PALO ALTO, CA – OCTOBER 25: Stanford bandet, Stanford träden och fans hejar på Stanford Cardinal efter en touchdown mot Oregon State Beavers i den första kvarten den 25 oktober 2014 på Stanford Stadium i Palo Alto, Kalifornien. Stanford vann med 38-14. (Foto: Brian Bahr/Getty Images)
Alla skolor har en. På gott och ont representerar maskotar våra favoritprogram på högskolor på nationell nivå inför miljontals tittare. Från Delta State’s Okra-maskot till UC Santa Cruz’s Sammy the Slug finns det gott om hemska maskotar där ute.
Istället för att ge oss på de konstigaste maskotarna höll vi oss till Power 5, vilket ärligt talat var en mycket svårare uppgift. Den här listan kommer säkert att reta upp college sportfans som tror att deras maskot inte är så dålig.
Lita på oss, det är den.
Här är den definitiva listan över de sämsta maskotarna i Power-5-programmen.
10: Nebraska – Lil’ Red
(Foto av Brian Bahr/Getty Images)
Med en överdimensionerad ram är Lil’ Red mardrömsbränsle för de miljontals barn som tittar på en college football-match. Okej, han kanske inte är Nebraska Huskers officiella maskot, men han är en anmärkningsvärd del av programmet och därför presenteras han här.
The Mascot Hall of Fame hade otroligt fel i den här frågan.
9: Missouri – Truman the Tiger
(Foto av Frederick Breedon/Getty Images)
Truman må ha sitt ursprung från det amerikanska inbördeskriget, men det finns inget seriöst med en maskot som ser ut att ha kommit till liv från en tecknad film från 1950-talet. Det finns för många katter inom collegeidrotten och detta är den värsta, för att inte tala om de obeskrivliga saker som Truman har ertappats med att göra genom åren.
Missouri skulle vara bättre betjänt av en annan maskot att skicka till sina sportevenemang.
8: Purdue – Purdue Pete
(Foto av Eric Francis/Getty Images)
Sminner han? Rynkar han pannan? Ingen vet vad som händer med Purdue Petes ansikte och det är rent av skrämmande. Till råga på allt bestod Purdue Pete tidigare bara av ett huvud som var stoppat på en normal mänsklig ram, vilket gav en intressant visuell upplevelse.
Trots universitetets beslut att göra Purdue Pete till mindre människa och mer maskot blev Pete inte mindre hotfull med den uttryckslösa blicken i kombination med den massiva hammaren.
7: Vanderbilt – Mr Commodore
(Foto av Frederick Breedon/Getty Images)
Mr Commodore är ungefär lika värdelös som kommendören från Pirates of the Caribbean. Har du inte sett den? Okej, låt detta räcka i stället. Låt oss säga att du förbereder dig för ditt favoritsportevenemang, med svansmatning och allt, och Mr Commodore dyker upp.
Hans bleka exteriör och läskiga ansikte är tillräckligt för att skrämma själen ur någon.
6: Oregon State – Benny Beaver
(Foto: Jonathan Ferrey/Getty Images)
Känner du till den där överdrivet påträngande vännen som tränger sig in i ditt liv vid varje tillfälle? Ja, det är Benny Beaver. Vi är inte säkra på om han är arg eller om han bara är hög på droger, men Benny Beaver har en blick som stirrar rakt igenom dig.
Är Benny Beaver mer skällande än bitande?
5: TCU – Horned Frog
(Foto: Ed Zurga/Getty Images)
Det är inte ens en groda! Den så kallade ”horngrodan” är i själva verket en ödla, vilket automatiskt får oss att fråga oss varför universitetet inte bara är rakt på sak och ärligt mot oss. Om ni ljuger om maskoten, vilka andra hemligheter kan ni ha i beredskap?
För att vara ärlig är vi inte ens säkra på vilket håll den hornade grodan tittar, vilket bara ger en orolig aura.
4: Wake Forest – Demon Deacon
(Foto: Lance King/Getty Images)
En av de mest ikoniska maskotarna inom idrotten hamnar på plats 4 tack vare det faktum att Demon Deacon mer liknar Jim Carreys karaktär från den animerade filmen A Christmas Carol än något annat. Visst har han en käke gjord av järn, men den överdimensionerade näsan och de sömniga ögonen ger en mycket förvirrande bild.
3: Minnesota – Goldy Gopher
(Foto av Ronald Martinez/Getty Images)
Goldy Gopher är bedårande. Det stämmer, vi sa att han/hon/det är förtjusande. Så varför hamnar Goldy på listan över sämre maskotar? Det är inte meningen att sport ska vara bedårande. Fotboll är inte för de ödmjuka, basket är inte heller för de ödmjuka. Lacrosse, rugby, du kan nämna det, sport tuggar upp dig och spottar ut dig.
Det är ingen plats för en bedårande liten gopher.
2: Notre Dame – Leprechaun
(Foto av Jim McIsaac/Getty Images)
Here we go. Nu är vi framme vid det som troligen kommer att bli det mest kontroversiella tillägget till listan. Låt oss glömma Fighting Irish-logotypen och fokusera på själva maskoten.
Det är bara något konstigt med en man utklädd till pyssling som hejar på sitt lag. Lekmannen skulle vara bättre betjänt av en legitim kostym än att klä ut en student i Fighting Irish-kläder, åtminstone för konsekvensens skull.
1: Stanford
(Foto av Brian Bahr/Getty Images)
Enklare nummer ett. Vi inleder detta med en fråga: Vilken bättre maskot finns det för att representera en färg? Det är ingen lätt fråga att besvara, men vi är ganska säkra på att svaret inte är ett träd.
Och vi pratar inte bara om vilket träd som helst. Vi talar om Charlie Browns julgran. Den här saken är helt enkelt ynklig. Föreställ dig en berusad collegestudent som klistrar ihop ett skolprojekt i sista minuten och du får Stanfords inofficiella maskot.
Där har du de värsta maskotarna inom collegeidrotten. Vi är säkra på att det inte finns några meningsskiljaktigheter här.