Har du ikke nogle gange ønsket, at du havde en fjernbetjening, så du kunne stoppe dit barns adfærd med et klik på en knap, før tingene begynder at løbe løbsk?
Jeg husker, at jeg for et stykke tid siden bladrede i Parents Magazine og læste om et barn, der sagde til sin irriterende lillesøster: “Jeg ville ønske, du var et stykke legetøj, der krævede batterier, så jeg kunne tage dem ud.”
Jeg ville nogle gange også ønske, at mine børn havde batterier, der kunne fjernes!
Og så igen, glem alt om fjernbetjening eller batterier … Jeg vil nøjes med en simpel pause, bare et lille øjeblik, hvor jeg samler mine tanker og finder ud af, hvordan jeg bedst håndterer en situation uden at blæse min top af.
Suk!
Da ingen af disse fantasier har en chance for at blive til virkelighed i den nærmeste fremtid, vil jeg gerne foreslå en ændring af en strategi, som Sumitha foreslog for nogen tid siden for at holde os fra at råbe ad børn, selv når vi er højaktuelle –
Såfremt du ikke er vred i øjeblikket, er det nu, du skal beslutte, hvordan du vil reagere på et senere tidspunkt, når du rent faktisk er vred. Hvis du laver en liste over mulige reaktioner og derefter rækker ud efter dine på forhånd fastlagte valg, når du er vred, øges dine chancer for succes betydeligt . Der er en hel række undersøgelser, der støtter dette.
Her er mit forslag. Lad os lave en liste over alle de positive disciplineringsteknikker, som vi kender til, og bruge et par minutter på at se på nogle eksempelscenarier, hvor de fungerer godt. På den måde kan vi, når tiden kommer til at reagere (og det kommer den før eller senere), forhåbentlig finde frem til en passende blid reaktion uden at skulle tænke for meget. Eller at vi brænder vores sikring af. På en måde. Måske.
Jeg vil i hvert fald starte med 8 af de positive disciplineringsteknikker, som jeg er bekendt med. Hvad med at du hjælper med at udvide denne liste ved at dele dine yndlingsteknikker i kommentarerne?
#1 Tilbyd valgmuligheder
Når du giver dine børn valgmuligheder i stedet for kommandoer, hvor de kan bruge et ‘nej’ som svar, er der mindre sandsynlighed for, at du ender i den typiske magtkampssituation. Dette har en tendens til at undgå et nej som svar såvel som fuldstændig trods. Valget giver børnene mere magt.
Sørg selvfølgelig for, at du er indforstået med begge valg. Giv ikke dine børn et valg, som du ikke kan overholde, da det kun vil gøre dig upålidelig i deres øjne.
Valgsmulighederne behøver ikke at være alt for komplicerede – det kan være ganske effektivt blot at spørge dem, hvordan de vil gøre noget. I stedet for at kommandere “Flyt dig, vi er ved at være sent på den” vil et blidt “Vil du have dine sko på først eller jakken?” få dem i gang med meget mindre ballade.
Jeg glemmer aldrig min oplevelse af at arbejde i klassen hos en meget erfaren førskolelærer. Et barn nægtede at samarbejde ved cirkeltid. Han ignorerede lærerens anvisninger og disciplinering og gjorde sin egen lille ting. En dag, et par uger inde i året, besluttede læreren at prøve en “nymodens” idé om valgmuligheder. Hun kaldte den lille Mr. Independent til sig og gav ham et valg af pladser at sidde på i kredstiden. Han valgte stolt sin plads, og han samarbejdede fint resten af året. Lærerens chokerede ansigtsudtryk var uvurderligt. “Alle kan vel lære noget nyt”, mumlede hun.
Det gode ved denne oftest anbefalede positive disciplineringsteknik er, at man fremmer selvstændighed, men stadig holder tøjlerne i hånden. Børn elsker selvstændigheden, og du vil elske, at det virker – win-win!
Som forfatterne Faber og Mazlish forklarer i How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk
Det kan virke ubetydeligt at spørge et barn, om det vil have et halvt eller et helt glas mælk, sit ristede brød lyst eller mørkt; men for barnet repræsenterer hvert lille valg endnu en mulighed for at udøve en vis kontrol over sit eget liv. Der er så meget, som et barn skal gøre, at det ikke er svært at forstå, hvorfor det bliver bittert og strittende.
“Du skal tage din medicin.”
“Hold op med at tromme på bordet.”
“Gå i seng nu.”
Hvis vi kan tilbyde ham et valg om, hvordan noget skal gøres, er dette valg meget ofte nok til at mindske hans vrede.
