Jeg kan ikke lide min svigermor.
Helt ærligt, det kan jeg ikke. Efter ti års ægteskab, et års terapi og mange valgfrie ord og tårer kan jeg endelig indrømme det. Jeg kan ikke lide min svigermor. Det er jeg okay med.
Min første forestilling om en svigermor var moderen til en ekskæreste, som jeg var kærester med i flere år. Hans forældre var venner med mine forældre mange år, før vi overhovedet blev præsenteret for hinanden. Der var et fælles grundlag med det samme. De delte lignende synspunkter om mine forældre og var aldrig invasive eller bare på fjerneste vis nysgerrige i vores forhold. Det skabte et afslappet forhold til dem. Jeg troede, at alle svigerforældre var accepterende, tolerante og passede sig selv.
Jeg tog så fejl.
Det startede ærligt talt, da min mand og jeg begyndte at date. Jeg så tegnene. De var ikke røde flag, de var gigantiske bannere, der vajede foran mig. Vores forskelligheder om børneopdragelse, politik, religion … you name it, var de komplette modsætninger. Det tog ikke lang tid at indse, at den kommende svigermor bogstaveligt talt ikke var noget match for mig. Men alligevel var hendes søn det.
At indse, at vi var så meget forskellige, var en hård livslektion fra en person, der er lidt af en “people-pleaser”. Det er bestemt en hård lektie fra en person, der intet mere ønskede end at have et kærligt forhold til en ny familie. Men det er ikke bare hvem som helst i hans familie, det er hans mor. Hans mor. Kvinden, der vuggede ham i søvn om natten, da han var lille, kvinden, der kyssede hans bryster, kvinden, der hjalp ham med at lære livslektioner og forsørge sig selv. Der er bånd der, som jeg aldrig kan erstatte. Det er ikke sådan, at jeg kan få ham til at vælge hende eller mig. Det ønsker jeg heller aldrig at gøre.
Hør nu på mig, jeg er realistisk; jeg forstår ægteskabskonceptet. Hvis man er blindt optimistisk, tager man to helt forskellige familier med forskellige baggrunde, miljøer og religioner, smider dem sammen med en anden families dynamik, og tillykke! Her er din nye familie! Det er en opskrift på en katastrofe. Når man først har indset den logistik, der er præsenteret her, er det ganske forbløffende, at der er så mange svigerforbindelser, der faktisk fungerer.
Jeg har altid fået at vide, at olie og eddike ikke blandes.
Tværtimod, i en kort periode gør de det. Olie og eddike kan blandes længe nok til at danne en hurtig velsmagende godbid; herefter frastøder de hinanden. Det beskriver os perfekt. Jeg kan tolerere hende i små doser, derefter må jeg trække mig tilbage. Jeg er ret sikker på, at følelsen er gensidig.
Ind i børn. Selvfølgelig ønsker jeg det absolut bedste for dem. Jeg ønsker, at alle væsener i deres liv, der er i stand til at elske dem, skal være til stede. Mine bedsteforældre døde, da jeg var ung, og jeg værner om de få minder, jeg har om os sammen. Mine børn er heldige at have begge deres bedsteforældre i live og er gamle nok til at tilbringe dyrebar tid med dem. Jeg måtte beslutte, at jeg aldrig ville lade vores personlighedskonflikter påvirke deres synspunkter og/eller forhold til dem. Nogle gange ville jeg hellere trække mine tænder ud en efter en med en rusten tang end at skulle have med hende at gøre; men det er bare ikke gavnligt for mine børn at lade som om, hun ikke eksisterer.
Jeg har for min fornufts skyld fundet et par remedier, som hjælper mig på vej.
For det første bider jeg mig i tungen. En masse. Nogle ting er bare ikke en kamp værd. Man er nødt til at vælge sine kampe. Når jeg beslutter mig for, at jeg skal sige noget, er jeg fast og direkte. Jeg vil ikke have nogen slørede linjer om forventninger eller tilladelser fra min side. Det har været svært for mig (husk på, at jeg er en personlighedsfornægter), men det har været effektivt.
En anden afprøvet og sand metode er at holde kontakten på et minimum. Jeg lader min mand primært tage sig af hende, især når der opstår problemer. Det er med til at holde mig ude af “skudlinjen” og forhindrer, at situationer får skylden på mig. Jeg er hjertelig, når jeg ser hende, og jeg finder ud af, at vi har mere at diskutere, hvis vi ikke har talt sammen i et stykke tid.
Sidst forsøger jeg at bruge vores forhold som en vejledning for det bånd, jeg ønsker at have med mine børn og deres ægtefæller en dag. Jeg forsøger virkelig at lære af hver situation, uanset hvor stor eller lille den er. Når røgen har lagt sig efter, at vi har behandlet et problem, kan jeg godt lide at læne mig tilbage og reflektere for at lære det bedste jeg kan af det for at minde mig om den type svigermor, jeg vil være, eller ikke vil være, når den tid kommer.
Hvis der er noget, bør jeg vel takke hende for vores forskelligheder. Jeg kan indrømme, at vores forhold har lært mig tålmodighed, tolerance og kunsten at kontrollere mine følelser (og ansigtsudtryk). Jeg kan stadig ikke nødvendigvis lide hende, men for nu vil jeg hæve mit glas vin, sende en stille opråb og takke hende for at have bragt denne vidunderlige mand til at være i mit liv.