(Am urmat în această postare practica mea obișnuită de a-mi deghiza pacienții.)
Până în momentul în care bărbații și femeile intră într-un angajament pe termen lung, cum ar fi căsătoria, este probabil să fi trecut prin mai multe relații anterioare. Ceva a fost învățat de ei în timpul acelor implicări, despre modul în care acestea încep și se termină și despre modul în care ei înșiși răspund la ele, astfel încât această relație mai recentă are mai multe șanse să dureze. Dar, cu toate acestea, logodnele de căsătorie sunt rupte uneori și aproximativ jumătate din toate căsătoriile se termină prin divorț. Nu de puține ori, cauza unei astfel de rupturi este o infidelitate continuă. Dacă un bărbat matur își părăsește soția de douăzeci de ani, toată lumea se gândește în primul rând la posibilitatea ca acesta să fi avut o aventură. Adesea este așa. Adesea, el va spune că mariajul a fost rău de ani de zile, și crede că este adevărat, dar abia când a apărut o altă femeie în scenă a decis să plece. Desigur, există multe alte motive de divorț.
Există unii care cred că mariajul este inviolabil. Diferite religii pot interzice sau descuraja divorțul. Cândva s-a crezut că interesul public cere ca divorțul să fie îngreunat, pentru ca copiii să nu rămână fără casă. În statul New York, divorțul era posibil doar în contextul infidelității, astfel că bărbații și femeile se speriau și se defăimau în mod obișnuit pentru a obține un divorț. Dar nu mai este așa în New York; iar divorțul a devenit, în general, mai acceptabil. Dar divorțul, ca orice altă relație serioasă, rareori se încheie fără suferință emoțională.
Când un cuplu a fost foarte apropiat pentru o perioadă lungă de timp, ruperea acestei relații este dureroasă. Renunțarea nu este ușoară și, de obicei, este privită ca fiind regretabilă. „Am investit zece ani din viața mea în acea persoană”, poate spune cineva. Este ca și cum ar trebui să existe un randament pentru toți acei ani, o rămășiță tangibilă a întregului efort depus. Este ca și cum sfârșitul relației ar invalida tot ceea ce a fost înainte. Prin urmare, este normal și firesc să vrei să te agăți – să recuperezi ceea ce a fost pierdut. Să ne îndrăgostim din nou, dacă acest lucru este posibil.
În timpul acestor penultime momente, este rezonabil să ne gândim de două ori la ceea ce se întâmplă. Adesea recomand terapia de cuplu chiar și atunci când unul sau amândoi s-au hotărât să plece. Nu cred că scopul unui astfel de tratament ar trebui să fie acela de a încuraja cuplul, indiferent de costuri, să rămână împreună. Ceea ce trebuie stabilit este ceea ce este cel mai bine pentru cele două persoane implicate. Este posibil ca una dintre persoane să nu dorească să se despartă, dar dacă cealaltă este hotărâtă să plece, cuplul se va despărți. Chiar și atunci, bărbatul sau femeia care rămâne în urmă va fi profitat de pe urma acelor întâlniri. Dacă inevitabilitatea acelei despărțiri este făcută evidentă, este mai ușor să renunți. De asemenea, merită să încercăm să ne dăm seama ce a mers prost. Poate fi necesar să regândiți trecutul pentru a trece la viitor. Și, uneori, se întâmplă, bineînțeles, ca dificultățile pe care le are un cuplu să fie rezolvabile; și devine de dorit să se reconcilieze.
Câteva relații par să se stingă încet, dar nu se termină niciodată. Unele se termină brusc.
Soția mea și cu mine am mers la o cină la casa unui vecin într-un weekend. A fost o afacere plăcută, dar banală, plină de psihiatri, așa cum sunt majoritatea afacerilor la care particip. Patru zile mai târziu, am plimbat câinele nostru pe lângă casa lor. Erau niște ziare pe treptele lor. Am sunat la sonerie, apoi m-am uitat pe fereastra din fața lor. Casa era goală. Mobila dispăruse. Ei dispăruseră. Se pare că divorțaseră. A fost o surpriză pentru toți psihiatrii care au participat la petrecerea lor. Mai frecvent, sfârșitul unei relații de lungă durată se prelungește pe parcursul a luni și uneori ani, chiar și atunci când ambii încearcă să repare ceea ce a mers prost.
