Ditt förhållande är mer arbete än det är värt

av: E.B. Johnson

Oavsett hur gärna vi vill att det ska fungera är det inte alla förhållanden som är avsedda att lyckas. Vissa relationer är mer arbete än de är värda, och dessa relationer måste analyseras noga och förstås för att skydda vårt välbefinnande. Våra partners ska inte få oss att känna oss nedstämda, deprimerade eller ängsliga. Våra partnerskap bör ge oss glädje, och när de inte gör det bör vi vara mycket uppmärksamma.

Partnerskap som ber oss att offra oss själva, våra behov eller våra visioner för framtiden är (ofta) inte värda att hålla fast vid. De blockerar viktiga möjligheter och tar upp värdeutrymme i våra personliga liv. För att skydda den framtid som vi försöker bygga upp måste vi bedöma och acceptera våra relationer för vad de är – och sedan använda denna kunskap för att förflytta oss till handling. Vi är ensamma om att ha makten att bygga lyckligare och hälsosammare relationer för oss själva, men det kräver lite brutal ärlighet på vägen.

Vi har blivit matade med en massa stora ideal när det gäller våra relationer. Många av oss förväntar oss storartad romantik och svepande gester av tillgivenhet som gör att vi svimmar i vingarna. Vi är så besatta av dessa bilder av kärlek att vi ofta blundar för den brutala verkligheten och tvingar in våra partnerskap i smärtsamma små lådor. Vi är fast beslutna att ”få det att fungera” och lägger ner mer och mer arbete. Tills vi är så förlorade i den andra personen att vi är olyckliga och letar efter en väg ut.

Våra relationer ska inte äta upp vem vi är. Vi ska inte behöva begrava oss själva eller kompromissa om de viktiga sakerna. Vi ska inte behöva sätta våra behov sist – gång på gång – eller göra allt för att undertrycka våra känslor för att göra den andra personen bekväm.

I lyckliga relationer kan vi vara den vi är utan rädsla för att bli dömda. När vi verkligen är älskade, värderade och sedda för den vi är, kommer arbetet naturligt och det kommer med en lika stor andel. Sluta ta på dig världens bördor bara för att känna att en person älskar dig. Romantisk kärlek är ett lagarbete. När vi lägger ner för mycket arbete förlorar vi oss själva och tappar bort de saker som skulle ge oss en tillfredsställande framtid. Var ärlig och var proaktiv. Är ditt förhållande för mycket arbete? Det är en fråga som bara du kan besvara.

Varför vi nöjer oss med fel förhållanden.

Fel förhållanden sker inte medvetet. De sker för att vi är rädda för förändring, rädda för att vara ensamma och rädda för att stå upp för oss själva. När de felaktiga relationerna är allt du någonsin har känt till blir det lätt att överkompensera och lägga ner mer arbete än vad du borde. För att komma förbi detta krävs att vi förstår varifrån detta behov av att nöja sig med mindre kommer.

Bättre än det okända

Som människor hanterar vi inte alltid förändringarna bra och vi omfamnar dem inte alltid med den fullhet som vi borde. Förändring är för oss det okända. Och det är inte bara obekvämt, det är rent ut sagt outhärdligt. Så många människor klamrar sig fast vid fel förhållanden eftersom de uppfattar dem som bättre än det okända. För att bekämpa detta självförstörande perspektiv krävs att vi tittar inåt och börjar se osäkerheten inte som något att frukta, utan som något att omfamna. Det är trots allt genom det okända som vi finner möjligheter.

Rädslan för att vara ensam

Samhället lägger mycket värde och vikt vid våra romantiska relationer. Du kan knappt slå på telefonen eller TV:n utan att konfronteras (omedelbart) med något slags romantiskt kärleksideal. Det är det västerländska samhällets slutstation, och ju mer vi lever vid sidan av denna idé desto större kan vår rädsla för att vara ensam bli. Denna rädsla för att vara ensam är knepig, eftersom den snabbt kan övervinna vår önskan att leva ett lyckligt och tillfredsställande liv om vi inte tar itu med den.

