa é filantrópica, uma pessoa atribui trabalho à outra, uma pessoa recusa a responsabilidade por uma criança, uma pessoa não gosta de gastar dinheiro com a outra ou com a família. Naturalmente, o outro cônjuge se ressentirá de ser dominado, ou ignorado, ou de ser aproveitado. Estes problemas não podem ser resolvidos apenas por uma melhor compreensão do outro. Estes são exemplos de uma pessoa que se coloca em primeiro lugar. Quando um casal tem interesses opostos, é provável que os problemas que eles desenvolvem se revelem intratáveis.
Outros problemas entre casais vêm realmente de uma pessoa compreender o quão fortemente a outra se sente. Não existem diferenças inerentes às suas necessidades individuais. Não há conflito básico entre eles.
Alguns destes problemas incluem conflitos sobre quem faz o quê em relação à casa ou quem decide o que fazer num determinado fim-de-semana. Outros problemas se dissolvem quando se compreende – o tempo que leva para que a outra pessoa compreenda – o quanto essa pessoa se sente a respeito de certos assuntos. Exemplos desses problemas resolúveis são: quanto tempo uma pessoa passa no trabalho ou longe da outra, que tarefas são realmente muito difíceis para a outra pessoa, quanto sexo ela deve ter, como lidar com crianças desobedientes, como gastar dinheiro como investimentos ou em férias, como a casa deve estar desarrumada ou limpa, quem faz a limpeza, como lidar com medos de uma espécie ou de outra. Um cônjuge não se torna mais fraco ao considerar o que o outro precisa ou quer.
O que é necessário para fixar os relacionamentos que estão se fundindo nestas questões é a boa vontade – o que talvez seja apenas um pouco diferente do amor. É bondade e consideração.
Eu conheci relacionamentos muito rochosos que se resolveram ao longo do tempo e depois duraram, tanto quanto pude dizer, para sempre. Às vezes, esses novos começos começaram na sala do juiz quando o divórcio estava sendo finalizado. Às vezes, depois. Recentemente encontrei alguém que casou com a mesma mulher três vezes – embora seja difícil de acreditar que, finalmente, eles se entenderam um com o outro. Nesses casos, é frequente que o casal nunca tenha deixado claro um ao outro o quão fortemente se sentiam em relação a certas coisas. (Neste ponto, eles diriam que disseram cem vezes à outra pessoa apenas o que sentiram; mas eu tenho sido testemunha de algumas dessas conversas, e às vezes não consigo entender o quão fortes eram os sentimentos deles)
Se um casal trabalha para estar junto e tentar entender um ao outro, é bem possível que tenham sucesso. Tenho que admitir que me sinto um pouco incerto sobre este assunto. Acho que se uma relação pode ser feita para funcionar, cada pessoa deve tentar bem. Por outro lado, acho que ninguém deve se contentar com alguém que tem que ser persuadido a cuidar dele ou dela. (c) Fredric Neuman. Siga o blog do Dr. Neuman no fredricneumanmd.com/blog ou peça conselhos no fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column/