Nu orice relație de lungă durată ar trebui să dureze chiar mai mult. În acest sens, mă gândesc întotdeauna la doi candidați pentru cea mai proastă căsătorie din toate timpurile. Unul dintre pacienți a fost un bărbat, iar celălalt o femeie. Unele dintre lucrurile pe care le-au îndurat au fost similare. Ambele căsnicii au rămas fără copii. Bărbatul a suportat infidelități persistente din partea soției sale, adesea cu prietenii săi. Ea nu muncea, nu avea grijă de casa lor sau de câini (pe care insista să îi cumpere) și era alcoolică. Uneori îl lovea, o dată cu un ciocan. Este posibil ca ea să fi avut halucinații. L-a acuzat că a montat cabluri în casă pentru a o spiona. Când l-am întrebat de ce o suporta, el a spus: „O iubesc”. Căsnicia s-a destrămat în cele din urmă abia când ea a plecat în vacanță cu unul dintre prietenii lui și nu s-a mai întors.
Femeia care avea o căsnicie la fel de groaznică era singurul sprijin al soțului ei, care nu lucra. De asemenea, ea avea grijă de copilul lui dintr-o altă căsătorie în weekend-uri, când de obicei el nu era acasă. Și el era în mod regulat infidel, ocazional violent, și vulgar, și insultător tot timpul. Rareori își dorea să facă sex, dar îl cerea atunci când avea chef. Își exprima în mod obișnuit disprețul față de soția sa. Ea l-a părăsit în cele din urmă și a intrat în psihoterapie. O săptămână mai târziu mi-a spus că se gândea să se întoarcă la el. „Îl iubesc”, a spus ea, ca o explicație. Ea a încetat să se mai gândească să se întoarcă în căsnicie abia câteva luni mai târziu, când a întâlnit pe altcineva.
Când oamenii îmi explică de ce rămân în relații nesatisfăcătoare mult timp după punctul în care familia, prietenii și toți ceilalți îi încurajează să plece, ei spun adesea: „Îl/îl iubesc”. Eu știu că acesta este motivul real. Dragostea a evoluat ca un dispozitiv puternic pentru a ține oamenii împreună în ciuda oricărui defect sau deficiență a partenerului. Natura le cere să rămână împreună suficient de mult timp pentru a avea copii. Dar acesta nu este un motiv bun. Ca animale mai mult sau mai puțin raționale, putem lua decizii care să ne promoveze propriile interese individuale. Oamenii care sunt capabili să se îndrăgostească o singură dată se pot îndrăgosti din nou și din nou dacă acea primă relație se destramă. Problema pe care fiecare persoană trebuie să o decidă în mijlocul unei căsnicii proaste sau a unei aventuri proaste este dacă este posibil să fie fericită în acea relație – și, de fapt, dacă este posibil să fie mai fericită cu altcineva. Din nefericire, alternativa care apare pentru mulți nu este un alt partener, ci singurătatea.
Când o căsnicie se destramă, nu sunt pierduți doar un soț sau o soție, ci o întreagă comunitate – prieteni, altă familie și șansa de a fi cu copiii împreună ca o familie. De asemenea, există și un preț economic care trebuie plătit. Cu toate acestea, mă întâlnesc cu oameni care îmi spun că regretă că s-au căsătorit; rareori aud pe cineva care să regrete un divorț.
Dar poate fi salvată o relație pe termen lung? Uneori da, alteori nu.
Am început să mă întâlnesc cu o femeie care avea doi copii sub vârsta de șapte ani. Ea se gândea să divorțeze de un bărbat pe care l-am cunoscut în timpul tratamentului. El era un medic care se dedicase îngrijirii persoanelor indigente. Pe măsură ce am ajuns să cunosc acest cuplu, m-am trezit admirându-i pe amândoi. Erau amândoi inteligenți, amabili și grijulii. Amândoi erau nu numai buni părinți, ci și buni cetățeni. Erau oameni pe care aș fi vrut să îi prezint unul altuia dacă i-aș fi cunoscut personal. Și totuși, amândoi erau hotărâți să se despartă. Trecuse prea multă apă sub pod. Fiecare îl rănise pe celălalt în moduri neînsemnate. Fiecare nu reușise să îl ajute pe celălalt în momentele în care era nevoie de ajutor. Mi se părea că aceste circumstanțe nu erau fatale și că amândoi puteau și trebuiau să se ierte reciproc și să meargă mai departe. Nu mi s-a părut că ceea ce se întâmplase între ei era atât de îngrozitor, încât să nu poată fi remediat. Dar ei se hotărâseră – amândoi se hotărâseră. În ciuda stresului asupra copiilor lor, în ciuda dificultăților economice considerabile, au continuat să își facă vieți separate. Și așa au rămas lucrurile ani mai târziu.
Pe de altă parte, acea veche omilie, „Voi doi trebuie să comunicați mai bine”, chiar se aplică uneori. Uneori, lucrurile îngrozitoare pe care o persoană i le poate face celeilalte se naște dintr-o neînțelegere.