Bliva vana

Ganska enkelt, en del människor nöjer sig med fel relationer för att det är den enda typ av relation som de någonsin har känt till. Deras liv kan ha börjat i ett trauma och förevigat detta trauma relation efter relation. Även om det är eländigt blir det ett slags ”bekvämlighetszon” (liksom ett mönster som du finner dig själv upprepa). Att vänja sig vid giftiga relationer kan göra dig blind för möjligheten till något annat. Därför fastnar man i en cykel som man själv har skapat.

Noll värde på sig själv

Sättet vi ser och värderar oss själva på är avgörande. När vi sätter ett högt värde på vilka vi är och vad vi vill ha faller vi inte så ofta i fällan att nöja oss med mindre än vad vi förtjänar. När vi sätter ett lågt värde på oss själva får det däremot motsatt effekt. Vi överkompenserar och överkompromissar och gör allt vi kan för att hålla fast vid giftiga relationer; till och med samtidigt som vi säljer ut oss själva och förlorar kontakten med allt som betyder något för oss.

Kortsiktig kärlek

Många av oss har en del förvrängda idéer om kärlek som dramatiskt kan formas av socioreligiösa påtryckningar omkring oss. När vi kommer att värdera romantiska relationer som den definitiva formen av värde utvecklar vi en kortsiktig syn på kärlek som inte tjänar våra större mål. Vi måste börja se helheten och förstå att om vi stänger dörren till ett partnerskap öppnar vi ofta dörren till ett bättre partnerskap. Långsiktig romantik kräver långsiktiga visioner. Samt ett åtagande att stå starkt vid sidan av våra behov och begränsningar.

Längtar efter en plats att kalla hem

Att växa upp mitt i en turbulent familj kan leda till en senare längtan i livet. Denna längtan får oss att söka ett ”hem” hos andra, eller en känsla av förståelse och tillhörighet som inte tillhandahölls oss av våra familjer. När vi är så desperata efter en känsla av samhörighet med andra låter vi oss bli utnyttjade och lägger ner mer känslomässigt arbete än vi borde. Detta beror på en internalisering och en tro på att du ensam är ansvarig för att göra dem omkring dig lyckliga och trygga.

Söker bekräftelse

När vi tillåter oss själva att gå runt och känna oss avvisade, nedstämda och mindre än oss själva – finner vi ofta att vindar upp söker bekräftelse genom våra romantiska relationer. Det är lätt att förstå. När någon annan älskar oss kan det få oss att känna oss värdefulla och sedda. Det enda problemet med denna externa bekräftelse är att den är falsk och varierande. Den kan försvinna ur våra liv lika snabbt som den dök upp och då står vi utan någonting kvar. Den enda validering som betyder något är den validering som vi ger oss själva.

Tecken på att ditt förhållande är mer arbete än vad det är värt.

När ditt förhållande har blivit en börda är det ingen hemlighet. Från att hålla poäng, till misslyckad kommunikation och ren utmattning – det här är de vanligaste tecknen på att ditt förhållande kräver mer arbete än vad det egentligen är värt.

Altid hålla poäng

Att hålla poäng är en giftig relationsvana som allvarligt underminerar vårt förtroende för varandra. Det kräver att båda parter håller koll på varandra och för alltid håller deras misstag och svagheter mot varandra. Det är ett giftigt sätt att bygga upp ett liv tillsammans, och det skapar en grogrund för bristande respekt, misstro och förakt. Det kräver också en stor mängd mentalt och känslomässigt arbete, vilket sliter på vår förmåga att se det bästa i varandra.

Ensidig ansträngning

Det är ingen hemlighet att långvariga relationer är förenade med en viss mängd arbete och engagemang. Båda parter måste komma samman i namn av samma mål och sedan kombinera sina färdigheter (och sina svagheter) för att bygga upp ett liv som stämmer överens med deras gemensamma drömmar, värderingar och moral. När denna insats blir ensidig, eller när endast en partner axlar bördan att föra partnerskapet framåt – då blir hela förhållandet mer arbete än det är värt.

