40 cele mai rele lucruri pe care le poți face după divorț

Nu există două variante: viața după divorț poate fi grea, dar nu trebuie să fie cea mai rea. Multe depind de perspectiva ta și de modul în care te adaptezi la noua ta situație. Poți face din ea o tranziție de viață dificilă, dar în cele din urmă plină de satisfacții, sau poate fi cea mai nefericită perioadă din viața ta, având ca rezultat faptul că îi faci pe toți cei pe care îi iubești să se simtă inconfortabil și lași cicatrici emoționale care nu se vindecă niciodată. Ar putea suna frivol să spunem că alegerea depinde de tine, dar chiar așa este. Sunt atât de puține lucruri în această lume pe care le poți controla, dar comportamentul tău este unul dintre ele.

Da, știm că te simți rănit și abandonat. Există un cip pe umărul tău care s-ar putea să nu dispară prea curând. Dar tu poți fi o persoană mai mare. Iată 40 de lucruri pe care nu ar trebui neapărat să le faci după un divorț, chiar dacă fiecare atom din corpul tău ar putea țipa să le faci oricum. Poți trece peste asta, iar cu aceste îndrumări, vei ieși de partea cealaltă mai puternică și mai fericită.

Este posibil ca emoțiile dvs. să fie încă la suprafață, dar acesta nu este un motiv pentru a vă lăsa furia să vă dicteze comportamentul. Lasă comentariile răutăcioase în capul tău și, dacă plănuiești să faci ceva care nu are alt scop decât să-i amintești fostului tău soț că ești încă amărât de felul în care s-au terminat lucrurile, mai lasă să treacă puțin timp înainte de a lua decizii pripite.

Nimic nu face un divorț mai dureros decât să-ți pui copiii la mijloc. Nu că trebuie să îi protejați de ceea ce se întâmplă – puțină sinceritate este întotdeauna o idee bună – dar nu este corect să îi faceți să aleagă între părinți. Lăsați-i să știe că amândoi îi iubiți în mod egal, iar divorțul vostru nu înseamnă că trebuie să aleagă o alianță.

Inclusiv dacă vă simțiți pregătită din punct de vedere emoțional să vă întoarceți în piscina de întâlniri, luați-o încet. Aceasta nu este o cursă pentru a vedea care fost soț sau fost soție își poate găsi primul un alt partener. Acordați-vă ceva timp pentru a fi de acord cu faptul că sunteți singur. O altă relație, oricât de sănătoasă ar fi, nu este soluția rapidă care vă va face să vă simțiți din nou întreg(ă).

Nu vă lăsați păcălit(ă) să credeți că a cumpăra o mașină sport de lux sau haine noi și scumpe este tot ce trebuie pentru a alunga tristețea de după divorț. Tot trebuie să vă confruntați cu aceste sentimente, iar acum trebuie să o faceți în timp ce sunteți mai adânc îndatorat. Jucăriile noi sunt distractive, dar nu uitați: adrenalina de endorfine pe care v-o oferă este trecătoare.

Aveți tot dreptul să fiți melancolic, dar nu lăsați aceste sentimente să vă consume complet. Tristețea poate fie să vă împovăreze, fie să acționeze ca un motivator. Îți poți petrece restul vieții plângându-ți de milă, sau poți lăsa ca acea durere sufletească să fie combustibilul tău pentru a ieși acolo și a începe al doilea act.

În special dacă divorțul a fost acru, ai putea fi tentat să îți speli rufele murdare pentru ca toată lumea să le vadă, să zicem, pe Facebook, Twitter, sau Instagram. Acesta nu este un plan bun. Punct și de la capăt.

Inclusiv dacă intențiile dvs. sunt bune – vreți doar să vă descărcați și poate să obțineți puțină simpatie – nu va face decât să dea impresia de amărăciune. Nu există niciun motiv pentru a împărtăși detalii despre divorțul tău atât de public, mai ales dacă printre cei care te urmăresc pe rețelele de socializare se numără vechi prieteni din liceu, cunoștințe ocazionale care abia dacă vă cunosc pe vreunul dintre voi și, Doamne ferește, profesorii copiilor tăi.

