Att ha en depression är ofta som att ha ett svart moln över sig – och bara över sig själv. Det kan följa dig överallt och insisterar på att du isolerar dig själv i stället för att dränka alla andra runt omkring dig.
Efter att ha varit i ett intimt förhållande i fyra år har min partner sett de värsta sidorna av mig, bland annat när jag försökte begå självmord och lades in på sjukhus. Min partner har bara stöttat mig under mitt tillfrisknande, men depressionen har ett sätt att få mig att tro att jag bara är en börda.
Det finns tillfällen då jag känner mig dålig i grunden – ett slöseri med utrymme – och jag förlorar den där gnistan av intresse för livet. Jag kan inte tänka på framtiden eftersom det känns som om jag inte har någon. Jag kan inte le eller vara glad och det finns detta tomma svarta tomrum som jag inte verkar kunna fylla. Jag gömmer mig bakom mina förespeglingar och säger till alla att jag mår bra, samtidigt som jag tänker på hur världen skulle klara sig bättre utan mig. Jag får glimtar av att jag begår självmord. Det kan vara svårt att verkligen veta vad som pågår i huvudet på en person som kämpar med depression, eftersom en del av dessa personer är ”högfungerande” och ser ut som om ingenting är fel från utsidan. Jag lämnar in mina uppgifter i tid, går på de flesta av mina föreläsningar och lektioner, umgås med vänner och får bara MVG.
Min partner och jag planerar att gifta oss och leva tillsammans, men det betyder inte att jag inte kämpar med komplex PTSD, depression och självmordstankar. Det gör jag fortfarande, trots att jag är kär i honom. Det tär på mig när jag inte känner något för honom – när det svarta molnet ligger över mig. Det kan pågå i veckor eller månader, till den grad att jag ibland inte ens vet hur länge jag har varit under det. Det orsakar irritabilitet, humörsvängningar, slöhet, sömnlöshet, aptitlöshet och felaktigt tänkande som katastroftänkande och svart/vitt tänkande. Jag är rädd att han ska lämna mig eftersom andra bara kan stå ut med så mycket. Trots hans försäkringar har mina demoner ett sätt att dra ner mig igen.
Molnet varar dock inte för evigt. Det känns som om det gör det, men det är bara lögnerna som depressionen berättar för mig. Det är inte lätt och jag kämpar fortfarande varje dag för att hålla mig vid liv. Jag har dock hjälp. Jag har lärt mig att sträcka ut handen när jag behöver den, i stället för att låta depressionen konsumera mig. Den är en del av mig, men den behöver inte definiera mig. Den ska inte kunna stjäla min framtid från mig.
Det finns dagar då jag fortfarande upplever flashbacks från mitt förflutna, sömnlöshet som håller mig vaken mitt i natten och ångest som får mig att ha katastrofala tankar om allt och alla. Det finns dagar då jag känner outhärdlig smärta, då jag går från att känna mig som en överlevare tillbaka till ett hjälplöst offer, dagar då jag bara ser världen i dysterhet.
Men det finns dagar då min partner och jag har den bästa tiden i våra liv och vi båda gör varandra till bättre människor. Det är de dagarna som jag vill leva för. Jag må ha komplex PTSD och depression, men det betyder inte att det är utom räckhåll för mig att skapa intima relationer. Det finns dagar då jag inte kan säga ”jag älskar dig” till honom och dagar då jag knappt kan förmå mig att ta social kontakt med någon. Tider då jag knäpper till honom helt plötsligt och skäms verkligen efteråt.
Det är inte lätt att vara i ett förhållande när man inte ens kan förmå sig själv att gå upp ur sängen eller duscha. Dessa upp- och nedgångar har bara stärkt vårt förhållande. Det har bara gett mig mer styrka att kämpa mot depressionen som överväldigar mig ibland. Att söka hjälp när man kämpar med depression är aldrig lätt, men om det är något jag har lärt mig genom åren så är det att isolering intensifierar smärtan och att alla förtjänar att ha någon i sitt liv.
.