Min lilla prinsessa har alltid varit en fantastisk bebis/barnunge, men mycket känslig och känslomässig. Under de senaste månaderna har hon gråtit vid precis allting. Hon gråter om man säger hej till glatt när hon vaknar, hon gråter när hon träffar sina mor- och farföräldrar och kusiner, hon gråter om någon kommer för nära, hon gråter om man ger henne det hon vill ha och om man inte gör det. Hon vill alltid ha mig och säger ”jag vill bara krama dig”. Jag ger henne naturligtvis alltid kramar och försöker att inte låta hennes känslosamhet gå mig på nerverna, men hennes ständiga gråt kan vara frustrerande, särskilt när jag försöker göra något roligt som jag tror att hon skulle gilla.
Till exempel älskar hon att klä ut sig till prinsessa, så jag tog med henne till ett prinsessentee med en väninna och hennes dotter. Vi var de enda två familjerna där, så det var inte så att hon befann sig i en trång situation. Hon grät vid allting och ville inte delta i någonting.
Hon säger också ”jag vill bara gå och lägga mig” och kommer att ligga i sängen med sin binky i evighet om hon är ”upprörd” över något. Är hon deprimerad? Jag har nyligen fått ett annat barn, så jag vet att det ger lite stress i hennes liv, men hon var så här långt innan han kom.
Hon är också väldigt kräsen och äter inget annat än yoghurt och jordnötssmör. Jag vet att äta är en kontrollgrej, så jag kämpar inte mot henne och erbjuder helt enkelt inte ohälsosam mat. Men hon vill inte äta yoghurten själv, jag måste mata henne med den. Jag försökte nyligen få henne att mata sig själv och det blev ett stort problem. Nu säger hon att yoghurt gör henne ledsen!!! Jag vill inte vara okänslig, men hur kan jag hjälpa henne att övervinna alla dessa tårar?Låt mig tillägga att hon ALDRIG grät när hon var bebis… är det här bara att hon leker ikapp?
De flesta av oss har det så svårt när våra små är olyckliga. När de gråter som svar på så många saker krossar det våra hjärtan – och frustrerar oss! Det är också förbryllande. Varför är hon så olycklig när du älskar henne så mycket?
Tårar som svar på övergångar och nya saker – vilket innebär det mesta som ett litet barn upplever och verkar vara det du beskriver – signalerar att barnet känner sig överväldigat och inte klarar av att ta sig an situationen. Det är ett bekymmer, inte bara för att din dotter är olycklig, utan också för att småbarn har så många utvecklingsuppgifter att ta itu med. Om de inte känner att de klarar av det och bara drar sig tillbaka till sina sängar, hindrar det deras utveckling och skapar ett mönster av att gömma sig från livet.
Din dotter kan uttrycka rädsla – som rädsla för nya situationer. I så fall behöver hon hjälp med sin rädsla (mer om det nedan. ) Hon kan uttrycka sorg och saknad, som ”att dra sig tillbaka till sängen” antyder, och det skulle vara ett naturligt svar på att få ett nytt syskon. I så fall behöver hon hjälp med sin sorg och att få din relation till henne stärkt. (Mer om det nedan.)
Och hon kanske bara är överväldigad av livet, så hon gråter över allting. Det skulle tyda på att hon kanske har ett fysiskt problem som gör att hon mår dåligt fysiskt, så att hon bara inte klarar av någonting. Vi vet alla att när vi har ett fysiskt problem blir livet överväldigande. Har hon genomgått en fullständig hälsokontroll? Finns det något som tyder på en fysisk allergi? Jag vet att det kan låta galet, men ibland har barn matallergier/responser som orsakar irritabilitet, låg frustrationstolerans, överreaktioner på stimuli, depressiva symtom och frekventa gråt. Som psykolog tänker jag alltid först på känslor, men både kroppen och sinnet kan vara en källa till känslor, och jag har sett ”mirakelkurer” hos vissa barn som har provat Feingold-dieten. Om du inte har hört talas om den, var snäll och kolla upp den. Eftersom hon bara äter yoghurt och jordnötssmör är detta förmodligen inte tillämpligt, men du måste vara säker på att ditt jordnötssmör inte innehåller några tillsatser (vilket vanliga märken gör) och att hon inte har en jordnötsallergi. Bakterierna i våra tarmar påverkar humöret. Jag är ingen expert, men eftersom antibiotika anses ha en positiv inverkan på humöret skulle jag anta att ekologisk yoghurt av hög kvalitet skulle vara bra, även i stora mängder. Å andra sidan kan även yoghurt utlösa mjölkallergier. Som sagt, jag är ingen expert, men detta verkar viktigt för dig att utesluta.
