Beteende hos treåringar är en stor förbättring
Beteende hos treåringar är lättare att leva med. Treåringen har nu de språkkunskaper som gör att tvåvägskommunikation kan bli riktig konversation. Tre är en mer stabil person efter att ha ägnat ett helt år åt att förfina sina språkkunskaper. Du kan ta med Tre och shoppa och faktiskt njuta av det.
Internalisering
”Jag har sagt till min arton månader gamla om och om igen att hon inte ska dra i kattens svans”. Låter det bekant? Mammor upptäcker att de säger saker om och om och om igen till sina småbarn och ”det är som om han aldrig hört det”. Det beror inte på att ditt barn är trotsigt, utan på att de flesta barn under två år ännu inte har den kognitiva förmågan att komma ihåg och reflektera över tidigare instruktioner. Du måste bara fortsätta att upprepa dig själv – det är så han lär sig i den här åldern. En dag kommer du att inse att du inte har varnat honom för kattens svans på en vecka. Mellan två och tre år börjar barn internalisera vad du säger till dem. De är mer uppmärksamma på anvisningar och lagrar dem i sin minnesbank som en del av sin driftkod. När du säger ”ingen gata” till en artonmånadersunge kan han bete sig som om han aldrig hört dig säga det förut. När du säger samma sak till en treåring verkar han reflektera: ”Åh, ja, jag kommer ihåg”. Förmågan att göra instruktioner till en del av sig själv är en del av treåringens beteende som gör disciplinering lättare.
Dela känslor
Treåringens beteende är mindre egocentriskt och han inser att det finns människor i världen som är lika viktiga som han själv. Denna spirande känslighet i treåringars beteende kan fungera till vårdgivarens fördel eller nackdel när det gäller disciplinering. Medan Two lägger märke till sina föräldrars känslor blir Three involverad i dem. En anteckning i Matthews barndagbok noterade denna händelse: Martha
bad treårige Matt att plocka upp sina träklossar som en del av vår dagliga ”barnupphämtningstid”. Matt tvekade och lät sedan sin storasyster göra allt arbete. Martha sa till honom att hon var missnöjd med att han inte lydde, men insåg sedan att Matt behövde få tid att ompröva sin ståndpunkt. Hon drog sig tillbaka i några minuter och Matthew gjorde sedan villigt sitt jobb. När han plockade upp sina block sa han: ”Älskar du mig fortfarande?”. Martha försäkrade honom: ”Även när du gråter och skriker och inte lyder älskar jag dig.” Matt fortsatte: ”Gillar du mig?” Martha svarade: ”Ja, jag tycker om dig, men jag tycker inte om när du inte lyssnar och hjälper till. Jag gillar när du gör de rätta valen.” När jobbet var klart kom Matthew över, kramade Martha och sa ”Jag är ledsen, mamma”. Martha kramade honom tillbaka och sa: ”Jag är ledsen för att jag skrek”. Några minuter senare sa han: ”Är du glad för mig?”. Detta är det djup av känslomässigt utbyte man kan förvänta sig av treåringars beteende. De vill verkligen göra dig glad. Du kommer att tycka att det är mycket lättare att leva med barn om du ger dem många möjligheter att göra dem nöjda.
Treåringars beteende kännetecknas av att de blir mer nöjda med sig själva. Tre börjar berömma ”sig själv”. En kväll meddelade vår treårige Matthew: ”Jag tände julgranen helt själv”. Vi bekräftade hans triumf genom att utbrista ”Wow!”. Han sa: ”Jag är så glad för mig själv.”
Husregler
Tredje beskrivs ofta som ”den absoluta mammans drömstadium”, främst för att treåringars beteende är mer lydigt. Tvåans nej blir ett ja för trean. ”Okej, mamma” blir snabbare och mer villigt. Även om meningsskiljaktigheter fortfarande förekommer, kan du nu andas lättare när du vet att du sannolikt kommer att möta en villig Trea snarare än en negativ Tvåa. Medan Två tycker att ingen annans agenda kan vara lika viktig som hennes egen, tar Tre hänsyn till andras behov. Förvänta dig att hon kommer när hon blir tillfrågad, lägger undan leksaker när hon blir tillfrågad (oftast) och i allmänhet vill vara snäll, även om dessa förändringar inte kommer över en natt.