Oricât de mult ți-ai dori o despărțire curată, nu va fi niciodată atât de ușor. Chiar dacă nu aveți copii împreună și un număr limitat de prieteni în comun, să tai complet din viața ta pe cineva care a fost atât de central în ea este aproape imposibil. Învață să fii în regulă cu existența lor și chiar civilizat dacă te întâlnești din nou cu ei. Este un semn de maturitate și vă va face viața amândurora mai ușoară.

Chiar dacă nu a fost o pierdere de timp monumentală – ce anume te face să crezi că ai puterea de a schimba sentimentele cuiva despre o altă persoană – nu realizează nimic pe termen lung. Nu-ți va salva căsnicia și nici nu te va face să te simți mai bine în legătură cu modul în care s-a terminat. Nu-i va face pe copiii tăi să te iubească mai mult sau pe prietenii tăi să fie mai înțelegători. Nu face decât să întărească ideea prostească și incorectă că există un „învingător” și un „învins” în orice divorț.

Chiar dacă este cu prietenii sau cu un terapeut, nu ar putea fi mai vital să purtați acum conversații despre toate emoțiile complicate care vi se învârt prin minte. Simplul fapt de a avea pe cineva în care ai încredere să te asculte și să te înțeleagă fără să te judece va merge mai departe în îmbunătățirea stării tale de spirit și a sentimentului de autoapreciere decât ți-ai putea imagina vreodată.

Dacă este vorba de un animal de companie la care amândoi țineți foarte mult, asta este un lucru. Dar nu vă certați cu un fost iubit pentru bunuri care nu înseamnă nimic pentru voi – lucruri pe care le vreți doar pentru motivul meschin că pleacă cu mâna goală. Înainte de a-i spune: „În niciun caz nu primești asta”, gândește-te bine la ce valoare îi atribui de fapt. Aveți un atașament sentimental real, sau este doar o altă șansă de a-l lovi pe fostul dvs. acolo unde vă doare?

Nu, nu este așa. Nimic nu poate fi mai departe de adevăr. Plânsul înseamnă că ești om, iar a-ți refuza această eliberare este ca și cum ai intra în greva foamei emoționale. Acele lacrimi vor ieși într-un fel sau altul și vă veți simți mai bine când în sfârșit le veți lăsa să curgă.

Inclusiv după ce divorțul a fost finalizat, unele persoane se simt obligate să își ascundă banii în conturi secrete, în cazul în care fostul soț sau fosta soție se întoarce în căutare de mai mult. Nimic bun nu poate ieși din asta, mai ales dacă ascunzătoarea dvs. este descoperită. Doar pentru că voi doi nu mai puteți trăi împreună din punct de vedere sentimental, nu înseamnă că nu ar trebui să existe încredere reciprocă în continuare. Fiți sinceri în toate și veți fi amândoi fericiți în cele din urmă.

Ai într-adevăr de gând să renunți la o petrecere de sărbători pentru că s-ar putea ca și fostul dvs. să fie invitat? Poți să eviți fiecare zi de naștere și fiecare grătar de duminică și fiecare masă de Ziua Recunoștinței pentru tot restul vieții tale, sau poți fi de acord cu faptul că tu și fosta ta soție puteți fi în aceeași cameră în același timp și universul nu se va prăbuși peste el însuși. Credeți sau nu, prietenii voștri chiar vor să vă vadă pe amândoi.

Mâncatul pe săturate ar putea să vă liniștească temporar, dar toată această mâncare reconfortantă nu va face decât să vă adune kilogramele și să vă dea un alt motiv să vă îndoiți de propria valoare. Singura modalitate de a merge cu adevărat mai departe este să înveți cum să te iubești din nou, și nu vei găsi acea iubire pe fundul unei prăjituri de burete.

