40 peores cosas que puedes hacer después de divorciarte

No hay duda: la vida después del divorcio puede ser dura, pero no tiene por qué ser la peor. Mucho depende de tu perspectiva, y de cómo te adaptes a tu nueva situación. Puedes convertirla en una transición de vida difícil pero, en última instancia, gratificante, o puede ser el período más miserable de tu vida, que te haga sentir incómodo a todos tus seres queridos y te deje cicatrices emocionales que nunca se curan. Puede sonar a frivolidad decir que la elección depende de ti, pero realmente es así. Hay muy pocas cosas en este mundo que puedas controlar, pero tu comportamiento es una de ellas.

Sí, sabemos que te sientes herido y abandonado. Hay un chip en tu hombro que podría no desaparecer pronto. Pero puedes ser la persona más grande. Aquí hay 40 cosas que absolutamente no debe hacer después de un divorcio, a pesar de que cada átomo de su cuerpo podría estar gritando a hacer de todos modos. Puedes superarlo, y con estas pautas, saldrás del otro lado más fuerte y feliz.

Puede que sus emociones sigan siendo crudas, pero eso no es razón para dejar que su ira dicte su comportamiento. Deja los comentarios sarcásticos en tu cabeza y, si piensas hacer algo que no sirva para nada más que para recordarle a tu ex que sigues amargado por cómo terminaron las cosas, deja pasar un poco más de tiempo antes de tomar cualquier decisión precipitada.

Nada hace más doloroso un divorcio que poner a tus hijos en medio. No es que tengas que ocultarles lo que está pasando -un poco de honestidad siempre es una buena idea-, pero es injusto hacerles elegir entre los padres. Hágales saber que ambos los quieren por igual, y que su divorcio no significa que tengan que elegir una lealtad.

Incluso si se siente emocionalmente preparado para volver a la piscina de las citas, tómeselo con calma. Esto no es una carrera para ver qué ex-cónyuge puede encontrar otra pareja primero. Date un tiempo para estar bien con la soltería. Otra relación, por muy sana que sea, no es la solución rápida que le hará sentirse completo de nuevo.

No se engañe pensando que comprar un coche deportivo de lujo o ropa nueva y cara es todo lo que se necesita para ahuyentar la tristeza post-divorcio. Todavía tienes que lidiar con esos sentimientos, y ahora tienes que hacerlo mientras estás más endeudado. Los juguetes nuevos son divertidos, pero recuerda: el subidón de endorfinas que te dan es efímero.

Tienes todo el derecho a estar melancólico, pero no dejes que esos sentimientos te consuman por completo. La tristeza puede agobiarte o servirte de motivación. Puedes pasar el resto de tu vida compadeciéndote de ti mismo, o puedes dejar que ese desamor sea tu combustible para salir a la calle y empezar tu segundo acto.

Especialmente si el divorcio ha sido agrio, puedes tener la tentación de airear tus trapos sucios para que todos los vean, por ejemplo, en Facebook, Twitter o Instagram. No es un buen plan. Y punto.

Incluso si tus intenciones son buenas -sólo quieres desahogarte y tal vez conseguir un poco de simpatía- sólo va a aparecer como algo amargo. No hay razón para compartir ningún detalle de su divorcio tan públicamente, especialmente si sus seguidores en las redes sociales incluyen antiguos amigos de la escuela secundaria, conocidos casuales que apenas conocen a ninguno de los dos y, Dios no lo quiera, los maestros de sus hijos.

Por mucho que desee una ruptura limpia, nunca va a ser tan fácil. Aunque no tengáis hijos en común y tengáis pocos amigos en común, sacar por completo de tu vida a alguien que solía ser tan importante en ella es casi imposible. Aprende a aceptar su existencia e incluso a ser civilizado si vuelves a encontrarte con él. Es una marca de madurez, y hará que la vida de ambos sea más fácil.

Incluso si no fuera una monumental pérdida de tiempo -¿qué te hace pensar exactamente que tienes el poder de cambiar los sentimientos de alguien sobre otra persona?- no consigue nada a largo plazo. No salvará tu matrimonio ni te hará sentir mejor sobre cómo terminó. No hará que tus hijos te quieran más, ni que tus amigos sean más comprensivos. Sólo refuerza la tonta e incorrecta idea de que hay un «ganador» y un «perdedor» en cualquier divorcio.