#2 Skab et JA-miljø
Børn er født med en sund nysgerrighed, og de har brug for frihed til sikkert at udforske deres omgivelser for at opdage, hvad deres verden handler om. Det er vigtigt ikke at hæmme denne naturlige nysgerrighed ved konstant at irettesætte dit barn for at røre ved ting i hjemmet.
Når børn bliver ældre, er deres naturlige instinkt at udtrykke deres individualitet og flytte grænser. På dette tidspunkt bliver det vigtigt, at du giver dem den frihed, de søger, men inden for veldefinerede grænser.
Med yngre børn reducerer børnesikring – f.eks. ved at placere alle farlige eller knuselige genstande uden for rækkevidde – stress for både forældre og børn. Dit barn behøver ikke at høre “nej” hele tiden, og du vil have mere ro i sindet, når du ved, at det ikke kommer ind i ting, det ikke bør.
Med større børn er det vigtigt at skabe klarhed om, hvad der er acceptabelt og ikke acceptabelt. For eksempel – “JA, du må gerne begynde at køre bil. Vi skal dog først blive enige om en kørselsaftale, og hver gang du overtræder den, mister du køretilladelsen i en hel måned” er meget mere tilbøjeligt til at motivere din teenager til at køre sikkert end at forsøge at holde ham fra at køre bil (i hvilket tilfælde de kan blive fristet til at “låne” deres venners bil og køre den uden forsikring!) eller konstant belæring/haranguering.
Hvis du bruger ordet “nej” sparsomt, vil dine børn være mere tilbøjelige til at være opmærksomme, når du siger det. Så gør så vidt muligt en bevidst indsats for at bruge positive ord til at stoppe udfordrende adfærd.
I mit eget tilfælde ville min datter, som de fleste småbørn, ødelægge køkkenet, mens jeg lavede aftensmad. Hun pakkede skabene ud, smadrede gryder og klynkede derefter om, at jeg skulle samle hende op. Først låste jeg to skabe med brudstykker og elektronik, så jeg ikke behøver at bekymre mig om hendes sikkerhed. Jeg lavede et særligt legetøjsskab og købte et sæt legetøjsmetalkrukker til hende, så hun ikke ville lave buler i mine. Jeg tilføjede også metalskeer fra 99 cents butikken. Derudover giver jeg hende mine beholdere, når jeg laver mad – oste-, ægge- og kornkartoner eller andet genanvendeligt, som jeg har, ryger på gulvet. Nu kan jeg faktisk lave aftensmad i ro og mag!
#3 Lær følelser
Det er aldrig for tidligt at begynde at lære dine børn at udtrykke deres følelser. Ikke at kunne forstå, hvad der foregår, er en meget almindelig årsag til, at børn handler ud. Som Dr. Dan Siegel, en fremtrædende neuropsykiater og New York Times bestsellerforfatter, forklarer i denne vidunderlige video, skal de være i stand til at sætte navn på det, så de kan tæmme det!
For yngre børn kan et simpelt følelsesdiagram være godt. Du kan endda lave dit eget ved at tage billeder af dit barns følelsesansigter.
For større børn kan du lære dem ord fra denne liste over følelsesordforråd for at berige deres følelsesordforråd, så de kan udtrykke sig på passende vis.
I bogen Flip It siger Rachel Wagner Sperry: “Følelser er roden til al adfærd.” Og senere: “Børn skal blive bevidste om, hvad de føler, før vi beder dem om at kontrollere det.”
Jeg husker at have læst om en ung mor, der lærte sin treårige dreng at kommunikere sine følelser, og jeg var glad for at se, at det virkelig hjalp. Han fortalte sin mor: “Da bussen kørte mig hjem i dag, og ingen ventede udenfor på mig, blev jeg meget bange.” Er det ikke bedre end et barn, der tramper ind og ligner en stormsky, og ingen af jer ved hvorfor?
#4 Ignorer dårlig opførsel
Du er nødt til at vælge og vrage dine kampe. Som gymnasielærer, der har med teenagere at gøre, siger min mor, at hun ofte lader som om hun ikke hører eller ser visse adfærdsmønstre. Selv om dette ikke er en af de positive disciplineringsteknikker, der skal bruges for ofte, fungerer det forbløffende godt ved mindre problemer.
Når min datter leger med noget, hun ikke må (f.eks. mors blade), vender jeg nogle gange det blinde øje til. Hvis hun er sikker og glad, og jeg ikke er bekymret for genstanden, flytter jeg genstanden uden for rækkevidde på et senere tidspunkt.
Her er sagen – vi er ikke politibetjent, og det kan være drænende at opføre sig som en politibetjent. Så lad os give os selv og vores børn en pause. Børn vil være børn, og helt ærligt, har vi ikke også brug for lidt tid til at trække vejret? Så længe vi bruger den med omtanke, kan vi skabe og nyde en mere afslappet atmosfære i vores hjem.
