Att besöka Davida förra helgen i Las Vegas var ett av de bästa spontana beslut jag någonsin fattat.
Jag hade så roligt med henne. Vi skrattade mycket, vandrade runt i Las Vegas och åt bra mat som inte var skiten på Heart Attack Grill. Och ja, som ett gäng av er killar har tjatat på mig om, det var lite romantik inblandad. Ledsen, mina damer, men det finns en person på andra sidan landet som har fått ett nytt namn: ”Pizzas flickvän”.
Ni hade alla tre år på er att hoppa på kärlekståget. Eftersom mitt liv ständigt är bakåtsträvande, och med tanke på att jag bor i Chicago, kan ni naturligtvis förvänta er en del skrattretande skämt som involverar min långväga längtan. Att göra slut med min högra hand kommer att bli riktigt svårt, så skicka era tankar och böner till mig just nu.
Hursomhelst, ni är här för att se hur jag eventuellt tar livet av mig med min diet innan jag träffar henne igen, så låt oss fortsätta med min vanliga skitshow.
När jag gick i gymnasiet hade jag ett sommarjobb i min bästa väns pappas skoaffär.
Om man jobbar i de flesta butiker måste man ta hand om en massa lådor, paket och packpåsar. En dag gick en av de andra anställda fram till mig med en förpackningsjordnöt, tittade mig rakt i ögonen och åt upp den.
Jag tittade på honom och sa: ”Driver du med mig?”
Han sa: ”Prova en!”
Jag stoppade försiktigt in en förpackningsjordnöt i munnen och till min förvåning upplöstes den nästan omedelbart. Den smakade inte mycket förutom lite stärkelse. Det visade sig att de faktiskt är gjorda av majsstärkelse. Jag åt en hel del av dem den sommaren, direkt från lådan. Och se var jag befinner mig i dag. Jag är den största matskribenten som någonsin vandrat på den här planeten. Det säger inte så mycket.
Så sa jag till mig själv: ”Dannis Ree, puffiga Cheetos är ett riktigt bra mellanmål om du i princip vill ha en salt ostbomb i ditt hål. De är dock omöjliga att göra hemma. Tror du att du kan använda de här förpackningsjordnötterna för att göra en finurlig version som blivande mammabloggare kan använda för att förgifta sina skitbarn?”
Svaret är ja. Mina recept kan förgifta vem som helst. Utom för mig. Jag är som matbloggarnas Rasputin.
För dagens experiment köpte jag en jättepåse Eco-Flow Corn Starch Pellets, Kraft Macaroni and Cheese, Kernel Seasons Nacho Cheese Powder och ren mononatriumglutamat (MSG).
Du kan köpa en jättepåse Eco-Flow Corn Starch Pellets på ställen som The Container Store för ungefär fem dollar. Eftersom jag inte ville bära runt på den stora påsen i kollektivtrafiken ringde jag till Uber för att få en chaufför.
”Hej, mannen”, sa han. ”Ska du flytta?”
Jag tittade på honom med viss förvirring tills jag insåg vad som fanns i den gigantiska väskan bredvid mig.
”Nej”, sa jag och skrattade. ”Det här är till min matblogg. Jag försöker göra puffiga Cheetos hemma.” Jag menar, kom igen. Det var uppenbart vad jag skulle använda dem till.
”Menar du allvar?” frågade han och tittade misstänksamt på mig. Jag stoppade en i munnen och åt upp den. Sedan räckte jag honom en och han tog försiktigt en tugga.
”Huh”, sa han. ”Det smakar som ett japanskt riskakakor.”
Jag skulle nog säga att få en helt främmande människa att äta förpackningsjordnötter är en av de största bedrifterna i mitt liv.
Och även om de inte är exakt samma bajsformade godis är biologiskt nedbrytbara förpackningsjordnötter inte särskilt långt ifrån puffiga Cheetos.
På samma sätt är dessa förpackningsjordnötter gjorda av majs, precis som Cheetos är – men bara med stärkelse och inte med majsmjöl.
Om du inte tror mig, så löser de här sakerna verkligen upp sig i vatten.
