Överskriften ovan (som jag, halvt på allvar, har övervägt att skicka in till olika citatordböcker) sammanfattar träffande min yrkesmässiga erfarenhet av att arbeta med denna så problematiska känsla. Under de senaste drygt 20 åren har jag undervisat i över hundra klasser och workshops om hantering av ilska och hållit många professionella presentationer i ämnet.
När jag först började intressera mig för att utforska denna typiskt destruktiva känsla var den kliniska litteratur som ägnades åt den märkligt knapphändig. Men tiderna har förändrats dramatiskt sedan dess. Med den ökande förekomsten av sådana företeelser som trafikrasism, skjutningar från en bil i en bil, mordutbrott på högstadieskolor och postkontor – kort sagt, med förekomsten av våld i dagens Amerika – har uppmärksamheten på utåtagerande, okontrollerbar ilska kanske aldrig varit större. Troligen har inte mindre än 50 böcker om ilska riktade till lekmän kommit ut under de senaste 15 åren eller så. År 1995 kom en mycket efterlängtad professionellt inriktad bok med titeln Anger Disorders: Definition, Diagnosis, and Treatment (red. Howard Kassinove), föreslog äntligen en omfattande uppsättning diagnostiska kategorier för att hantera ilska som ett kliniskt syndrom i sig självt – snarare än en känsla som är kopplad till andra psykiska störningar.
Som psykolog har det jag lärt mig om ilska emellertid kommit lika mycket från mina ansträngningar som terapeut för att bättre förstå dess dynamik hos mina klienter som från att undersöka de olika skrifter som fokuserar på den. I det följande ska jag försöka lyfta fram några av de insikter som jag har fått genom att försöka skapa en sammanhängande mening med de självförstörande beteenden som jag har sett i mängder av utmanande fall.
Vrede som Freuds bortglömda försvar
Om alla försvarsmekanismer för Freud existerar för att skydda personligheten från en outhärdlig attack av ångest när egot belägras, så är det märkligt att han aldrig betraktade ilska som något som tjänar denna centrala psykologiska funktion. Men att betrakta en väsentlig mänsklig känsla som huvudsakligen utformad för att skydda en individ från en annan, mycket mer plågsam känsla, är knappast ett resonemang som Freud kunde förväntas följa. Ändå är ilska enligt min egen kliniska erfarenhet nästan aldrig en primär känsla, eftersom det även när ilska verkar vara en omedelbar, knäskjuten reaktion på en provokation alltid finns någon annan känsla som gav upphov till den. Och denna särskilda känsla är just den som ilskan har försökt kamouflera eller kontrollera.
Det enklaste exemplet på min visserligen oortodoxa förflyttning av ilska till sekundär, ”reaktiv” status skulle kunna relateras till den allmänt frustrerande situationen att bli avbruten när man kör bil. Så gott som alla som jag någonsin har frågat har svarat med eftertryck att deras omedelbara reaktion på en sådan händelse är ilska. Men när jag frågar vidare om vad det vanligtvis innebär att bli avbruten – nämligen det mycket reella hotet om en olycka – inser de att under bråkdelen av en sekund innan de agerade framgångsrikt för att undvika en kollision måste deras känsla säkerligen ha varit en känsla av oro eller rädsla. Cyklingen från den förhöjda upphetsningsnivån av rädsla till lika intensiv ilska sker med en sådan hisnande hastighet att nästan ingen kan minnas den blixt av oro som föregick ilskan – eller till och med raseriet. (Och ilska i sig själv verkar mest vara en mer potent, eller desperat, form av ilska som skapats för att avvärja ett ännu allvarligare hot mot ens ego eller känsla av personlig säkerhet – oavsett om hotet är mentalt, känslomässigt eller fysiskt.)
Den inre dynamik som skildras i den här illustrationen är densamma med en hel mängd känslor som så snart de börjar komma upp till ytan kan maskeras, kvävas eller förhindras på ett effektivt sätt genom uppkomsten av sekundär ilska. Och precis som andra försvarsmekanismer hindrar en sund psykologisk hantering (genom att dölja den underliggande verkligheten av ångest som måste hanteras), så förnekar ilskan bräckligheten hos det ego som måste förlita sig på den för att få skydd och stöd.
GRUNDLÄGGNINGARNA
- Vad är ilska?
- Hitta en terapeut för att läka från ilska
Vilja som ett neurokemiskt sätt att lugna sig själv
Med mycket få undantag har de ilskna människor som jag har arbetat med lidit av betydande brister i självbilden. Många har varit ganska framgångsrika i sina karriärer men betydligt mindre framgångsrika i sina relationer, där det finns gott om utlösande faktorer för ilska. Oavsett deras yrkesmässiga prestationer har dock nästan alla drabbats av ett ”jag är inte tillräckligt bra”-program (och en del med ytterligare ett ”jag är en bedragare”-manus också).