Ya sea con amigos o con un terapeuta, no podría ser más vital tener conversaciones ahora sobre todas las complicadas emociones que se arremolinan en tu cabeza. El mero hecho de tener a alguien de confianza que te escuche y comprenda sin juzgarte irá mucho más lejos para mejorar tu estado de ánimo y tu sensación de autoestima de lo que podrías imaginar.

Si se trata de una mascota que os importa mucho a los dos, eso es una cosa. Pero no te pelees con un ex por posesiones que no significan nada para ti, cosas que sólo quieres por la insignificante razón de que se vayan con las manos vacías. Antes de decirle: «De ninguna manera te vas a quedar con eso», piensa detenidamente en el valor que le asignas. ¿Tienes un apego sentimental real, o es sólo otra oportunidad para golpear a tu ex donde le duele?

No es así. Nada más lejos de la realidad. Llorar significa que eres humano, y negarte esa liberación es como hacer una huelga de hambre emocional. Esas lágrimas van a salir de una forma u otra, y te sentirás mejor cuando finalmente las dejes fluir.

Incluso después de haber finalizado tu divorcio, algunas personas se sienten obligadas a esconder su dinero en cuentas secretas, por si acaso su ex-cónyuge vuelve a buscar más. Esto no tiene nada de bueno, sobre todo si se descubre tu escondite. El hecho de que los dos no puedan seguir viviendo juntos románticamente no significa que no deba haber confianza mutua en el futuro. Sea honesto en todo, y ambos serán felices al final.

¿Realmente va a arruinar una fiesta de vacaciones porque su ex podría estar invitado también? Puedes evitar todos los cumpleaños y las barbacoas de los domingos y las comidas de Acción de Gracias durante el resto de tu vida, o puedes estar bien con el hecho de que tú y tu ex podéis estar en la misma habitación al mismo tiempo y el universo no se derrumbará sobre sí mismo. Lo creas o no, tus amigos realmente quieren veros a los dos.

Comer compulsivamente puede que te calme temporalmente, pero toda esa comida reconfortante sólo va a acumular kilos y a darte otra razón para dudar de tu autoestima. La única manera de seguir adelante de verdad es aprender a quererse de nuevo, y no vas a encontrar ese amor en el fondo de un bizcocho.

Si sentías un estrecho vínculo con tu antiguo padre y tu suegra, desconectar de sus vidas podría ser tan doloroso como el propio divorcio. Pero mantener viva esa relación no te hace ningún bien ni a ti ni a nadie. Seguir adelante no va a ser posible ni para ti ni para tu ex si estás constantemente llamando y haciendo planes con sus padres.

Hasta los mejores divorcios son por naturaleza desordenados. Eso es porque el 100 por ciento de los divorcios ocurren en seres humanos, y ningún ser humano es capaz de ser completamente racional y sensato en todo momento. Si sientes que tu ex no está siendo razonable, probablemente sea porque lo está siendo. Y es muy probable que tú hayas sido poco razonable con él en algún momento. Déle la libertad de ser vulnerable y humano de vez en cuando y puede que haga lo mismo por usted.

Algunos divorcios son en blanco y negro, donde uno de los miembros de la pareja hizo algo tan atroz (me viene a la mente la infidelidad) que es claramente responsable de la caída del matrimonio. Pero esto es la excepción y no la regla. La mayoría de los matrimonios se desmoronan por razones que son demasiado complicadas para explicarlas señalando con el dedo. Si realmente ha reflexionado sobre las razones de su divorcio, probablemente sea consciente de que decir que cualquier cosa o persona es «culpable» de lo ocurrido es demasiado simplista.

La única razón para decir que lo sientes es si has hecho algo malo. Estar divorciado no es una letra escarlata o una prueba de que de alguna manera has fallado en estar a la altura de las expectativas de los demás. Un divorcio es una corrección del rumbo en la vida, no un error que tengas que justificar ante nadie. Míralo de esta manera: fuiste lo suficientemente valiente como para darte cuenta de que tu matrimonio no funcionaba. Eso no es algo por lo que debas disculparte, es algo de lo que vale la pena sentirse orgulloso.