Sommetider søger børn negativ opmærksomhed. Ved at ignorere den dårlige opførsel fjerner vi det sjove ved den og mindsker incitamentet til at udvise en sådan opførsel i fremtiden.
#5 Brug fiktive tredjepartsmæglere
Med små børn kan du bruge en dukke til at modellere positiv adfærd eller mægle i skænderier. En tredjepart kan hjælpe med at køle tingene ned og sprede spændinger. Vælg et roligt tidspunkt, hvor du kan lave et hurtigt dukketeater, der viser positiv adfærd. Det behøver ikke at være en smart dukke – nemme hjemmelavede ske-dukker, popsicle-dukker eller papirplade-dukker fungerer fint.
Min ven bruger aftensmad til at vise positive spisevaner ved hjælp af en dukke. Hendes børn elsker de kreative shows, og som en bonus opfører de sig pænt under showet og aftensmaden!
Med større børn kan du bruge nyhedshistorier eller aktuelle begivenheder som mæglere, der letter vanskelige samtaler. Tal f.eks. med dine teenagere om optøjerne i Ferguson, Missouri. Det er en god måde at bringe racisme, mangfoldighed, optøjer og andre vanskelige emner på banen på. Diskuter det ved at gennemgå en række forskellige perspektiver – fra din families synspunkt og de værdier, du holder af, fra et bredere perspektiv på, hvad det betyder for et samfund, balancen mellem magt og ansvar osv.
Ingen kan lide at blive belært hele tiden. En tredjepart, især en fiktiv figur eller en person på medierne, kan få et budskab igennem meget mere effektivt og med meget mindre modstand.
#6 Leg detektiv
Hvorfor opfører dit barn sig sådan? Er der tidspunkter på dagen eller specifikke aktiviteter, hvor udfordrende adfærd er mest sandsynlig? Kan andre børn eller voksne i umiddelbar nærhed være en udløsende faktor? Er der miljømæssige forhold, der kan være en faktor? (f.eks. for varmt, for koldt, for tætpakket, for meget støj, for kaotisk, vejrforhold). Eller kan nogen af disse omstændigheder være en faktor: sygdom, allergier, ændring i kosten, ændring af medicinering, sult, fester eller menneskemængder, ændring af omsorgsperson, træthed, ændring af rutine?
Se, om du kan finde kilden til raserianfaldet, før du drager forhastede konklusioner. Omstændigheder kan påvirke adfærden, så når du undersøger ydre problemer, kan du undgå fremtidige udbrud.
En anden god idé kan være at registrere, på hvilket tidspunkt af dagen adfærden forekommer. Du kan bruge ABC-loggen (antecedent, adfærd, konsekvens) for at se, om der viser sig et mønster.
Med større børn kan du inddrage dem i processen med at finde ud af, hvad der generer dem.
Min store bekymring for et stykke tid siden var mit lille barns raspende sengetidskrig. Så lærte jeg at tage et øjeblik og tænke – hvorfor græder min datter? En gang kom jeg tilbage til hendes værelse og lugtede en beskidt ble. En anden gang kastede hun op efter en hel dag, hvor hun havde nægtet det meste mad, efter at hun havde nægtet det meste mad. Ved en anden lejlighed indså jeg, at hun simpelthen var sulten. Jeg fortryder aldrig at jeg dobbelttjekker og tænker- Hvad kan være årsag til denne adfærd?
Adfærd tjener som en funktion. Hvis du kan finde ud af, hvad der forårsager adfærden, kan du finde ud af, hvordan du kan forsøge at stoppe den.
#7 Vær konsekvent
Sørg for, at du er konsekvent i din disciplinering. Dit barn har brug for at vide, hvad der er acceptabelt og hvad der ikke er acceptabelt. Og det vurderer de ud fra, hvad der var og ikke var okay i går og i forgårs og i forgårs.
Hvis de ikke får et konsekvent budskab, ved de ikke, hvordan de skal opføre sig. Det kan få dit barn til at føle sig forvirret og usikkert.
Forsøg at holde dig til den samme tidsplan hver dag. Det betyder, at du skal have faste lurtider, spisetider og sengetider samt tidspunkter, hvor dit barn har fri til at have det sjovt.
Når du er nødt til at foretage en ændring, hjælper det at advare dit barn på forhånd. Det kan forberede det på en lidt anderledes rutine og forhåbentlig forhindre en scene.
