Rädslan för övergivenhet – 12 tecken på att det är hemligt saboterar dina relationer

Av: Nisha A

Har du svårt att upprätthålla hälsosamma relationer? Det kan vara rädsla för att bli övergiven som spelar in, även om din barndom verkade stabil.

Avvikelseproblem kan uppstå på grund av andra former av försummelse eller avvisande än att en förälder lämnar dig. Kanske hade du en deprimerad eller missbrukande förälder som inte hade tid för dig, eller förlorade en nära familjemedlem som en mor- eller farförälder till följd av sjukdom.

Det kan till och med vara så att din övergivenhetsproblematik utvecklades senare i livet, som att ditt första försök till romantisk kärlek slutade med att du blev fruktansvärt sårad.

12 tecken på att rädsla för övergivande påverkar dina relationer

Vilka saker kan du leta efter som kan betyda att dina relationer påverkas av rädsla för övergivande?

Du tycker att det är svårare än de flesta att låta någon komma nära dig.

Om du har rädsla för att överge någon orsakar det ofta en djup rädsla för intimitet. Varför? Om någon känner dig helt och hållet kan de helt och hållet avvisa dig. Att hålla andra på armlängds avstånd gör att du känner dig säkrare.

Du kanske i hemlighet tvivlar på att du någonsin varit riktigt förälskad.

De som är rädda för att bli övergivna visar sällan (eller aldrig) sitt fulla jag för någon annan. Det kan de inte, eftersom de har tränat sig själva att vara självskyddande eller att manipulera andra för att de ska älska och stanna hos dem. Och det är nästan omöjligt för kärleken att växa med den brist på äkthet som dessa beteenden skapar.

Du har blivit kallad kontrollerande, klängig eller kall.

Vid: Kevin Jaako

En omedveten rädsla för att bli övergiven kan innebära att du försöker se till att detta inte händer igen. Och detta tenderar att manifestera sig som en extrem form av att hålla fast för hårt, eller att inte hålla fast alls. Det senare innebär att du inte kan bli lämnad, eftersom du aldrig engagerar dig tillräckligt mycket för att någon ska kunna lämna dig.

Du har en uppsättning kärnöverfattningar som återspeglar övergivenhet.

Kärnöverfattningar är saker som vi tar för fakta om hur världen fungerar, men som i själva verket bara är ett perspektiv som vi har tagit till oss. Centrala övertygelser som de som har en rädsla för att bli övergivna har tenderar att vara i stil med –

• Jag kan inte lita på någon
• Jag är inte älskvärd som det är
• Jag förtjänar egentligen inte att bli älskad
• Jag måste jobba hårt och förtjäna kärlek
• Varför ska jag älska någon när de bara lämnar mig i alla fall
• Jag behöver egentligen ingen
• Ja, världen är en farlig plats.

Du känner dig ensam även när du är i ett förhållande.

Rädslan för att bli övergiven leder till motberoende – en inre övertygelse om att du egentligen inte behöver någon och att det inte är någon bra idé att vara beroende av att någon ska finnas där för dig. Och motberoende leder till ensamhet och tar dig längre och längre bort från sanningen att vi som människor faktiskt behöver varandra, även om vi också måste kunna lita på oss själva.

Du tenderar att välja partners som överger dig på något sätt.

Vid: vishwaant avk

Vissa människor som upplever att de blir övergivna som barn utvecklar en kärntro att de förtjänar att bli övergivna. Detta innebär att de som vuxna återskapar upplevelsen av övergivenhet i sina relationer.

Detta behöver inte betyda att alla dina partners gör slut med dig, även om det kan göra det. Andra sätt på vilka vi kan bli övergivna är partners som är känslomässigt otillgängliga eller beroende av något. En arbetsnarkoman, till exempel, som är beroende av att vara upptagen, gör att du känner dig övergiven. Liksom någon som inte har kommit över en annan tidigare kärlek och som inte kan ge dig riktig kärlek och uppmärksamhet.

