Milý kolego manželi: Jak najít citové spojení se svou ženou

Buďme upřímní, pokud čtete tento příspěvek, je to proto, že máte problémy se spojením se svou ženou. Jmenuje se přece „Jak najít citové spojení s manželkou“.

A pokud potřebujete něco najít, je to z definice ztracené, takže začněme tam. Jste ztraceni. Je tu nějaký problém, a to je v pořádku, protože všichni máme problémy toho či onoho druhu.

Prožil jsem spoustu období, kdy jsme se s manželkou dobře nespojili. Rád bych se s vámi podělil o dobrý způsob, který jsem se naučil, jak se z tohoto problému vymanit, a který se osvědčil jako užitečný pro mě i pro ostatní muže.

Přiznejte si, že máte problém.

Krokem číslo jedna začněte tím, že si přiznáte, že problém existuje – a přesněji řečeno, že ho máte vy. Překvapilo by vás, jak těžké může být pro některé muže přiznat, že existuje problém? Možná ne. Překvapilo by vás, jak těžké může být pro některé chlapy přiznat, že jsou, když ne problémem, tak alespoň částečným vlastníkem problému? Pokud toto čtete, začněme tím, že si přiznáte, že problém existuje a že na něm máte alespoň částečný podíl. Jak to vypadá?“

Nezlehčujte to.“

Jestliže cítíte citovou vzdálenost se svou ženou, pak je pravděpodobné, že ona ji cítí hůře než vy. Když ji slyšíte vyjadřovat smutek, frustraci nebo dokonce hněv z toho, že se od vás cítí citově vzdálená, je pravděpodobné, že to, co pro vás zní jako „3“ na knoflíku hlasitosti, je pro ni ve skutečnosti „10“. A pokud jste odstup pocítili teprve nedávno nebo jste o něm slyšeli její komentáře, je pravděpodobné, že s vámi o něm mluví už déle, než si myslíte. Takže tento problém nebagatelizujte. Pravděpodobně ho pociťuje hlouběji než vy, palčivěji než vy a déle než vy.

Je v pořádku být upřímný ohledně reality situace, vlastně byste měl být. Být k ní upřímný respektuje realitu toho, co vaše žena prožila a co cítí. Být upřímný také umožňuje najít co nejpřínosnější řešení. Představte si, že by pacient ze strachu nebo z tvrdohlavosti své příznaky před lékařem dál tajil; diagnózy by byly nadále chybné a to, co by se možná dalo řešit relativně jednoduchým způsobem, by místo toho nyní bylo chronické nebo by metastázovalo.

Jeden starý kamarád měl vtipnou větu, když si chlapi, kteří plešatí, mladí holili hlavu. Říkal tomu „tváří v tvář vlkovi“. Zde máte příležitost „čelit vlkovi“ s ohledem na realitu své situace. Nebagatelizujte, buďte upřímní. Co minimalizujete? V čem byste měl být upřímný, pokud jde o vaši citovou intimitu s manželkou?“

Milý kolego manželi: Pokud cítíte citovou vzdálenost se svou ženou, je pravděpodobné, že ona ji cítí hůře než vy.

Neobviňujte posun.

Ano, na tango jsou potřeba dva, ale být upřímný k situaci znamená také být upřímný ke svému příspěvku k této situaci. Každý může vidět a poukázat na špatnosti a nedostatky druhých lidí, to od něj nic nevyžaduje. Být kritický je snadné. Být zranitelný je těžké. První těžký krok – přiznat, že existuje problém, a být k němu upřímný – jste už udělali.

Znáte toho člověka u vás v práci, který nechce přiznat své chyby? Za všechno může šéf, za všechno mohou jeho spolupracovníci, za všechno mohou klienti? Není to ten nejhorší? Nebuď takový člověk se svým manželstvím.

Tady jde o to, že to chápu. Můžu se bát přiznat chyby nebo křivdy, protože nesnáším pocit nebo to, že mě někdo považuje za neschopného nebo slabého – to je pro muže něco jako kryptonit! Ale skutečnost je taková, že někdy jsem neschopný a slabý. Někdy své ženě křivdím. To děláme všichni. Takže nepřenášejte vinu na ni nebo na někoho jiného, vstřebejte to, protože je to pravda.“

Proč rychle svalujete vinu na svou ženu, ale pomalu vidíte svou roli v problému? Cítíš se neschopný nebo slabý?“

Převezmi odpovědnost.

Pokud jsi v tomto bodě přiznal, že existuje problém, nebagatelizoval jsi ho, ale čelil jsi jeho realitě, a nepřenášel jsi vinu na jinou osobu, pak už jsi tam, kde bys měl být: převzal jsi odpovědnost.