For en større ændring, som f.eks. en flytning, en ny søskende eller et dødsfald, kan en simpel hjemmelavet bog, som barnet kan genlæse, være en enorm hjælp. Hvis I flytter, så læg et billede af det gamle hus, kvarteret og det nye hus. Skriv ned, hvad der vil ske. Dette vil give barnet en forståelse af, hvad der sker, og forhindre utallige disciplineringsproblemer.
Min venindes seksårige datter fortalte sin mor, at hun ikke ville deltage i tantes bryllup. Forvirret over hendes afvisning tænkte hun over det og indså, at hendes datter ikke havde noget klart billede af, hvordan dagen ville være. Hun satte sig ned med hende og forklarede hende hele bryllupsdagen. Hendes datter faldt til ro, og de deltog gladeligt i begivenheden.
Børn trives med rutiner. Hvis de ved, hvad der er på vej, er de mindre tilbøjelige til at opføre sig ustyrligt. Hey, du opfører dig også bedre, hvis du ved, hvorfor din ægtefælle har haft en hård dag!
#8 Aflede og kanalisere
Afledning er et godt redskab at bruge med yngre børn. De små har en kort opmærksomhedsspændvidde, og det kan du bruge til din fordel. Du kan måske aflede dem fra det, som de er optaget af. I stedet for at give efter, kan du finde noget nyt at lave eller tale om, som kan interessere dit barn.
Hvis min datters opførsel begynder at gå mig på, prøver jeg at tage hende med ind i et andet rum eller gå en tur. Lidt frisk luft ser altid ud til at hjælpe.
For flere gode idéer kan du tjekke listen 101 sjove ting at lave med børn for at nyde hverdagen i familien – den er fyldt med forslag til at undgå at skulle brokke sig og skrige ved at forvandle hverdagssituationer til sjov tid!
Med ældre børn skal du måske være mere strategisk i forhold til dette. Hvis du får konstante klager over, at dit barn er rastløs og distraherer klassen fra sin lærer, kan det måske hjælpe med at kanalisere noget af hans energi ved at tilmelde ham til et sportshold.
Tænk for eksempel på Michael Phelps’ tilfælde – hans lærer i folkeskolen klagede til hans mor over, at han ikke kunne fokusere. I 6. klasse blev han diagnosticeret med ADHD. Men ved at hjælpe ham med at kanalisere den overskydende energi over i svømning kunne hans mor og træner hjælpe ham med at slå oddsene og stige til hidtil usete højder!
I sidste ende er det det, det handler om – ingen er perfekte, men vi kan alle forsøge at blive bedre. Det betyder ikke noget, at vi har den perfekte reaktion på enhver situation. Ved at blive opmærksom på flere og flere af disse positive disciplineringsteknikker kan vi imidlertid forbedre vores muligheder for at reagere hensigtsmæssigt betydeligt. Det er i det mindste håbet, ikke sandt?
Deltag endelig, hvad der virker for dig i kommentarerne nedenfor … vi er alle sammen i samme båd, husker du?
Den 2-minutters handlingsplan for fine forældre
For vores hurtige overvejelsesspørgsmål i dag –
- Hvad er nogle af de positive disciplineringsteknikker, der er i din værktøjskasse (du skrev dem ned i kommentarerne nedenfor, ikke?) Hvilke af dem bruger du ofte? Hvilke af dem bør du bruge mere af?
- Lærte du om nye teknikker i dag fra denne artikel (eller kommentarerne nedenfor)? Brug et øjeblik på at tænke dem igennem, så de bliver en del af din værktøjskasse fremover!
- Tænk på sidste gang, dine børn pressede dine knapper. Hvad kunne du have gjort anderledes? Ville nogle af disse teknikker have hjulpet dig til at håndtere det bedre? Hvad kan du gøre nu for at minde dig selv om at bruge en af disse positive disciplineringsteknikker, næste gang den samme situation opstår?
Den løbende handlingsplan for fine forældre
Husk tilbage på, hvordan du blev disciplineret som barn.
Hvordan påvirker det den måde, du disciplinerer dine børn på?
Hvilke langsigtede ændringer kan du planlægge for at sikre brugen af positiv disciplinering? Tænk på dine største disciplineringsproblemer. Udarbejd et forløb med positive teknikker – helst forebyggelse, og hvis adfærden opstår, hvordan du vil reagere, hvis den opstår. Og begynd at sætte det i værk!
Hvis du bruger gamle disciplineringsteknikker som f.eks. smæk, skam eller skældsord, der har vist sig at være ineffektive, så prøv at finde ud af udløseren, og hvordan du kan undgå at falde tilbage til det i fremtiden. Ekstra brownie points, hvis du undskylder over for dit barn for din opførsel og prøver nogle af disse gode afslapningsøvelser, der kan hjælpe dig med at bevare roen.