Du säger att du har välkomnat en ny bebis i din familj. Jag har aldrig hört talas om en tvååring som inte hade en massa stora, trassliga känslor som svar på ankomsten av ett nytt syskon, så det skulle vara en bra förklaring till hennes ständiga tårar. Du säger dock att hon började med detta långt innan syskonet föddes. Å andra sidan tillägger du att hon aldrig grät som bebis,även om hon alltid har varit känslig och känslomässigt uttrycksfull. Något förändrades alltså – antingen hos henne eller i hennes liv – som startade detta beteende. Kan du komma ihåg när det började? Om du kan det har vi kanske en ledtråd som skulle vara till stor hjälp.
Som hon bara är två och ett halvt år och har ett nytt syskon, så har du antingen varit gravid eller tagit hand om ett nytt barn under större delen av det sista året av hennes liv, och jag antar att det här beteendet började någon gång under den tiden. Småbarn i den här åldern kan vara svårhanterliga, särskilt för en gravid mamma. Du nämner inte disciplin, men om du har använt någon annan vägledning än empatiska gränser kan detta vara en bidragande faktor för ett känsligt småbarn. (För mer information om lämplig disciplin och empatiska gränser.) Du nämner inte heller några hälsoproblem eller stress i familjen, men det är klart att små barn tar upp våra känslor och uttrycker dem.
Men oavsett vad som orsakar din dotters olycka kan vi prata om hur du kan hjälpa henne med det. Låt oss börja med utgångspunkten att alla människor har känslor som svar på våra uppfattningar, och att när vi väl har möjlighet att ”känna” dessa känslor så skingras och försvinner känslorna. Vi behöver alla ibland ett ”vittne” som hjälper oss att utforska stora känslor. När vi blir äldre kan vi till och med ändra våra uppfattningar och därmed våra känslor (”Att mina föräldrar väljer att skaffa ett barn till betyder kanske inte att de bytte ut mig för att jag trots allt inte var tillräckligt bra!”), men små barn har inte den reflektiva förmågan att göra det ännu.
Så små barn har massor av stora känslor som överväldigar dem. De lagrar dem tills de har en säker plats där de kan släppa ut dem, vilket vanligtvis innebär armarna på en kärleksfull förälder. Naturen har gett småbarn, som inte längre är lika mycket ”i famnen”, ett säkert sätt att uttrycka dessa känslor: raseriutbrott. Men när småbarn antingen inte känner sig trygga (t.ex. om de är i skolan), eller inte har ett accepterande vittne (föräldern kanske inte känner sig bekväm med hennes ilska, sorg eller rädsla), eller är mycket känslig (och därför har ännu större känslor än de flesta småbarn), stoppar de ibland upp dessa känslor i stället för att uttrycka dem. Tyvärr försvinner känslor som stoppas upp inte bara. De tvingas upp till ytan i form av tårar eller argt beteende.
Så vi kan anta att din dotter har en reservoar av stora känslor lagrade. Dessa känslor pressar henne och hindrar henne från att engagera sig i livet. De kommer ut i form av tårar när hon känner sig överväldigad. Hon behöver din hjälp för att klara av dessa känslor och gråta sig igenom dem. Hur gör du det?
Vid nästa tillfälle när din dotter börjar gråta och du har en annan vuxen som du kan överlämna barnet till, ta emot hennes tårar. Se det som en möjlighet för henne att avlasta det tunga bagaget som tynger henne. Håll om henne och säg ”Åh, sötnos, jag ser dina stora tårar, du har så stora känslor….Det är bra…Alla behöver gråta ibland….Jag är här….Jag håller dig trygg….Jag håller om dig….Du kan gråta så mycket du vill….Du gör ett så bra jobb med dina stora känslor….”
Förhoppningsvis kommer din dotter att reagera genom att gråta ännu mer. Låt inte det skrämma dig. Andas, andas, påminn dig själv om att du är ett vittne för din lilla flicka och att du inte behöver lösa något. Ta inte hennes tårar personligt. Du är hennes partner i det hårda arbete hon gör; låt henne ta ledningen. Det går bra att säga ”Jag förstår hur ledsen du är”, men analysera henne inte (”Du kanske är ledsen över den nya bebisen”), eftersom det får henne att känna sig mindre trygg. Bli dock inte förvånad om hon börjar göra kommentarer efter detta och visar dig källan till sina känslor. Visa bara empati för sådana kommentarer och visa att hon har rätt att ha dessa känslor och att du förstår dem (även om du inte håller med henne.)