I Steven Stosnys utmärkta bok Treating Attachment Abuse (1995), som beskriver en heltäckande modell för att terapeutiskt hantera både fysiskt och känslomässigt våld i nära relationer, ger författaren en kemisk förklaring till hur ilska – åtminstone i ögonblicket – kan fungera som ett slags ”psykologisk salva”. Ett av de hormoner som hjärnan utsöndrar vid ilska är noradrenalin, som av organismen upplevs som ett smärtstillande medel.
Oavsett om individer konfronteras med fysisk eller psykisk smärta (eller hotet om sådan smärta) kommer den inre aktiveringen av ilska att påskynda frisläppandet av en kemikalie som uttryckligen är utformad för att döva den. Därför har jag länge betraktat ilska som ett tveeggat svärd: fruktansvärt skadligt för relationer men ändå avgörande för att många sårbara människor ska kunna överleva känslomässigt i dem.
Anger Essential Reads
Som Stosny beskriver det, täcker symtomatisk ilska över smärtan i vår ”kärnsmärta”. Dessa centrala plågsamma känslor omfattar att känna sig ignorerad, oviktig, anklagad, skyldig, opålitlig, nedvärderad, avvisad, maktlös, oälskad – eller till och med olämplig för mänsklig kontakt (jfr John Bradshaws ”skambaserad identitet”). Det är därför rimligt att om man genom att själv framkalla ilska framgångsrikt kan avvärja sådana sårande eller outhärdliga känslor kan man så småningom bli beroende av känslan till den grad att man blir beroende av den. Det psykologiska begreppet självlindring är onekligen relevant här. För vi behöver alla hitta sätt att trösta eller lugna oss själva när vår självkänsla är hotad – oavsett om det är genom kritik, avfärdande eller någon annan yttre stimulans som känns ogiltig och på så sätt återupplivar gamla självtvivel. Om vi är psykologiskt friska har vi de inre resurserna för att bekräfta oss själva: att erkänna våra eventuella brister utan att känna oacceptabla skuldkänslor eller skamkänslor. Men om vi innerst inne fortfarande mår dåligt av den vi är, kommer vår bristfälliga självkänsla helt enkelt inte att kunna stå emot sådana yttre hot.
Hjälpen i det här fallet? Hur paradoxalt det än kan verka kan ilska – även om den förstör all verklig sinnesfrid eller känsla av välbefinnande – ändå hjälpa oss att lugna oss själva. För vår ilska tjänar potentligen till att ogiltigförklara den eller det som ledde till att vi kände oss ogiltigförklarade. Genom att ihärdigt motbevisa legitimiteten hos den hotfulla yttre kraften, proklamerar vi på ett självrättfärdigt sätt vår egen åsikts överlägsenhet. På så sätt återställs vårt kritiska behov av emotionell/mental trygghet.
Och även om vi knappast lämnas i ett tillstånd av inre harmoni – och kanske faktiskt upplever betydande turbulens – så tillåter vår defensiva ilska oss ändå att uppnå en viss bekvämlighet. Det är trots allt inte vi som har fel, eller är dåliga, eller är själviska eller hänsynslösa; det är vår make/maka, vårt barn, vår granne, vår arbetskamrat. Visserligen kan denna desperata reaktion vara en sista utväg för att lugna sig själv, men det är ändå ett slags självreglering. Kort sagt, om vi inte kan trösta oss själva genom att bekräfta oss själva måste vi göra det genom att ogiltigförklara andra. Och människor som lider av kronisk depression har typiskt sett inte lärt sig hur de ska använda sig av detta kraftfulla, om än i slutändan självförstörande, försvar.
Vrede som den låga vägen till självförstärkning
Om vredesutbrottet kan hjälpa oss att självmedicinera mot alla sorters psykologisk smärta är det lika effektivt när det gäller att hjälpa oss att avvärja upprörande känslor av maktlöshet. Och även här är Stosnys hormonella redogörelse för ilska som väcker ilska suggestiv. Hjärnan utsöndrar inte bara det smärtstillande, liknande noradrenalin när vi blir provocerade, utan producerar också det amfetaminliknande hormonet adrenalin, som gör det möjligt för oss att uppleva ett uppsving av energi i hela kroppen – den adrenalinkick som många av mina klienter har rapporterat att de har känt under ett plötsligt anfall av ilska.
Så ironiskt ”anpassningsbart”!-och förföriskt också. En person eller situation får oss på något sätt att känna oss besegrade eller maktlösa, och att reaktivt omvandla dessa hjälplösa känslor till ilska ger oss omedelbart en ökad känsla av kontroll. Som titeln på den här artikeln antyder, om ilska kan få oss att känna oss mäktiga, om det är det ”magiska elixiret” som till synes kan ta itu med våra djupaste tvivel om oss själva, är det inte konstigt att det kan sluta med att den kontrollerar oss. På sätt och vis är den lika mycket en drog som alkohol eller kokain. Och det är min fasta övertygelse att många, många miljoner människor världen över är beroende av ilska på grund av dess illusoriskt stärkande aspekter.