Dacă ai simțit un atașament apropiat față de fostul tău tată și de soacra ta, deconectarea de la viețile lor ar putea fi la fel de dureroasă ca și divorțul în sine. Dar menținerea în viață a acestei relații nu vă face bine nici dumneavoastră, nici altcuiva. Trecerea mai departe nu va fi posibilă nici pentru dvs. și nici pentru fostul dvs. soț sau fosta soție dacă sunați în mod constant și vă faceți planuri cu părinții lor.

Chiar și cele mai bune divorțuri sunt prin natura lor dezordonate. Acest lucru se datorează faptului că 100% dintre divorțuri se întâmplă cu ființe umane și nicio ființă umană nu este capabilă să fie complet rațională și echilibrată în orice moment. Dacă aveți impresia că fostul dvs. soț sau fosta soție este nerezonabil(ă), este probabil pentru că așa este. Și este un pariu bun că și tu ai fost nerezonabil cu ei la un moment dat. Dați-le libertatea de a fi vulnerabil uman din când în când și s-ar putea ca ei să facă același lucru pentru dvs.

Orice divorțuri sunt alb-negru, în care unul dintre parteneri a făcut ceva atât de flagrant (infidelitatea vine în minte) încât este în mod clar responsabil pentru căderea căsniciei. Dar aceasta este mai degrabă o excepție decât o regulă. Cele mai multe căsnicii se destramă din motive care sunt prea complicate pentru a fi explicate cu arătarea cu degetul. Dacă ați reflectat cu adevărat asupra motivelor divorțului dumneavoastră, probabil că sunteți conștient de faptul că a spune că un singur lucru sau o singură persoană este „de vină” pentru ceea ce s-a întâmplat este mult prea simplist.

Singurul motiv pentru a spune că vă pare rău este dacă ați făcut ceva greșit. A fi divorțat nu este o scrisoare stacojie sau o dovadă că nu ai reușit cumva să te ridici la nivelul așteptărilor celorlalți. Un divorț este o corecție de curs în viață, nu o greșeală pe care trebuie să o justifici în fața cuiva. Privește lucrurile în felul următor: ai fost suficient de curajoasă să realizezi că mariajul tău nu funcționa. Nu este ceva pentru care să vă cereți scuze, este ceva de care merită să vă simțiți mândri.

Credeți că aflarea faptului că a trecut mai departe vă va da o concluzie sau vă va permite să începeți și dvs. să vă întâlniți din nou? Nu, spionarea unui fost pentru a vedea dacă a devenit intim cu altcineva va duce întotdeauna la sentimente rănite (ale tale) și, în cel mai rău caz, ar putea avea ca rezultat faptul că vei spune sau vei face ceva ce vei regreta aproape imediat.

Cuvântul cheie aici este „afișa”. Dacă ați găsit din nou dragostea, este grozav! Dar dacă te întâlnești cu cineva doar pentru că știi că l-ar supăra pe fostul tău soț sau fosta soție și te străduiești să faci paradă cu el sau cu ea în fața fostului tău soț sau soție, doar pentru a le da peste nas, atunci faci exact opusul trecerii mai departe. Sunteți meschin și pasiv agresiv. Chiar dacă fostul dvs. soț sau fosta soție nu va afla niciodată că o faceți doar pentru a-i face rău, dvs. știți și acum este ceva cu care trebuie să trăiți.

Reîntoarcerea la sala de sport nu este importantă doar pentru că vreți să evitați o burtă post-divorț. Un antrenament bun va alunga de fapt funk-ul mental al unei despărțiri proaste. Exercițiile fizice cresc nivelul de serotonină din creierul dumneavoastră, ceea ce ajută la combaterea simptomelor depresiei. Dacă nu vă simțiți mai optimist după o oră sau două de exerciții fizice care vă accelerează pulsul, înseamnă că nu sunteți atent.

Există atât de multe moduri în care se poate întâmpla acest lucru, și fiecare dintre ele este nepotrivit și ostil. De la a fi în mod convenabil „prea ocupat” în zilele în care are nevoie de tine pentru a prelua custodia, la a aduce copiii înapoi mult mai târziu decât a promis, forțând-o să-și anuleze planurile sau să-și rearanjeze programul. Chiar și atunci când este subtilă, fosta ta soție știe exact ce faci, iar acest lucru favorizează un ciclu de lipsă de respect și dispreț care poate continua la nesfârșit, sau cel puțin până când copiii tăi cresc și decid că s-au săturat să fie manipulați în jocul de șah al divorțului tău.