Arbeta för förändring

Som människor växer vi alltid, och vi förändras alltid. Vi strävar efter att bli bättre, och det ska vi också göra. Detta sträcker sig in i våra relationer, där vi växer och förändras både som individer och som par. Vi borde omfamna denna tillväxt tillsammans, men så är inte alltid fallet. Titta på ditt förhållande. Arbetar du alltid för att förändra din partner? Eller inspirerar du dem till att förändra sig själva? Du kanske pressar dig själv mycket hårdare än du borde, allt i någon annans förbättrings namn. Även om detta kan verka ädelt är det faktiskt otroligt giftigt. Ensidig förändring är just det – ensidig.

Kommunikationsinitiativ

Kommunikation är ett krav i alla framgångsrika relationer, men det är något som vi ofta kan kämpa med som par. Solid kommunikation kräver att vi är öppna, uppriktiga och aktiva lyssnare, men det kan visa sig vara en utmaning när saker och ting på annat sätt är i obalans. Om det är du som alltid tar initiativet till att öppna upp eller hitta lösningar kan det hända att du lägger ner mycket mer ansträngning (och kärlek) än vad din partner gör.

Noll hänsyn

När det gäller relationer krävs det en stor ansträngning från alla inblandade parter, liksom en hel del medkänsla, kompromisser och hänsyn. Titta på den hänsyn och de hänsynstaganden som din partner gör för dig. Om du har uttryckt dina behov och de saker du skulle vilja se korrigerade, men det faller på döva öron – så måste du anteckna det. Det kan också hända att din partner inte lyssnar på dig, eller att han eller hon inte gör något för att göra förbättringar som skulle kunna öka den långsiktiga kvaliteten i ert partnerskap. Du är den enda som lägger ner arbete och ger utrymme för att ta hänsyn till den andra personens känslor … och det är ett problem. Ett stort.

Stadigt känsla av ångest

Har du märkt att du alltid är stressad, orolig eller deprimerad när din partner är i närheten? Det är inte normalt att bli så dränerad av de människor vi älskar, det är inte heller normalt att känna sig ”på gränsen” i deras närhet. Om din partner eller make/maka får dig att känna dig sämre (snarare än bättre) när de är i närheten kanske du arbetar alldeles för hårt för att få något att fungera som inte är menat att vara. Även om alla partnerskap går igenom naturliga säsonger bör en konstant säsong av stress alltid motivera larm. Lyssna på dina känslor och vad din kropp berättar för dig om ditt förhållande.

Väg mot rädsla

Rädda förhållanden är särskilt giftiga, och sällan (om ens någonsin) är de förankrade i mognad och stabilitet. När ett förhållande har blivit mer arbete än det är värt vet man aldrig vad som väntar runt nästa hörn. Konflikter blir normen, och du märker till och med att du alltid är rädd för att din partner ska göra slut med dig. Den här typen av osäkerhet belyser stora problem i ditt partnerskap, och en brist på tillit som är både giftig och frätande.

Söker rättfärdiganden

Indikationer på ett mindre värt partnerskap kommer inte alltid inifrån. Ibland kan våra stödsystem också ge solida ledtrådar. Om dina nära och kära ständigt ifrågasätter ert partnerskap, eller om du upplever att du tvingas rättfärdiga det – då är det dags att ta ett steg tillbaka och göra några överväganden. De som finns runt omkring oss kan ofta se saker som vi inte kan se från våra egna begränsade perspektiv inom partnerskapet.

Sekunda klassens medborgare

Var står du i leden i ditt förhållande? Kommer din partners behov och önskemål alltid före dina egna? Om de fattar alla stora beslut och det de säger alltid gäller kan det tyda på allvarliga problem. De kanske väljer var du äter, var du bor, var du arbetar eller till och med hur din familj är uppbyggd och organiserad. Du är en andra klassens medborgare i din egen relation, och det kommer med en extrem mängd eget känslomässigt arbete (liksom ett giftigt förnekande av dig själv).

Uttömning och förlust

Men även om allt ovanstående är mycket specifika problem som du kan ha upplevt, kan det också finnas mycket mer subtila tecken på att din relation är mycket mer arbete än vad den är värd. Bland dessa subtila varningssignaler finns utmattning och förlust. När du är med din partner, känner du dig mer ensam än när du faktiskt är ensam? Hur känner du dig när de går hem? Känner du dig mer dränerad och utmattad än du gjorde innan de kom? Detta är alla tecken på att ditt förhållande tar en stor känslomässig avgift på dig. Du lägger ner mycket mer arbete på att få saker och ting att fungera än vad du borde göra.