Můj starý učitel John Bryson vytvořil seznam, který je užitečný, pokud jde o převzetí odpovědnosti:

Chlapci berou. Muži dávají. Chlapci vytvářejí problémy. Muži problémy řeší. Chlapci si stěžují. Muži to řeší. Chlapci trucují. Muži to vydrží. Chlapci obviňují. Muži si to přivlastňují. Chlapci si přejí. Muži dělají. Chlapci začínají. Muži končí. Chlapci ztuhnou. Muži ohýbají koleno a svou vůli před Bohem Otcem.

Skutečnost je taková, že k tomu nemusíš být alfa samec. Stačí, když převezmeš odpovědnost za jeden krok, pak za další a pak za další, dokud svůj závod nedokončíš. Podívej se na to prakticky. Pokud budete nadále minimalizovat, obviňovat a nepřevezmete odpovědnost, nic se nezmění. Citová vzdálenost nejenže zůstane, ale je více než pravděpodobné, že se ještě zvětší.

Jestliže však dokážete udělat tyto tři věci, máte skvěle nakročeno ke změně dynamiky vašeho manželství směrem k větší intimitě. Dovolte mi, abych vám uvedl dva obrovské příklady toho, co mám na mysli.

Skutečné odpuštění a milosrdenství vyžadují konkrétní křivdy.

Když se postavíte čelem k realitě své situace, nebudete vinu přesouvat jinam a převezmete ji na svou ženu, vlastně pro ni vytvoříte příležitost, aby vám dala konkrétní odpuštění a milosrdenství. Moje nejhorší omluvy znějí jako: „To mě mrzí“. K čemu konkrétně by moje žena v reakci na to odpustila a byla milosrdná?“

Srovnejte to s omluvou, která zní takto: „Moc mě mrzí, že jsem s tebou takhle mluvila. Vím, že ses kvůli tomu cítil osamělý a zneuznaný. V danou chvíli jsem se více zabýval tímto problémem v práci, než abych k tobě byl láskyplný a pozorný.“ V tom okamžiku se omlouvám. To dokáže odpustit, protože je to pravdivé, skutečné a konkrétní. Konkrétní omluva a konkrétní odpuštění jsou mocnými protilátkami proti skládání účtů, hořkosti a pohrdání. Vlastně jsou lepší než protilátky, konkrétní omluvy a konkrétní odpuštění jsou jako voda do manželství – s nimi může manželství vzkvétat a přinášet ovoce.

Být skutečně milován vyžaduje být plně poznán.

Ale ještě lepší je, že moje žena neodpouští „ten“ můj komentář, ale odpouští mně. Ve chvíli, kdy jsem jí ublížil, mi projevuje lásku, milosrdenství a odpuštění. V tu chvíli vidí mé sobectví, protože jsem si ho přivlastnil, a rozhoduje se, že se se mnou nesetká s trestem, ale s milosrdenstvím.

Tim Keller, pastor na Manhattanu, řekl: „Být milován, ale nepoznán, je sice útěšné, ale povrchní. Být známý a nemilovaný je náš největší strach. Ale být plně poznán a skutečně milován je, no, hodně podobné tomu být milován Bohem.“

Víte, zvláštním a smutným výsledkem minimalizování, přehazování viny a nepřijímání odpovědnosti je, že to nejen odstraňuje příležitosti k odpuštění a milosrdenství, ale také odstraňuje příležitosti k tomu, abyste byli plně poznáni a aby se vaše žena setkala s pravou láskou. A odděleně od těchto okamžiků manželství umírá.

Naděje pro vás však spočívá v tom, že když se pokoříte tím, že si přiznáte, že existuje problém, nebudete ho minimalizovat, nebudete na něj svalovat vinu a převezmete vlastnictví, vytvoříte příležitosti, aby došlo k hlubokému citovému spojení a intimitě – kde budete oba plně poznáni, bude vám odpuštěno a budete skutečně milováni.

Napsal Nick Bogardus
Nick, jeho žena Kim a jejich tři energické děti žijí v Orange County, kde je pastorem v kostele Cross of Christ Church v Costa Mesa. Před nástupem do služby pracoval Nick deset let v hudebním průmyslu. Vyučoval také jako adjunkt na univerzitě Biola a získal stipendium na studium v jejím Centru pro křesťanské myšlení. Nick má milostný a nenávistný vztah k běhání i k fotbalu USC a rád surfuje, vaří na živém ohni a pořádá večeře s Kim.