Och du lämnar alltid först, och dina känslor kan stängas av som om det finns en strömbrytare inuti dig.

De som har uppgivenhetsproblem är ofta de partner som flyr vid första minsta lilla tecken och avvisar innan de blir avvisade.

Om du inte fysiskt överger förhållandet kanske du känslomässigt överger det så fort något sårar dig, eller alltid når en punkt i relationer där du plötsligt blir ”avtrubbad”.

Det kan kännas som att det är en strömbrytare som går av och från den punkten kan du inte förmå dig själv att bry dig om den andra personen längre.

Från att ha varit mycket förälskad går du sedan över till att känna ingenting. Detta är faktiskt en djupt rotad självskyddsmekanism som är utformad för att undvika att bli sårad.

Du är extremt överkänslig och reaktiv med partners.

Det kan till och med kännas som att du saknar det känslomässiga ”skinn” som andra verkar ha, så att allting sårar dig.

Om du är mycket känslig och reaktiv, vilket leder till ett starkt mönster där du knuffar och drar till dig partners, titta på symtomen på borderline personlighetsstörning. Rädsla för att bli övergiven är ett av dess ledande symtom.

Du har inte bra gränser med romantiska partners.

Rädslan för att bli övergiven kan innebära att du överkompenserar i relationer. Du kan vara medberoende och ständigt försöka göra den andra nöjd. Eller så kanske du helt enkelt saknar personliga gränser, går med på vad den andra vill och bestämmer inte vad som fungerar och inte fungerar för dig personligen.

Du skyller i hemlighet på dig själv för att relationen inte fungerar.

Vid: Janice Magracia

Avvikelse och försummelse som barn kan leda till att barnet internaliserar upplevelsen och tror att det på något sätt är deras fel. Detta ger upphov till låg självkänsla och skam.

Även om du spelar tuff i relationer, eller utåt skyller på den andra, finns det troligen innerst inne en känsla av att du är bristfällig och skyldig.

Du känner aldrig att du passar in i dina partners vänner och familjer.

Att bestämma sig för att du inte passar in i andras sammanhang är ett sätt att hålla dem på armlängds avstånd, så att om du en dag inte är en del av deras liv gör det mindre ont. Och om du har problem med att bli övergiven tänker ditt omedvetna långt fram till sådana tillfällen, under förutsättning att alla människor faktiskt lämnar dig.

Du har låg grad av ångest, depression eller trötthet när du är i relationer.

Att känna sig lämnad eller förbisedd av just de vuxna som du är beroende av för din överlevnad är verkligen en skrämmande sak för ett barn. Ju mer du försöker älska någon som vuxen, desto mer kan den där ursprungliga rädslan som du en gång kände utlösas om du inte har arbetat för att läka den. Detta kan yttra sig som plötsligt lågt humör, ångest, överväldigande trötthet och sömnproblem, inklusive avbruten sömn eller mardrömmar.

Är rädsla för att bli övergiven verkligen en så stor sak?

Rädslan för att bli övergiven kan leda till svår ensamhet och både ångest- och depressionssjukdomar. Och rädsla för att bli övergiven är ett vanligt symtom på borderline personlighetsstörning, som kan göra att du känner dig så överväldigad av livet att du tar till självskadebeteende för att hantera det.

Det krävs ett verkligt engagemang för att vara ärlig om dina känslor och ditt förflutna för att kunna ta sig förbi en rädsla för att bli övergiven. Det rekommenderas att söka hjälp av en rådgivare eller psykoterapeut som kan erbjuda ett säkert och stödjande utrymme för ett sådant utforskande. Han eller hon kan uppmuntra dig att pröva nya sätt att relatera till andra som inte återskapar gamla mönster utan i stället förflyttar dig mot den verkliga intimitet och kontakt du önskar.

Vill du ha hjälp med din rädsla för att bli övergiven? Harley Therapy erbjuder sakkunniga rådgivare och psykoterapeuter i London, Storbritannien, samt över hela världen via Skype.

Fråga som vi inte besvarade? Skriv nedan.