Hur man hanterar ett förhållande som har blivit en börda.

Ett förhållande som har blivit en börda måste tas upp, och det måste hanteras. Dina problem kommer inte att försvinna genom att du ignorerar dem. Du måste omfamna en viss ärlighet och gå framåt i det okända med mod och vetskapen om att du är stark nog att överleva det som kommer härnäst. Detta kräver dock att vi prioriterar våra behov och förbinder oss att för en gångs skull göra det rätta för oss själva.

Umfamna ärlighet som en hörnsten

Om du har slagit huvudet mot väggen i ett misslyckat förhållande beror det ofta på att du har misslyckats med att vara ärlig mot dig själv. Att bry sig om någon kan få oss att se saker och ting genom rosafärgade glasögon. Vi vill att det ska fungera, så vi lider bara igenom det oavsett hur verkligheten ser ut och tänker aldrig på helheten. Vi måste omfamna ärlighet som en hörnsten i våra liv om vi vill finna lycka, och det börjar med att vara ärliga om våra relationer.

Var ärlig mot dig själv – brutalt så. Sluta att smyga runt fakta och erkänn vad som har gått fel. Det är först när du finner modet att acceptera sanningen som du också finner kraften att förändra den. Gör denna radikala ärlighet till en hörnsten i allt du gör.

Var ärlig om dina känslor när de tar tag i dig och var ärlig om misstagen när de inträffar (inte tjugo år senare). Se de dåliga sakerna i vitögat när de inträffar och sluta begrava din glädje under en oändlig hög av vad du tror borde hända. Genom att omfamna ärlighet som en hörnsten kommer du att vara bättre rustad för att röra dig genom livet med äkthet och integritet … och förbättra dina relationer under tiden.

Finns utrymme för att komma till rätta med det

Utrymme är en kraftfull sak och när det kombineras med tid kan det ge en stark balsam mot smärtan av en misslyckad relation. Inom detta utrymme kan du upptäcka sanningar om dig själv som ger dig möjlighet att röra dig i bättre riktning. När vi ger oss själva utrymme ger vi oss själva förmågan att återknyta kontakten med våra behov, våra känslor och våra drömmar på ett transformativt och motiverande sätt. I stället för att tvinga fram något som inte passar, fokusera på personligt utrymme.

Innan du fattar några större beslut, ge dig själv lite utrymme för att ta reda på exakt hur du känner dig och exakt hur du vill gå vidare. Du måste vara säker på att dina avsikter stämmer överens med dina värderingar och behov innan du börjar klippa av sladdar eller återinvestera i något som det är bättre att låta dö.

Ta ett steg tillbaka från ditt partnerskap. Få lite äkta ensamtid fri från avbrott och stress från vänner, familj och arbete. Njut av det här utrymmet och använd det för att ta din känslomässiga temperatur. Hur känner du dig just nu? Hur vill du känna dig? Se på din framtid och fundera på vad du vill (och behöver) av den person som kommer att stå vid din sida till slutet. Vissa saker kan man inte kompromissa om, och din lycka är en av dem.

Prioritera dina behov på rätt sätt

En av de vanligaste egenskaperna hos ett förhållande som inte fungerar är ett ensidigt engagemang från en av parterna. Du anstränger dig mer än den andra personen (eller tvärtom) och innan du vet ordet av har du satt dina egna behov på undantag och du mår dåligt. För att undvika (eller rätta till) detta måste vi börja prioritera våra behov igen. Vi måste dock göra det på rätt sätt och se till att vi står upp för de saker som betyder mest för vår glädje och uppfyllelse.

När du har gett dig själv lite tid och utrymme att tänka igenom saker och ting, fokusera på de saker du behöver för att vara lycklig. Vad har du förnekat dig själv för att tjäna din partner eller make/maka? Vilka passioner eller hobbies har du släppt för deras bekvämlighet?