¿Crees que descubrir que ha seguido adelante te dará un cierre o permiso para que tú también empieces a salir con alguien? No, fisgonear a un ex para ver si ha intimado con otra persona siempre llevará a herir sentimientos (los tuyos) y, en el peor de los casos, podría resultar en que digas o hagas algo de lo que te arrepentirás casi inmediatamente.

La palabra clave aquí es «presumir». Si has encontrado el amor de nuevo, ¡es estupendo! Pero si sólo estás saliendo con alguien porque sabes que eso molestaría a tu ex, y haces todo lo posible por exhibirlo delante de tu ex cónyuge, sólo para restregárselo por las narices, entonces estás haciendo todo lo contrario a seguir adelante. Estás siendo mezquino y pasivo-agresivo. Incluso si su ex nunca descubre que sólo lo hace para herirle, lo sabe y ahora es algo con lo que tiene que vivir.

Regresar al gimnasio no sólo es importante porque quiera evitar una barriga post-divorcio. Un buen entrenamiento ahuyentará el malestar mental de una mala ruptura. El ejercicio aumenta los niveles de serotonina en el cerebro, lo que ayuda a combatir los síntomas de la depresión. Si no se siente más optimista después de una o dos horas de ejercicio que acelera el pulso, es que no está prestando atención.

Hay tantas formas en que esto puede desarrollarse, y cada una de ellas es inapropiada y hostil. Desde estar convenientemente «demasiado ocupado» en los días en que ella necesita que te hagas cargo de la custodia, hasta traer a los niños mucho más tarde de lo prometido, obligándola a cancelar planes o a reorganizar su agenda. Incluso cuando es sutil, tu ex sabe exactamente lo que estás haciendo, y fomenta un ciclo de falta de respeto y desprecio que puede durar indefinidamente, o al menos hasta que tus hijos crezcan y decidan que ya está bien de ser manipulados en tu partida de ajedrez del divorcio.

Las nubes oscuras pueden sentirse pesadas sobre su cabeza algunas noches y querrá quedarse en casa y ver la televisión en pijama. Eso está bien, pero no dejes que se convierta en un hábito. Cuando una noche se convierte en varias semanas y no has salido de casa, es el momento de obligarte a ponerte unos pantalones y enfrentarte al mundo exterior. Te sorprenderá lo agradable que es estar rodeado de amigos y compartir historias que no tienen nada que ver con tu divorcio. Volverás a sentirte como una persona normal, no como una herida abierta andante, y mantener conversaciones adultas con otros adultos a los que no les importa tu estado civil será exactamente el soplo de aire fresco que necesitas.

La risa no sólo es buena para ti, sino que podría curar un corazón roto. De acuerdo, tal vez no sea técnicamente un corazón roto, pero según la Asociación Americana del Corazón, una risa al día puede disminuir el estrés y la ansiedad y reducir la inflamación de las arterias, todo lo cual conduce a una mejor salud del corazón y, casualmente, a una recuperación más rápida del divorcio. No reírse, o ponerse en situaciones en las que es menos probable reírse, es como decirle al universo: «¡Me gustaría seguir siendo miserable durante un poco más de tiempo, por favor!»

Todos los divorcios son únicos, con circunstancias, emociones e historias de fondo muy diferentes. Puede ser catártico hablar con alguien que también ha pasado por un divorcio, pero sólo en abstracto. No compares tus experiencias, ya sean batallas legales o acuerdos financieros. Lo último que necesitas es que algún amigo bienintencionado te llene la cabeza con pensamientos paranoicos de que no te has defendido lo suficiente o que, de alguna manera, has salido perdiendo.

Un tatuaje o un piercing en el cuerpo puede sonar como una gran manera de celebrar tu nueva independencia. Es anunciar al mundo: «¡Ya nadie puede decirme lo que tengo que hacer!». Aunque apreciamos el espíritu de tu gesto, puede que te sientas de forma diferente dentro de unos meses, cuando el enfado se haya calmado y un tatuaje de un esqueleto montando en moto con las palabras «Born To Be Single» (Nacido para ser soltero) estampadas sobre él ya no te parezca tan relevante.