Om det som din dotter har ”stoppat undan” är rädsla, så kommer rädslan att komma fram när hon gråter. När små barn uttrycker rädsla, så slår de ofta omkring sig, darrar, svettas och gråter utan att gråta. De vill ofta trycka sig mot oss. Så om din dotter börjar bete sig på det viset, välkomna det och håll din hand på henne om möjligt för att hjälpa henne att känna din fasta närvaro. Påminn henne med din lugnande röst om att du finns där och att du kommer att skydda henne. Det kan hända att du måste gå igenom flera sådana här sessioner (och de kan pågå i en halv eller en hel timme), men när hon har fått bort en del av sin rädsla kommer du att upptäcka att hon är en förändrad flicka, som har mycket större förmåga att möta livet med mod.
Jag vill tillägga att lek är ett bra sätt att hjälpa barn med känslor. Allt som hjälper din dotter att fnissa frigör samma ångest som hon annars frigör med tårar. Så lek fysiska lekar med henne som får henne att skratta och få henne att känna sig mäktig – ha kuddkrig som hon vinner, jaga henne och falla ner, klamra dig fast vid henne så att hon blir den mäktigaste och flyttar sig från dig. Det finns många fler idéer på den här webbplatsen på http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence
Jag rekommenderar att du avsätter en halvtimme om dagen för särskild tid med din dotter. Kalla den vid hennes namn – det mest speciella namn som finns. Säg till henne att det är specialtid och att du vill leka en speciell lek med henne, och inled sedan en fysisk lek som är utformad för att stärka din kontakt med henne och/eller öka hennes självförtroende. Du kommer att märka att hennes förtroende för dig kommer att öka allteftersom dagarna går. Det betyder att hon kommer att vara mer redo för några stora gråt för att släppa ut de stora känslorna. Hon kan mycket väl bli utlöst och börja gråta i protest när du avslutar en tuff huslek under Special Time, så ge dig alltid lite extra tid i slutet för en känslomässig nedsmältning.
Du nämner att yoghurt nu gör henne ledsen eftersom du vägrade att ge henne den. När det finns ett nytt barn i familjen återgår småbarn ofta till att vilja bli ompysslade och ber om att bli matade. Det finns ingen anledning att vägra henne det. Du ”skämmer inte bort” henne utan tillgodoser ett legitimt behov. Om du känner att hon har blivit stelbent i detta avseende och aldrig matar sig själv, låt henne spela ut sina stora känslor om vem som får sitt behov av omvårdnad tillgodosett i ert hus genom att leka lekar kring det, till exempel genom att tvinga henne att mata dig. Håll det ALLTID lättsamt och fånigt. Du vill ha skratt, inte tårar. Efter några sådana här lekar kanske hon insisterar på att få mata sig själv!
Jag skulle vilja tillägga att de flesta av oss asparents har problem med vårt barns behov av beroende. Som barn fick vi själva budskapet att fylla dessa behov, och vi ger omedvetet det budskapet till våra egna barn. Jag föreslår att du hittar någon du litar på som du kan uttrycka alla dina känslor om din dotter och den här frågan. Din man, din syster, din bästa vän … någon som inte kommer att döma eller lösa problemet. Du behöver bara en plats där du kan få utlopp för dina egna känslor tillsammans med ett betrodd vittne. Efter detta kommer du att finna dig själv mer kapabel att reagera med medkänsla på din dotters känslor, vilket kommer att hjälpa henne att inte bli reaktivt låst i dem.
Du kommer också att finna dig själv mer kreativ när det gäller att hantera hennes reaktioner. Du nämner till exempel att hon gråter när hon hälsar på sina mor- och farföräldrar och kusiner. Du kan inte bara förbereda henne, utan du kan göra en lek av hälsningen som hjälper henne att känna sig säker i situationen, så att hon hälsar på dem, men på sina egna villkor. Här finns en underbar artikel av Patty Wiplfer från Hand in HandParenting som beskriver idéer för den här situationen:
Can I Have a Hug? Helping Children with Hello and Goodbye
Jag inser att allt detta låter som mycket arbete. Jag vet inte varför din dotter skulle ha lagrat alla dessa känslor, men jag vet att det inte är ett naturligt tillstånd för en tvååring. För att vi som föräldrar ska kunna ge våra barn stöd för att bearbeta något sådant här behöver vi själva stöd. Det innebär betrodda personer med vilka vi kan bearbeta våra egna känslor. Jag vill också se till att du känner till mina dagliga inspirationsbrev, som är utformade för att stödja föräldrar i det hårda arbetet som föräldraskap innebär. Du kan få dem här:
Prenumerera på det dagliga nyhetsbrevet om inspiration
Med din kärlek och acceptans kommer du att se hur din dotter börjar ta sig ur den här fasen och blir mer och mer intresserad av livet. Lycka till och låt mig veta hur det går! — Dr. Laura