Om du inte börjar sätta dina behov i lika stor vikt som deras kommer du att förbli vilsen, frustrerad eller på annat sätt oförmögen att finna frid i ditt partnerskap. Oron och konflikten kommer aldrig att försvinna. De oförklarliga känslorna av att vara dränerad varje gång de kommer in i rummet kommer inte att försvinna magiskt. Se till dina behov. Bygg upp dem igen och med det bygger du upp det självförtroende du behöver för att sätta gränser och hålla dig till dem.

Gå in i stor känslomässig tillväxt

Att komma till den här typen av vägskäl är ett utmärkt tillfälle att investera i en stor känslomässig tillväxt. Medan du tittar på alla brister i ditt förhållande, titta också på dina egna brister. Använd den här tiden av obehag för att få bort så mycket av de andra obehagen som möjligt. Titta på helheten och erkänn vilken roll du kan ha spelat i det som kommer härnäst.

Släpp din defensivitet. Släpp ditt behov av att ha rätt eller ditt behov av att söka hämnd. Släpp ilskan. Gräv djupt och se på fallgroparna för vad de är. Kan din kommunikationsförmåga förbättras? Kunde du ha använt dina styrkor eller svagheter för att förhindra en sådan relation på ett bättre sätt?

Fokusera på stor självförbättring i denna tid av omvälvning. Kriser och hjärtesorg ger oss ofta de största chanserna att se oss själva i ett bättre perspektiv. Vi kan övervinna eventuella känslor av skuld eller ånger som kan uppstå genom att åta oss att bli den bästa möjliga versionen av oss själva som vi kan vara. Lev över all kritik (även din egen) och sträva varje dag efter att vara bättre än vad du var igår. Småningom kommer du att finna självförtroende och motståndskraft för att stå upp för dina behov.

Gör det som är rätt för dig

Alla den känslomässiga tillväxten och all ärlighet i världen kommer inte att förändra ditt liv om det inte följs upp med ett åtagande att agera. Du måste faktiskt göra det som är rätt för dig om du vill bygga ett liv som är autentiskt ditt eget. De rätta partnerskapen kommer in när vi skapar utrymme för dem genom att ta bort de felaktiga. Om ditt förhållande är mer arbete än det är värt – erkänn det – och vidta sedan de åtgärder du behöver för att komma tillbaka på rätt spår.

När du har haft en chans att kommunicera dina behov (samtidigt som du ger din partner en chans att kommunicera sina egna) är det dags att fatta beslut. En partner som inte kan möta oss mitt i vår tillväxt är inte rätt partner för oss.

Gör de svåra eftergifterna. Erkänn när det är dags att klippa av sladden och gå vidare till större och bättre saker. I slutändan kan uppbrott vara det bästa för alla inblandade. Genom att ta beslutet att avsluta saker och ting ger du faktiskt inte bara dig själv möjligheten att hitta ”den rätte” – du ger samma möjlighet till din partner. Sluta ta upp plats i varandras liv när det bara ger er båda elände och frustration.

Sätta ihop allt…

Men medan vissa relationer kanske kommer naturligt, kommer andra bara med en stor känslomässig ansträngning och börda. Många av dessa relationer är värda tyngden, men många är det inte. Det är bara vi som kan se skillnaden, och det gör vi genom brutal ärlighet, självreflektion och ett åtagande att göra det som är rätt för vår lycka.

Omfamna ärlighet som en hörnsten i din livspraktik och börja med att vara ärlig mot dig själv. Erkänn bristerna i ditt förhållande och väg dem mot det värde som partnerskapet tillför ditt liv. Ge dig själv lite utrymme (och lite tid) för att reda ut det och gräva i köttet av vad som verkligen betyder mest för dig. I slutändan är din lycka den enda lycka du är ansvarig för. Börja prioritera dina behov och sätt gränser som tydligt definierar var relationens bördor ligger. Det finns ingen mening med att fortsätta ett ensidigt partnerskap. Vi är ensamma ansvariga för att bära vår egen vikt. Gå in i stor känslomässig tillväxt och använd det nya perspektivet för att ge kraft åt de åtgärder du behöver vidta. Skydda ditt välbefinnande och gör det genom att göra det som är rätt för dig. Du behöver inte stanna i ett förhållande som gör dig ledsen, orolig eller på annat sätt olycklig. Erkänn när ditt partnerskap är för mycket arbete och vidta åtgärder för att gå vidare och gå uppåt.