Si estar rodeado de gente felizmente casada te hace sentir incómodo, estás pensando en el divorcio de forma equivocada. Ahora estás renegando de todo el concepto de matrimonio, sólo del matrimonio con una persona en particular. Confía en nosotros en esto, ninguno de tus amigos casados está pensando: «No deberíamos invitar a . He oído que odia a los casados».

«Todo este vino y la cerveza no sólo me han hecho estar menos triste por mi divorcio, sino que me han dado fuerzas para volver a creer en mí misma y saber que soy capaz de tomar decisiones más inteligentes en el futuro», no ha dicho nadie nunca.

Incluso después de un divorcio, hay facturas que pagar y platos que lavar y ropa que doblar. Es posible que algunas mañanas sea difícil sentirse motivado para hacer algo de eso, especialmente si algunas de esas tareas fueron realizadas por su ex. Pero el hecho de que ya no esté para comprobar la presión de los neumáticos y cambiar el aceite de tu coche no significa que puedas dejarlo pasar. La vida sigue, y tienes que seguir adelante con ella.

¿Por qué? ¿Pedir ayuda se siente como admitir la derrota? En el momento en que necesitas a alguien para aligerar tu carga sólo un poco, prácticamente estás haciendo una confesión de que no eres lo suficientemente fuerte como para sobrevivir en este mundo sola y que incluso estabas pensando, accediendo a un divorcio en primer lugar, obviamente necesitas un compañero para sostenerte y evitar que te ahogues, y, oh Dios mío, estás condenada y ahora todo el mundo lo sabe? Respira. Sólo respira. Todo va a estar bien. Nadie piensa eso. Ni siquiera conocemos a tus amigos, y podemos decir con seguridad, que ninguno de ellos piensa eso. Necesitar ayuda cuando estás divorciado es como necesitar ayuda cuando eres literalmente cualquier otra persona en el planeta. Sólo significa que eres humano.

No nos malinterpretes, no estamos sugiriendo que no pruebes cosas nuevas o explores nuevos intereses mientras intentas darle sentido a tu vida como persona divorciada. Sólo decimos que no te decantes por un cambio completo de personalidad. No te conviertas en la persona que de repente habla con un falso acento británico y sólo escucha discos de vinilo («Simplemente suena mejor, ¿sabes?»). Si crees que es una buena idea cambiarte el nombre a Dédalo y empezar a llevar ascotes, puede que te estés esforzando demasiado por forjar una identidad diferente.

Si el felpudo de la puerta de tu casa que antes decía «Bienvenidos a nuestro feliz hogar» puede ser sustituido por un felpudo que diga «Abandonad la esperanza todos los que entréis aquí», entonces tienes un problema de optimismo. Puede que no seas abiertamente fatalista, pero es probable que no mires al futuro con nada parecido a un entusiasmo esperanzador. Puede que no parezca gran cosa, pero los sentimientos de optimismo se han relacionado no sólo con la felicidad, sino con una vida más larga y saludable, según algunos estudios. Tienes que encontrar un motivo para sentir curiosidad y entusiasmo por el rumbo de tu vida. Si no parece que tengas nada que esperar, darte un motivo debe convertirse en tu prioridad número uno.

Así que son tus primeras vacaciones como persona soltera y, quizás, como madre soltera. Siempre te ha gustado la decoración, pero éste puede ser el año en el que lleves las cosas demasiado lejos, cubriendo cada centímetro libre con oropel y luces blancas y adornos exagerados, para que tu casa parezca un espectáculo de cabaret navideño en Las Vegas, porque no basta con mostrar algo de espíritu navideño, tienes que ser LA PERSONA MÁS NAVIDEÑA QUE HA VIVIDO. Esta necesidad de sobrecompensar es bastante típica entre los recién divorciados. Como temen que el fracaso de su matrimonio sobresalga como un pulgar dolorido, deben hacer que todos los demás aspectos de su vida parezcan mejores que nunca, más felices e impecables y perfectos en todos los sentidos. No estás engañando a nadie. Córtalo.