Jag lät dem sitta i ungefär en minut och virvlade runt dem en gång.
Resultatet ser i stort sett ut som sönderdelat toalettpapper.
Om du låter det sitta i ännu längre tid, så löser de sig nästan helt. Är det meningen att man ska äta dessa saker? Nej. Har det någonsin stoppat mig? Nej. Tekniskt sett är de giftfria, men det är också trottoarkrita. Men jag sparar den till en annan dag när jag känner mig riktigt fryntlig och har ont om kalcium.
För att försöka återskapa den krispiga men ändå lätta krispigheten hos Cheetos bestämde jag mig för att försöka fritera förpackningsjordnötterna med vegetabilisk olja.
Jag äger inte någon friteringsapparat, för om jag hade gjort det skulle jag försöka fritera blyertspennor eller något och bränna ner hela mitt hyreshus med mig i den. Det skulle inte vara någon stor förlust för världen, för i allmänhet är matskribenter ganska värdelösa när man tänker efter. Vi skriver om kalorier som extruderas ut ur våra arslen nästa dag. Som jag har sagt tidigare, ta aldrig en matskribent på för stort allvar. Vi gör bara reklam för en livsstil som du tror att du vill ha.
Jag gör uppenbarligen ett bra jobb med min.
Förpackningsjordnötter är inte särskilt lätt att steka.
De här små bråkmakarna flyter och vänder inte. Varje gång jag försökte vända en jordnöt rullade den bara tillbaka, med den stekta sidan nedåt, eftersom den hade sugit upp olja genom botten. Folk har blivit irriterade på mina oupphörliga skämt om din mamma, men om jag skulle sätta in ett här skulle jag nog tala om hennes övernaturliga förmåga att suga upp olja genom rumpan också.
Jag tror att jag ska fokusera på din pappa från och med nu. Pappor får helt enkelt inte sina rumpor oljade tillräckligt mycket.
För att smaksätta köpte jag två typer av ostpulver.
En av dem var ett nacho-ostpulver som man kan strö på popcorn hemma, från ett företag som heter Kernel Season’s. Det finns i en shaker för barnsliga smaklökar som inte klarar av den vanliga smaken av popcorn.
Om du belägger friterade föremål med kryddor måste du göra det direkt efter att de har kommit upp ur oljan, annars fastnar inte kryddorna.
Om du belägger friterade förpackningsjordnötter med butiksinköpt nacho-ostpulver skulle jag verkligen inte oroa mig för den korrekta tekniken alltför mycket.
Både Harvey och Mr Bee började bli lite upprörda över att mitt bloggexperiment har kommit så här långt.
Som ni kan se gjorde jag ett riktigt bra jobb med att steka förpackningsjordnötterna, för de ser ut precis som Cheetos, om Cheetos vore små friterade hundbajsar. Konsistensen var inte helt fel, men packningsjordnötter suger upp massor av olja (med tanke på att de i princip är luftsvampar är det ingen större överraskning).
Plattpuffad majsstärkelse brinner mycket lätt, vilket gör att varje tugga smakar bittert, och nachoostpulver smakar inte alls som Cheetos – det är kryddat med saker som torkad vitlök och lök, och det slutar med att det smakar lite mer av Doritos än Cheetos, men det faktum att puffarna var brända förminskade verkligen hela upplevelsen av friterade packnötter.
Jag frågade mig själv varför jag provade det här igen, och jag hade inget bra svar.
Då friteringsmetoden inte fungerade så bra bestämde jag mig för att försöka steka packjordnötterna i pannan härnäst, för att få en lättare konsistens.
Likt friteringsmetoden rullade packjordnötterna hela tiden över, med den tunga sidan nedåt, så bara en sida slutade med att bli friterad, hur mycket jag än försökte skaka pannan.
Istället för att använda popcornkrydda den här gången bestämde jag mig för att använda Kraft Macaroni and Cheese-pulver.
Efter att ha sniffat en massa av det insåg jag att Kraft Macaroni and Cheese-pulver inte smakar så mycket som ost alls. Det smakar som en salt vaga mejeriprodukt som kommer i flingor från din pappas håriga röv.
