Să suferi de depresie este adesea ca și cum ai avea acest nor negru deasupra ta – și numai tu. Te poate urmări peste tot, insistând să te izolezi mai degrabă decât să-i îmbie pe toți ceilalți din jurul tău.
După ce am fost într-o relație intimă timp de patru ani, partenerul meu a văzut cele mai rele părți ale mele, inclusiv momentul în care am încercat să mă sinucid și am fost internat în spital. Partenerul meu nu a fost nimic altceva decât susținere în timpul recuperării mele, dar depresia are un mod de a mă face să cred că sunt doar o povară.
Există momente în care mă simt rău până în măduva oaselor – o risipă de spațiu – și îmi pierd acea scânteie de interes pentru viață. Nu mă pot gândi la viitor pentru că simt că nu am unul. Nu pot să zâmbesc sau să fiu fericită și există acest gol negru pe care se pare că nu-l pot umple. Mă ascund în spatele pretențiilor mele și le spun tuturor că sunt bine, în timp ce mă gândesc, de asemenea, la modul în care lumea ar fi mai bine fără mine. Am flash-uri în care mă gândesc că mă sinucid. Poate fi greu să știi cu adevărat ce se întâmplă în mintea unei persoane care se luptă cu depresia, deoarece unii dintre acești oameni sunt „de înaltă funcționalitate”, părând ca și cum nimic nu este în neregulă din exterior. Îmi predau temele la timp, merg la majoritatea prelegerilor și cursurilor mele, socializez cu prietenii și iau numai note de 10.
Partenerul meu și cu mine plănuim să ne căsătorim și să locuim împreună, dar asta nu înseamnă că nu mă lupt cu PTSD complex, depresie și gânduri suicidare. Încă o fac, în ciuda faptului că sunt îndrăgostită de el. Mă mănâncă atunci când nu simt nimic față de el – când norul negru este deasupra mea. Poate dura săptămâni sau luni, până în punctul în care uneori nici nu știu cât timp am stat sub el. Cauzează iritabilitate, schimbări de dispoziție, letargie, insomnie, pierderea poftei de mâncare și gândire defectuoasă, cum ar fi catastrofizarea și gândirea alb/negru. Mi-e teamă că mă va părăsi pentru că ceilalți nu pot suporta prea mult. În ciuda asigurărilor lui, demonii mei au un mod de a mă trage înapoi în jos.
Noiul nu durează însă la nesfârșit. Se simte ca și cum ar dura, dar astea sunt doar minciunile pe care mi le spune depresia. Nu este ușor și încă mă lupt cu ea în fiecare zi pentru a rămâne în viață. Totuși, am ajutor. Am învățat să întind mâna atunci când am nevoie, în loc să las depresia să mă consume. Este o parte din mine, dar nu trebuie să mă definească. Nu ar trebui să fie capabilă să-mi răpească viitorul.
Există zile în care încă mă confrunt cu flashback-uri ale trecutului meu, insomnie care mă ține treaz în mijlocul nopții și anxietate care mă face să am gânduri catastrofale despre orice și orice. Sunt zile în care simt o durere insuportabilă, în care trec de la sentimentul de supraviețuitor înapoi la cel de victimă neajutorată, zile în care văd lumea doar în sumbră.
Dar sunt zile în care eu și partenerul meu ne simțim cel mai bine în viața noastră și amândoi ne facem reciproc oameni mai buni. Acelea sunt zilele pentru care îmi doresc să trăiesc. S-ar putea să am PTSD complex și depresie, dar asta nu înseamnă că formarea unor relații intime este peste puterile mele. Sunt zile în care nu pot să-i spun „Te iubesc” și zile în care abia mă pot hotărî să stabilesc un contact social cu cineva. Momente în care izbucnesc din senin la el și mă simt foarte rușinată după aceea.
Nu este ușor să fii într-o relație când nici măcar nu te poți hotărî să te ridici din pat sau să faci un duș. Aceste suișuri și coborâșuri nu au făcut decât să ne întărească relația. Nu au făcut decât să-mi dea mai multă putere să lupt cu depresia care mă copleșește uneori. Să ceri ajutor atunci când te lupți cu depresia nu este niciodată ușor, dar dacă este un lucru pe care l-am învățat de-a lungul anilor, este că izolarea intensifică durerea și toată lumea merită să aibă pe cineva în viața lor.
.