Los sentimientos son cosas difíciles y tienen formas de resurgir cuando menos lo esperamos. Está bien tener nostalgia y recordar por qué tú y tu ex solían parecer tan buena idea. Pero ese pensamiento debe quedarse ahí, en tu cabeza. Si actúas en consecuencia, y terminas entre las sábanas con la persona antes conocida como tu cónyuge, sólo va a complicar demasiado la vida de ambos. Nadie se despierta, se da cuenta de que está en la cama con un ex, y piensa: «Oh, genial, ahora el hecho de que nuestra relación haya terminado no escuece tanto».

Si tienes una lista mental de todas las formas en que has sido agraviado desde el divorcio, por tu ex, los amigos de tu ex, el abogado del divorcio, tus antiguos suegros, la gente que dijo que te cubría la espalda pero parecía que cubría más la espalda de tu ex que la tuya, y la tintorería que ya no te hace el descuento familiar, tienes que parar. Esa lista no vale nada y sólo te está agobiando. Desmenúzala y tírala a la basura y no vuelvas a pensar en ella.

Después de un divorcio, tu trabajo puede sentirse como una balsa salvavidas. Es lo que te mantiene a flote, lo que te salva de ahogarte en un océano de autocompasión y facturas de abogados. Pero no dejes que se convierta en tu todo. Si respondes a los correos electrónicos del trabajo las 24 horas del día y no puedes recordar el último fin de semana que te tomaste un descanso, estás dejando que tu carrera te defina. Saca algo de tiempo sólo para ti, y para tus amigos y familia, y para las personas que aún no has conocido, que podrían convertirse en la próxima razón por la que no puedes esperar a dejar el trabajo y volver a casa.

Vivir solo puede ser solitario, no hay duda. Pero esa no es la única emoción que conlleva vivir solo. Eso sería como resumir la experiencia de ser un astronauta con: «Hace un poco de frío en el traje espacial». Hay mucho más que eso. Vivir solo puede poner a prueba tu capacidad de ver el lado bueno, de encontrar una mejor respuesta a esa eterna pregunta: «¿El vaso está medio lleno o medio vacío?». Si vivir solo es tu única opción (por ahora), tienes que descubrir lo que es divertido en ello, lo que es satisfactorio y alegre y tonto. No lo que te entristece.

No. Ni siquiera dejes que esa idea se te pase por la cabeza. Sólo detenlo. No. Absolutamente no. ¿Eres un glotón para el castigo? Salir con los amigos de un ex es como tratar una rodilla raspada golpeándose repetidamente en la cara con una pala. Tiene exactamente el mismo sentido.

En la multitud de personas que claman por darle consejos sobre cómo ser felizmente divorciado, no prestes demasiada atención a los obvios cínicos, que tratarán de llenar tu cerebro con delirios paranoicos sobre la inutilidad del matrimonio y cómo deberías haber hecho esto hace tiempo, y bla, bla, bla. Su cinismo es un mecanismo de defensa y realmente no tienen ni idea de lo que están hablando. Del mismo modo, aléjate del otro extremo del espectro, los románticos sin esperanza que quieren recordarte que tu verdadero amor te está esperando a la vuelta de la esquina, y que no pierdas la esperanza en la felicidad de la pareja, y bla, bla, bla. El lugar que necesitas vivir ahora mismo está en algún lugar del medio: Lo suficientemente cínico como para proteger tu corazón, y lo suficientemente esperanzado como para que notes el rayo de luz al final del túnel.

El divorcio a veces saca lo peor de todos, incluso de ti mismo. Pero también puede enseñarte el poder de la humildad, y lo mucho que se puede ganar reconociendo que todos cometemos errores y que todos somos dignos de perdón. Un buen punto de partida es perdonarse a sí mismo. Todos estamos demasiado dispuestos a racionalizar e inventar excusas para nuestro comportamiento en lugar de admitir que nos hemos equivocado. Una vez que seas capaz de reconocer tus defectos y perdonarte por ellos, estarás más abierto a hacer lo mismo con los demás.