Satser som den sista gör mig snabbt till en legend.
Kraft Macaroni and Cheese-pulver fastnar inte särskilt bra på förpackningsjordnötter.
Det här är verkligen intressanta lektioner i livet. Att förklara den här typen av saker för människor personligen är ibland mycket svårt. Alla tittar förskräckt på mig när jag berättar om när jag försökte laga en biffmiddag i min torktumlare.
Färgen slutade med att vara mycket närmare den äkta varan.
Smakmässigt? Det var fortfarande en hel del fel. Cheetos har en så distinkt smak att det är svårt att återskapa smaken med hjälp av billiga butikshack. Kraft Macaroni and Cheese-pulver är som ett dimmigt minne av ost om apokalypsen inträffade och ost slutade existera.
Nyckeln till puffiga Cheetos, har jag funnit, ligger i konsistensen. Att steka förpackningsjordnötterna i en stekpanna var inte riktigt lyckat, men konsistensen var mycket närmare. Den yttre texturen hade den rätta krispigheten i ett tunt skal, och insidan förblev mjuk, men jag hade en känsla av att det var ungefär så nära som jag skulle komma.
För att ge de hemgjorda puffiga Cheetos den där riktigt beroendeframkallande smaken bestämde jag mig för att spetsa makaroni-ostpulvret med en dos rent MSG.
Det är inte märkt som MSG i affären, men du kan faktiskt köpa mononatriumglutamat i shakers vid saltet i matbutiken. Jag köpte McCormick’s Accent Flavor Enhancer, och trots vad någon säger finns det ingen bevisad koppling mellan MSG och hälsokomplikationer.
Efter att ha stekt ytterligare en omgång förpackningsjordnötter i en stekpanna blandade jag nachoostpulvret med Kraft Macaroni and Cheese-pulver tillsammans med MSG, och gav det hela en rejäl omgång.
Din pappa är också riktigt bra på att slänga saker. Särskilt sallader. Han tenderar att föredra blandade grönsaker som ruccola och grönkål, men han är utmärkt med buttholes. Jag slår vad om att ni ångrar att ni klagar på moderskämten nu.
Pulverblandningen fastnade inte så bra, men efter flera omgångar med stekta förpackningsjordnötter i vegetabilisk olja slutade jag att bry mig. Främst om livet i allmänhet.
Slutprodukten var det närmaste jag tror att jag kommer att komma att göra hemgjorda Cheetos (med undantag för förpackningsjordnötterna).
Jag vet att bilden tycks visa nakna förpackningsjordnötter, men de höll på att rulla över även på tallriken. Botten av mock Cheetos var faktiskt täckt av den salta ostblandningen, åtminstone så bra som man kunde förvänta sig. Var den superprecis? Inte riktigt – men det var närmare än mina senaste försök. En kombination av generisk ost tillsammans med kryddat nachopulver och ytterligare mononatriumglutamat hjälpte mig att närma mig den heliga graalen av svampiga, krispiga och puffiga Cheetos. Konsistensen var fortfarande ganska långt ifrån, men jag gjorde vad jag kunde. Jag menar, kom igen. Jag försökte laga mat med biologiskt nedbrytbara förpackningar som inte är tänkta att ätas i första hand.
Jag blev fortfarande besviken, men okej. Så småningom kommer solen att bli en supernova och blåsa bort alla spår av jorden, tillsammans med den här bloggen.
Gör dig själv en tjänst och ät de beroendeframkallande puffiga Cheetos i stället.
Förstör inte förpackningsmaterial och belägg dem med något som är märkt ”ostprodukt”. Inled i stället en konversation med någon på andra sidan landet. Bestäm dig för att du gillar dem och åk sedan spontant på besök, som om du är med i en pinsam romantisk film med Joseph Gordon Leavitt och Zooey Deschanel i huvudrollerna. Ha den bästa tiden i ditt liv. Återvänd hem andfådd och full av ångest.
Sedan kan du börja steka jordnötter.