Och även om nästan ingen uppskattar sina tendenser till ilska som copingstrategier beräknade för att avväpna, nedvärdera eller skrämma ”fienden”, är jag övertygad om att ilska används universellt för att förstärka en minskad känsla av personlig makt. I motsats till att känna sig svag eller okontrollerbar kan upplevelsen av ilska främja en känsla av osårbarhet – till och med oövervinnlighet. Filmen Raging Bull, som skildrar prisboxaren Jake LaMottas liv, är kanske ett av de mest övertygande exemplen på hur ilska fysiskt kan stärka en individ och på ett kraftfullt sätt kompensera för olika personliga brister (särskilt när det gäller relationer).
Vrede som ett ”säkert” sätt att knyta an i intima (läs, sårbara) relationer
För att avsluta den här artikeln vill jag kort utforska – också paradoxalt nog – vredens funktion för att garantera säkerheten i nära relationer genom att reglera avståndet. Det är bara logiskt att om ett barns vårdnadshavare visat sig vara oroväckande oemottagliga, opålitliga eller opålitliga, är det troligt att det ”vuxna barnet” kommer att vara skjutglad eller defensivt odla en viss känslomässig distans i intima relationer. Även om sådana personer desperat längtar efter det trygga anknytningsband som de inte fick i barndomen, är de försiktiga med att öppet uttrycka sådana behov och önskningar. Om de gör det till en partner som kan reagera negativt på dem kan det öppna gamla sår igen.
Den primära rädslan hos dessa personer är att om de sänker garden och gör sig riktigt sårbara – fritt avslöjar det som hjärtat fortfarande längtar efter – kan en ogillande eller avvisande reaktion från partnern leda till att de nästan bokstavligt talat förblöder till döds. Och på så sätt (även om det i slutändan är självförstörande) kan vredens skyddande roll när det gäller att inte avslöja och distansera sig kännas inte bara nödvändig utan absolut nödvändig.
Jag har upprepade gånger hört makar klaga på att när deras förhållande verkade gå bättre än vanligt, så började deras partner – som uppenbarligen började känna en viss oro för att ”komma för nära för att vara bekväm” – utan någon större provokation eller utan någon som helst provokation, börja bråka. Psykologiskt sårade av föräldrarnas okänslighet, nonchalans, eller ännu värre, deras djupa misstro mot intima förbindelser skulle tvinga dem att koppla bort sig genom självskyddande ilska.
Kontrariskt sett har ilska också effekten att den andra personen skjuts bort, att den får den att dra sig tillbaka. I mina kurser om ilska har jag många gånger föreslagit att om du vill ha mycket utrymme i ditt liv, var bara en mycket arg person … så kommer du att få allt utrymme du någonsin kan önska dig. När allt kommer omkring, om det verkligen inte har funnits något prejudikat i vårt liv för relationell intimitet, kan det börja kännas farligt för vår känslomässiga jämvikt att komma riktigt nära en annan – eller att få en annan att komma riktigt nära oss – och därmed utlösa en självisolerande reaktion av ilska.
Men om vi känner oss alltför distanserade från vår partner kan det också återuppliva gamla sår och rädslor i samband med anknytningen, så ibland förändras dansen och den som tar avstånd blir den som förföljer. Huvudpoängen här är att ilska, om än omedvetet, kan användas på olika sätt för att reglera sårbarheten i engagerade relationer. Den kan inte bara användas för att frigöra sig från den andra när den eftersträvade närheten börjar skapa ångest, utan den kan också, ironiskt nog, vara en taktik för att engagera den andra – men på ett säkert avstånd. För att korrumpera Descartes skulle antagandet här kunna vara: ”
Om vårt anknytningsband med våra ursprungliga vårdare var svagt eller osäkert är det rimligt att ett av de minst farliga sätten att ”knyta an” till en annan skulle vara genom distansmodererande ilska som hjälper oss att kontrollera vår känsla av risk när det gäller sådana band. Obehagligt att komma för nära, men samtidigt orolig för ett totalt avbrott i vår anknytning, kan det faktum att vi lätt blir provocerade av vår partner bli den enda gångbara lösningen på vårt dilemma – hur dysfunktionell och otillfredsställande den här lösningen än är.
För att sammanfatta är det jag har lärt mig att fråga mig själv när jag utarbetar en lämplig behandling för en klients ilskekänslor, inte bara ”Vilka färdigheter i ilskekontroll behöver den här personen lära sig?”, utan snarare ”Vad är det den här personens ilska som gör det möjligt för den här personen att kontrollera, som den skyddar sig mot, eller som den är ett symtom på?”. För om det finns något sådant som en känsla som ligger på toppen av isberget, så är det säkert ilska – den känsla som kan dölja så mycket under den – som passar bäst in på det.
OBS: Några av mina många artiklar om ilska som kompletterar den här artikeln är:
- Anger-How We Transfer Feelings of Guilt, Hurt, and Fear
- Anxiety and Anger: How They Vie to Determine Your Behavior
- Anger and Intimacy: Inkompatibla men oundvikliga huskamrater
- Vredesparadoxen: Styrka eller svaghet
- Mad = Angry + Crazy + Dumb (Parts 1 & 2)
- Anger: När vuxna beter sig som barn – och varför
- Vad är huvudproblemet med tekniker för kontroll av ilska?