Three förstår husregler och konsekvenserna av att bryta mot dem. De börjar internalisera föräldrarnas värderingar. Du kan gradvis utöka dina förklaringar om vad du förväntar dig i enlighet med ditt barns mentala mognad. Medan Två fortfarande arbetar med en association av handling och konsekvenser, ”slår jag får jag sitta i time-out-stolen”, kan Tre nu förstå varför han inte ska cykla med sin trehjuling ut på gatan. Treåringars beteende kommer bland annat att börja tänka innan de handlar, men räkna inte med att de gör det hela tiden. Även om de tänker på konsekvenserna av sina handlingar har de ännu inte förmågan att överväga om det är rätt eller fel att handla; de klickar bara in i det som du har lärt dem – kör trikeln ut på gatan och den ställs in i garaget. Disciplin för treåringars beteende innebär att man konditionerar barnet att agera på ett visst sätt snarare än att lära det att göra moraliska bedömningar. (Begreppet rätt och fel utvecklas runt sex eller sju års ålder.) Disciplineringstekniker som var marginella för tvåor fungerar bättre vid treor. Föräldrar undrar hur mycket deras treåring egentligen förstår. En tumregel i alla åldrar är att uppskatta hur mycket ditt barn förstår och fördubbla det. Den okontrollerbara Trean kan förstå time-out som en tid i ”det tysta hörnet” för att återfå kontrollen.
Välja, välja, välja
Treåringars beteende frodas av valmöjligheter. Att dela med sig av urvalsprocessen får dem att känna sig viktiga, och de är mer benägna att samarbeta. Dela med dig av dina valmöjligheter med Tre: ”Vilken klänning ska mamma ha, den blå eller den röda?” Barn med envisa personligheter (”power kids”) behöver valmöjligheter. (Se till att du gillar alla alternativ du erbjuder.) De flesta barn klarar sig bäst med två valmöjligheter; fler kan överväldiga dem. Känn inte att du måste vara psykologiskt korrekt hela tiden. I vissa situationer måste du bara dra dig undan och ge ditt barn en saklig order.
Livlig fantasi
Treårigt beteende är det skede då barn tillbringar en stor del av sin tid fördjupade i låtsaslekar. De skapar imaginära scener för sin egen personliga njutning. Förmågan att leva i en låtsasvärld hjälper barnen att lära sig om den verkliga världen. Treåringars beteende består av oändliga rollspel: de låtsas vara djur, mamma och pappa, läkare och patient, lastbilschaufförer, lärare och prinsessor. Dela med dig av ditt barns fantasilekar (”Vem kommer till ditt teparty?”). Ditt barns låtsaslek är ett underbart fönster till vad som pågår i hennes huvud.
Tryck på att använda ditt barns fantasi för att få det att samarbeta. Så här lärde en mamma sin treåring att borsta tänderna: ”På Brandons tandborste finns en liten bild på Oscar Grouch, så jag blir Oscar Grouch’s röst. Jag säger ’Finns det något skräp i dina tänder? Låt mig komma in och se. Han öppnar genast munnen för att Oscar ska komma in och titta på hans tänder och äta upp skräpet som finns där. Sedan pratar vi om att ha rena tänder och att vi inte vill lämna skräp i våra tänder. Att borsta Brandons tänder har inte blivit ett stort problem eftersom jag hjälper honom att samarbeta.”
Fantasier är ett normalt beteende hos treåringar
Förskolebarnets sinne är rikt på fantasi. För treåringar är Big Bird och Barney verkliga. De slösar inte energi på att skilja verkligt från låtsas; de lutade sig tillbaka och njöt. Även om föräldrar kan känna att det är deras disciplinära plikt att rensa sitt barns godtrogna sinne från overkliga saker, motstå denna uppmaning. Sträva efter en balans. Låt barnet njuta av sina fantasier. När hans tankeprocesser blir mer sofistikerade kommer han att acceptera att dessa fiktiva karaktärer bara är på låtsas. Du behöver inte manipulera hans omgivning för att upprätthålla fiktionen, på samma sätt som vissa föräldrar gör för att få ett barn att fortsätta tro på tomten eller påskharen. Njut bara av dessa spel för vad de är – låtsasspel. Tomten är i bästa fall en glad och välvillig figur, inte en straffande. Alla tycker om fantasi, och även för vuxna är det terapeutiskt. Använd tre ditt gamla beteende som en barometer för att se om hans fantasiupplevelser är till hjälp eller skada. Samma fantasifulla sinne som skapar fantasier skapar också rädslor. Vi ser till att våra barn vet att det är mamma och pappa som ger dem julklappar. Vi har aldrig gått med på att berätta för barnen att ”jultomten” tittar på dem för att se om de är snälla. Var särskilt vaksamma när det gäller tecknade serier.