Norii negri se pot simți grei deasupra capului dumneavoastră în unele nopți și veți dori să stați acasă și să vă uitați la televizor în pijamale. Este în regulă, dar nu lăsați ca acest lucru să devină un obicei. Când o noapte se transformă în mai multe săptămâni și nu ați ieșit din casă, este timpul să vă forțați să vă puneți niște pantaloni și să înfruntați lumea exterioară. S-ar putea să fii surprinsă de cât de plăcut este să fii înconjurată de prieteni și să împărtășești povești care nu au nimic de-a face cu divorțul tău. Te vei simți din nou ca o persoană normală, nu ca o rană deschisă ambulantă, iar purtarea unor conversații adulte cu alți adulți cărora nu le pasă de starea ta maritală va fi exact suflul de aer proaspăt de care ai nevoie.

Râsul nu este doar bun pentru tine, ci ar putea vindeca o inimă frântă. Bine, poate că, din punct de vedere tehnic, nu o inimă frântă, dar, potrivit Asociației Americane a Inimii, un râs pe zi poate diminua stresul și anxietatea și reduce inflamația arterelor – toate lucrurile care duc la o sănătate mai bună a inimii și, întâmplător, la o recuperare mai rapidă în caz de divorț. A nu râde sau a vă pune în situații în care este mai puțin probabil să râdeți, este ca și cum ați spune universului: „Aș vrea să rămân nefericit pentru încă puțin timp, vă rog!”

Toate divorțurile sunt unice, cu circumstanțe, emoții și povești foarte diferite. Poate fi cathartic să vorbești cu cineva care a trecut și el printr-un divorț, dar numai în abstract. Nu vă comparați experiențele, fie că este vorba de bătălii juridice sau de înțelegeri financiare. Ultimul lucru de care aveți nevoie este ca un prieten bine intenționat să vă umple capul cu gânduri paranoice că nu ați ripostat suficient de tare sau că ați luat cumva partea cea mai scurtă a bățului.

Un tatuaj sau un piercing pe corp ar putea părea o modalitate grozavă de a vă sărbători independența nou descoperită. Este ca și cum ai anunța lumii: „Nimeni nu-mi mai poate spune ce să fac!”. Deși apreciem spiritul gestului tău, s-ar putea să te simți diferit în legătură cu acest lucru peste doar câteva luni, când furia se va fi domolit și un tatuaj cu un schelet călare pe o motocicletă și cu cuvintele „Born To Be Single” (Născut pentru a fi singur, n.r.) inscripționate pe el nu mai par atât de relevante.

Dacă a fi în preajma unor oameni căsătoriți fericiți vă face să vă simțiți inconfortabil, vă gândiți la divorț într-un mod greșit. Acum dezavuați întregul concept de căsătorie, doar căsătoria cu o anumită persoană. Crede-ne, niciunul dintre prietenii tăi căsătoriți nu se gândește: „Nu ar trebui să invităm . Am auzit că urăște oamenii căsătoriți.”

„Tot acest vin și bere nu numai că m-au făcut mai puțin tristă din cauza divorțului meu, dar mi-au dat și puterea de a crede din nou în mine și de a ști că sunt capabilă să fac alegeri mai inteligente în viitor”, a spus nimeni niciodată.

Chiar și după un divorț, există facturi de plătit, vase de spălat și rufe de împăturit. Ar putea fi greu în unele dimineți să te simți motivat să faci ceva din toate acestea, mai ales dacă unele dintre aceste treburi au fost rezolvate de fostul tău soț. Dar doar pentru că nu mai este prin preajmă pentru a verifica presiunea din anvelope și pentru a schimba uleiul la mașina ta, asta nu înseamnă că poți să lași lucrurile să alunece. Viața merge mai departe, iar tu trebuie să te miști odată cu ea.