Soția unui pacient de-al meu i-a spus că îl părăsește pentru că a cumpărat o lampă fără să se consulte mai întâi cu el. Când am cerut să o văd, ea mi-a explicat că nu era vorba de lampă. Problema era că el nu o consulta niciodată cu privire la chestiuni care îi afectau pe amândoi. Deși ea îi vorbise de multe ori, el chiar nu o înțelesese. Nu este neobișnuit ca cineva să își înțeleagă persistent soțul sau soția dacă i se cere să facă lucruri care i se par străine, posibil din cauza dinamicii familiei în care a crescut. Indiferent de câte ori îi vorbise, el nu o luase în serios. În cadrul biroului meu, însă, a fost posibil, în cele din urmă, să se înțeleagă cu el. El nu avusese niciodată intenția de a o ignora și nu-și dăduse seama că asta făcea. Avuseseră un eșec de comunicare. Această problemă putea fi gestionată.
De multe ori, problemele care sunt cu adevărat imposibil de gestionat apar atunci când ambii parteneri au interese opuse. Iată câteva exemple: o persoană încearcă să îl domine pe celălalt, o persoană dorește să plece de acasă oricând dorește, o persoană își rezervă dreptul de a se vedea cu prietenii tot timpul săptămânii, o persoană este un afemeiat, o persoană îi atribuie munca celeilalte, o persoană refuză responsabilitatea pentru un copil, o persoană se mărginește să cheltuiască bani pentru celălalt sau pentru familie. În mod firesc, celălalt soț va resimți faptul că este dominat, sau ignorat, sau că se profită de el. Aceste probleme nu pot fi rezolvate doar prin înțelegerea mai bună a celuilalt. Acestea sunt exemple în care o persoană se pune pe sine pe primul loc. Atunci când un cuplu are interese opuse, problemele pe care le dezvoltă au toate șansele să se dovedească insolubile.
Alte probleme în cuplu provin cu adevărat din faptul că o persoană înțelege greșit cât de puternic simte celălalt. Nu există diferențe inerente în ceea ce privește nevoile lor individuale. Nu există un conflict de bază între ei.
Câteva dintre aceste probleme includ conflicte legate de cine face ce în legătură cu casa sau cine decide ce să facă într-un anumit weekend. Alte probleme se dizolvă atunci când se înțelege – oricât de mult timp ar fi nevoie pentru a-l face pe celălalt să înțeleagă – cât de puternic se simte acea persoană în legătură cu anumite chestiuni. Exemple de astfel de probleme care pot fi rezolvate sunt: cât timp petrece o persoană la serviciu sau departe de cealaltă, ce treburi sunt cu adevărat foarte dificile pentru cealaltă persoană, cât de mult sex ar trebui să aibă, cum să se ocupe de copiii neascultători, cum să cheltuiască banii ca investiții sau în vacanță, cât de dezordonată sau curată ar trebui să fie casa, cine face curățenie, cum să facă față temerilor de un fel sau altul. Un soț nu devine mai slab dacă ține cont de ceea ce are nevoie sau își dorește celălalt.
Ceea ce este necesar pentru a repara relațiile care naufragiază din cauza acestor probleme este bunăvoința – care este, poate, doar puțin diferită de dragoste. Este bunătate și considerație.
Am cunoscut relații foarte zdruncinate care s-au rezolvat singure în timp și apoi au durat, din câte mi-am dat seama, pentru totdeauna. Uneori, aceste noi începuturi au început în biroul judecătorului, atunci când se finaliza divorțul. Alteori, după aceea. Am întâlnit recent pe cineva care s-a căsătorit de trei ori cu aceeași femeie – deși este greu de crezut că s-au împăcat, în sfârșit, unul cu celălalt. În aceste cazuri, se întâmplă adesea ca cei doi soți să nu-și fi spus niciodată foarte clar unul altuia cât de mult se simțeau în legătură cu anumite lucruri. (Ei ar spune în acest moment că i-au spus celeilalte persoane de o sută de ori exact ceea ce simțeau; dar am fost martor la unele dintre aceste conversații și, uneori, am rămas fără să înțeleg cât de puternice erau sentimentele lor.)
Dacă un cuplu se străduiește să fie împreună și să încerce să se înțeleagă unul pe celălalt, este foarte posibil să reușească. Trebuie să recunosc că mă simt puțin nesigur în această privință. Cred că dacă o relație poate fi făcută să funcționeze, fiecare persoană ar trebui să facă o încercare bună. Pe de altă parte, nu cred că cineva ar trebui să se mulțumească cu cineva care trebuie să fie convins să se îngrijească de el sau de ea. (c) Fredric Neuman. Urmăriți blogul doctorului Neuman la adresa fredricneumanmd.com/blog sau cereți un sfat la adresa fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column/
.