Pentru că de ce? A cere ajutor vi se pare că vă recunoașteți învins? În momentul în care ai nevoie de cineva care să-ți ușureze puțin povara, practic faci o mărturisire că nu ești suficient de puternic pentru a supraviețui singur în această lume și la ce te-ai gândit, acceptând să divorțezi în primul rând, evident că ai nevoie de un partener care să te susțină și să te împiedice să te îneci și, oh, Doamne, ești condamnat și acum toată lumea știe asta? Respiră. Doar respiră. O să fie bine. Nimeni nu crede asta. Nici măcar nu-ți cunoaștem prietenii, și putem spune cu siguranță că niciunul dintre ei nu crede asta. Să ai nevoie de ajutor când ești divorțată este ca și cum ai avea nevoie de ajutor când ești literalmente oricine altcineva de pe planetă. Înseamnă doar că ești om.

Nu ne înțelegeți greșit, nu vă sugerăm să nu încercați lucruri noi sau să nu explorați noi interese în timp ce încercați să dați un sens vieții dumneavoastră ca persoană divorțată. Spunem doar că, poate nu mergeți pentru schimbarea completă a personalității. Nu deveniți persoana care brusc vorbește cu un accent britanic fals și ascultă doar discuri de vinil („Pur și simplu sună mai bine, știți?”). Dacă credeți că este o idee bună să vă schimbați numele în Daedalus și să începeți să purtați ascoturi, s-ar putea să vă străduiți un pic prea mult să vă croiți o identitate diferită.

Dacă preșul de la ușa de la intrare în casa dumneavoastră pe care scria cândva „Bine ați venit în casa noastră fericită” ar putea fi înlocuit cu un preș pe care scrie „Abandonați speranța toți cei care intrați aici”, atunci aveți o problemă de optimism. Poate că nu sunteți în mod deschis fatalist, dar probabil că nu priviți spre viitor cu ceva asemănător cu un entuziasm plin de speranță. S-ar putea să nu pară mare lucru, dar sentimentele de optimism au fost legate nu doar de fericire, ci și de o viață mai lungă și mai sănătoasă, potrivit unor studii. Trebuie să găsești un motiv pentru a fi curios și entuziast cu privire la direcția în care te îndrepți în viață. Dacă vi se pare că nu aveți nimic care să vă facă să așteptați cu nerăbdare, să vă oferiți un motiv ar trebui să devină prioritatea numărul unu.

Este deci prima dvs. vacanță ca persoană singură și, poate, ca părinte singur. Întotdeauna ți-a plăcut să decorezi, dar s-ar putea ca acesta să fie anul în care duci lucrurile prea departe, acoperind fiecare centimetru liber cu ghirlande și luminițe albe și înflorituri exagerate, astfel încât casa ta să arate ca un spectacol de cabaret de Crăciun în Las Vegas, pentru că nu este suficient doar să dai dovadă de spirit de sărbătoare, trebuie să fii CEA MAI CRĂCIUNISTĂTOARE PERSOANĂ CARE A TRĂIT vreodată. Această nevoie de supracompensare este destul de tipică în rândul celor recent divorțați. Pentru că se tem că eșecul căsniciei lor iese în evidență ca un deget mare, ei trebuie să facă ca orice alt aspect al vieții lor să pară mai bun ca niciodată, mai fericit și fără cusur și perfect în toate privințele. Nu păcăliți pe nimeni. Termină cu asta.

Emoțiile sunt lucruri înșelătoare și au modalități de a reapare când ne așteptăm mai puțin. Este în regulă să fii melancolic și să-ți amintești de ce tu și fostul tău iubit păreați o idee atât de bună. Dar acolo ar trebui să rămână acest gând, în capul tău. Dacă acționezi pe baza lui și ajungi între cearșafuri cu persoana cunoscută anterior drept soțul tău, nu va face decât să vă complice prea mult viața amândurora. Nimeni nu se trezește, își dă seama că este în pat cu un fost soț și se gândește: „Oh, grozav, acum faptul că relația noastră s-a terminat nu mai ustură atât de tare”.

Dacă aveți o listă mentală cu toate modurile în care ați fost nedreptățit de la divorț încoace, de către fostul dumneavoastră, de către prietenii fostului dumneavoastră, avocatul de divorț, foștii dvs. socri, oamenii care au spus că vă susțin, dar se pare că au susținut-o mai mult pe fosta dvs. soție decât pe dvs. și spălătoria care nu vă mai face reducerea de familie, trebuie să vă opriți. Această listă nu are nicio valoare și nu face decât să te împovăreze. Fărâmițați-o și aruncați-o la gunoi și nu vă mai gândiți niciodată la ea.

După un divorț, locul de muncă vă poate părea ca o plută de salvare. Este lucrul care te ține pe linia de plutire, care te salvează să nu te îneci într-un ocean de autocompătimire și facturi de avocat. Dar nu-l lăsați să devină totul pentru dumneavoastră. Dacă răspundeți la e-mailurile de la serviciu 24 de ore din 24, 7 zile din 7 și nu vă puteți aminti ultimul weekend în care v-ați luat o pauză, lăsați cariera să vă definească. Rezervă-ți timp doar pentru tine, pentru prietenii și familia ta și pentru oamenii pe care nu i-ai cunoscut încă, care ar putea deveni următorul motiv pentru care abia aștepți să pleci de la serviciu și să vii acasă.

Viața singură poate fi singuratică, nu există nicio îndoială. Dar aceasta nu este singura emoție care vine odată cu traiul singur. Ar fi ca și cum ai rezuma experiența de a fi astronaut cu: „Se face cam frig în costumul spațial”. Este mult mai mult decât atât. Faptul de a trăi singur îți poate pune cu adevărat la încercare capacitatea de a vedea partea bună a lucrurilor, de a găsi un răspuns mai bun la eterna întrebare: „Paharul tău este pe jumătate plin sau pe jumătate gol?”. Dacă a trăi singur este singura ta opțiune (deocamdată), trebuie să descoperi ce este amuzant în asta, ce este împlinitor, vesel și prostesc. Nu ceea ce te întristează.

Nu. Nici măcar nu lăsa să îți treacă prin minte acest gând. Pur și simplu oprește-l. Nu, în nici un caz. Ești un pofticios la pedepse? Să te întâlnești cu prietenii unui fost prieten este ca și cum ai trata un genunchi zgâriat lovindu-te în mod repetat în față cu o lopată. Are exact la fel de mult sens.

În mulțimea de oameni care se înghesuie să vă dea sfaturi despre cum să fiți divorțat fericit, nu le acordați prea multă atenție cinicilor evidenți, care vor încerca să vă umple creierul cu iluzii paranoice despre inutilitatea căsătoriei și despre cum ar fi trebuit să faceți asta cu mult timp în urmă, și bla bla bla. Cinismul lor este un mecanism de apărare și chiar nu au nicio idee despre ce vorbesc. În mod similar, stai departe de celălalt capăt al spectrului, de romanticii fără speranță care vor să-ți amintească faptul că dragostea ta adevărată te așteaptă după colț, și nu-ți pierde speranța în fericirea cuplului și bla bla bla. Locul în care trebuie să trăiești în acest moment este undeva la mijloc: Suficient de cinic pentru a-ți proteja inima și suficient de plin de speranță încât să observi licărul de lumină de la capătul tunelului.

Divorțul scoate uneori la iveală ce e mai rău în toată lumea, inclusiv în dumneavoastră. Dar te poate învăța, de asemenea, despre puterea umilinței și despre cât de mult se poate câștiga din recunoașterea faptului că toți facem greșeli și că toți suntem demni de iertare. Un loc bun pentru a începe este să te ierți pe tine însuți. Suntem cu toții prea dornici să raționalizăm și să ne găsim scuze pentru comportamentul nostru, în loc să recunoaștem pur și simplu când am greșit. Odată ce sunteți capabili să vă recunoașteți defectele și să vă iertați pentru ele, veți fi mai deschiși să faceți același lucru pentru ceilalți.

.